Со слов большого ученого и очень умного человека
Когда мы только приехали во Францию, Кириллу было три года, ходил он в сад, а мне катастрофически не хватало времени на работе (многому пришлось заново учиться). Так что после сада я его забирала еще в лабораторию на пару часов. А по вечерам туда приходил такой милый дядечка-уборщик, выбрасывал мусор, мыл пол, и вот мой Кирилл к нему пристроился и стал ему помогать, причем очень серьезно, ответственно. Коллеги умилялись, конечно, а потом кто-то спросил: "Почему ты именно уборщику помогаешь?" На что мой честный ребенок ответил: "Так он же один тут работает, все остальные или в экран смотрят, или какие-то пробирки взбалтывают, в общем - ерундой занимаются."




Со слов друга.
Знакомые купили ёлку, поставили в уголочке комнаты и нарядили. Через некоторое время сын говорит - там одна игрушка страшная. Спрашивают - какая, говорит - сова. И действительно, на ёлке несколько игрушек-сов было. Стали ребёнка успокаивать, что игрушки нестрашные, перебирать каждую сову на ёлке, это пушистенькая, у этой глазки блестят... и увидели сидящую между веток живую сову. Позвонили в animal control. Те говорят, что приедем заберём, а вы пока ее покормите. В общем, они ее 4 дня кормили мясом, пока не приехали и не забрали. Все 4 дня сова сидела между ветками и головой крутила.




Есть близкая родственница, живем рядом, хорошо общаемся. Засранка, каких поискать, дома срач, посуда немытая, шмотки валяются по всему дому. Муж пашет с утра до вечера, когда дома - в основном сидит с ноутом в туалете. Сразу оговорюсь, что знаю ситуацию изнутри, так как очень плотно общаемся, часто бываю дома, никого не осуждаю, если людям нравится так жить - их дело. Живут они в трёшке, двое детей, решили расширяться. Встречаемся тут, рассказывает:
- Мой в пятницу говорит, мол, в выходные риелтор приедет. Я все выходные пахала, мусор разгребала, выносила. Кучу многовековую, помнишь, была у дочи в комнате, разобрала...
- И чо, приехал риелтор?
- Неа.
Эх-хехе, не знаю, мужик-красавчик или риелтор подвел? ))

Он делает просто виртуозные кульбиты в области сервиса, реально впиливаясь во все проблемы по полной программе, и при этом выслушивая все то что ему говорят из медленно двигающейся очереди. Работает с максимально возможной скоростью. Дождавшись, обращаюсь к нему и получаю полноценное решение своего вопроса. Переполняет желание отблагодарить, но на чай давать как то не принято. Спрашиваю про книгу отзывов - мол хочу оставить благодарность. Но мой партнер- инвестор делает отстраняющий знак рукой, говорит "Не нужно" и глядя на парня спрашивает:
- Максим, вот скажи честно, а ты веришь в Деда Мороза?
- Верю...
- Ну тогда с наступающим Новым годом тебя и всех благ!
Инвестор берет меня за руку, выводит из салона и по дороге до офиса делает короткий звонок другу.
После праздников, в январе этого года, я снова зашел в салон, но парня там уже не было.
Он теперь директор салона связи рядом со своим домом. Заслужил.




Недавно пересекаю границу США и Канады в Буффало. Даю пасспорт.
Пограничник спрашивает: "Это чей пасспорт?"
Отвечаю: "Мой."
Оказалось, что по ошибке взял пасспорт мамы. Думаю, всё, или сразу развернут, или пару часов прошманают и потом развернут.
А он спросил: "Ты в этом году границу пересекал?"
"Да."
Попросил показать водительские права, проверил по компъютеру и пропустил.
На обратном пути канадские погранцы спросили: "Сколько времени тебя продержали американцы?"
Я сказал: "2 минуты".
Они офигели и сказали: "Ну тогда и мы не будем задерживать!"





Не история, так - калейдоскоп воспоминаний прошедших 31-х декабряй....
Встречали мы НГ и на дежурствах на Скорой и в стационарах - ну, да, рюмку-другую выпивали, но и лечили, и вытаскивали, и все, слава Всевышнему, живы...
Как-то раз в новогоднюю ночь выезжали из-за стола, мое дежурство было, на отключение электричества, полгорода без света и елочки...к двум часам ночи аварийщики все сделали, «по-московскому времени» народ и телевизор глянул, и шампанское не вслепую открыл...
Один раз меня, ещё студента, опаздывающего с поезда на новогоднюю пьянку милицейский патруль подвёз, со словами «не % в -54 градуса ночью шляться, замёрзнешь ещё, иди, пьянствуй там»...
И в самолетах НГ встречал, и в поездах...пилоты и машинисты с проводниками-стюардами службу несли, улыбались и поздравляли...
Сколько раз таксисты в упор под полночь до места доставляли...
Всем, кто работает в новогоднюю ночь - здоровья!
И маленькую рюмочку!




Ауешники и представители криминальных субкультур чётко разграничивают, с кем можно принимать пищу за одним столом, а с кем нет, это разграничение характерно для любой кастовой системы.
Толерантные европейцы чужды этому разделению, а взаимодействие представителей этих культур иногда приводит к причудливым сюжета.
Ярким примером может послужить история шведского посла и его шофера индуса. Эти двое работали совместно 10 лет, в течение которых посол регулярно порывался угощать своего водителя сэндвичами, завтраками и обедами. Шофёр всегда вежливо отказывался и кушал отдельно в одиночестве.
На десятый год посол был особенно настойчив в своём приглашении, неосторожно заявив, что разница в их социальных статуса, которую он полагал причиной отказов, ничего для него не значит, предложил отринуть скромность и предрассудки и покушать вместе.
Шофёр ответил, что отринуть предрассудки он никак не может, ему как брахману западло принимать пищу с послом, не относящемся к варне дважды рождённых, а соответственно стоящим ниже его в системе каст. В картине мира шофера посол 10 лет пытался испортить его карму (зашкварить по нашему), но скованный рамками служебных отношений брамин вынужден был давать себе труд отказывать ему крайне вежливо.

Анри Матисс о женских образах на своих картинах: "Если бы такая женщина встретилась мне на улице, я бы удрал от нее в страхе. Но ведь я создаю не женщину, а картину".



Соседка рассказывает:
"На днях чуть в потусторонний мир не поверила.
В среду вечером принесла маленькую искусственную ёлку, украсила дождиком и игрушками и поставила её в угол.
В четверг прихожу после работы домой - а ёлка стоит посередине комнаты! Ну, думаю, это я утром в спешке её передвинула и забыла. Вернула ёлку на место в угол.
В пятницу пришла с работы домой - а ёлка снова стоит посередине комнаты! Ну, думаю, в квартире завелся домовёнок. Ёлку снова передвинула в угол, а домовёнку на ночь на кухонный стол хлебных крошек насыпала.
В субботу на работу идти не надо. Проснулась - ёлка на месте. Ну, думаю, домовёнок хлебными крошками удовольствовался.
Ушла на кухню еду готовить. И слышу - в комнате какое-то пыхтенье, скрип, стук... Открыла дверь - а там робот-пылесос убирает пыль, наталкивается на елку и потихоньку передвигает её в центр комнаты - единственное место, куда он не заезжает.
Пригляделась - а ведь в центре комнаты ёлочка смотрится значительно лучше!
Вот уж не знала что у пылесосов есть скрытая функция - дизайн интерьеров"



Несколько лет назад был на свадьбе у школьного друга. Прекрасная пара. Прекрасная свадьба. Гостей больше 60 человек было. И в один прекрасный момент меня ведущий приглашает в центр зала. Дает микрофон и задает вопросы:
- Скажите, Вы же давно уже знакомы с нашим женихом?
- Да, со школьной скамьи, - отвечаю я.
- А невесту давно знаете?, - еще один вопрос от ведущего.
- Да. Как они познакомились. Думаю я один из первых узнал, что у него появилась такая замечательная девушка, - говорю я.
- Это прекрасно! Значит Вы тот кто нам нужен! Может Вы тогда сможете вспомнить что первое сказал ваш друг про свою на тот момент подругу? Как он ее охарактеризовал?, - еще один вопрос от ведущего.

И тут я погружаюсь в воспоминания. 2005 год. Осень. Встретились с другом. Не виделись с ним несколько месяцев. На улице дождь и ветер - Питер все-таки. И вспомнил наш с ним разговор. Я - я. Д - друг.
Я: Давай пошли в бар уже. Погода мерзкая.
Д: Ща, подожди. Ты не против если с нами телка будет?
Я: Чо за телка?
Д: Да просто телка.Типа встречаюсь с ней. Она не очень симпотная, да и сиськи маленькие, зато как % заглатывает! Пару месяцев ее поюзаю и нормальную искать буду.

Я обычно не торможу, но на этом вопросе я нормально так подзавис на свадьбе)) Пришлось что-то быстро выдумать, про то как друг говорил, что она милая и веселая девушка)

Едем со знакомым на Ниве. Вдруг на перекрёстке нас резко подрезает красная Мазда. Бампер Мазды в хлам.
Из Мазды вылазит "мажористая" дама.
- Ой, сколько я Вам должна?
Знакомый говорит:
- Какие долги? Это же Нива. У неё рельс вместо бампера приварен.
Дама кому-то звонит. Слышу обрывки разговора.
- Да. Там где и вчера. Нет - у них рельс к бамперу приварен...



Товарищ проходил медосмотр недавно, рассказал забавный случай. Есть такая проверка слуха у ЛОРа, когда врач тебе из одного конца комнаты шепотом называет цифры, а ты должен ему их обратно назвать. Ну товарищ значит отошёл в другой конец, и началось:
(В)рач - Готов?
(Т)оварищ - Готов.
В (шепотом) - Шестьдесят три.
Т (также шепотом) - Шестьдесят три.
В - А? Что?



Как говорил один комик: Питер, %, культурный.
Дом у нас новый, домофоны ещё не смонтированы, поэтому вход в парадные открыт для всех желающих.
И вот, стал я замечать, что моя пепельница, а курю я на общем балконе(да-да, нарушаю закон, но с соседями поговорил, никто претензий не имеет) стала периодически самоочищаться от окурков. А на чёрной лестнице, что в обход лифта, появилась подушка, завернутая в целлофан. И, самое интересное, лежит на ступеньках потрёпанная пачка ещё советских журналов "Наука и жизнь".
Ну, думаю бомж завёлся, причём читающий, но не гадит и фиг бы с ним.
Перед новым годом оставил возле пепельницы пачку сигарет, несколько салатиков в пластиковых контейнерах и 250-граммовую бутылочку коньяка.
Первого января вышел покурить. Смотрю, салатиков нет, сигарет нет, а коньяк стоит на полу не тронутый. Пепельница чистая.
Сегодня утром обнаружил чистые контейнеры из-под салата, а в одном было несколько конфет.
Вот и думаю, продолжать мне этот марафон или остановиться?

Закон есть закон!
РФ, Республика Коми, Усть-Куломский район, село Мыёлдино. Нет, не от слов "Мы - елда!"
Село вытянуто вдоль берега реки. Длина километров 7-8, ширина метров 100.
Центральная, она же единственная, улица с логичным названием Центральная. Убитая напрочь грунтовка, ямы и колдобины, первая-вторая передача, скорость 10 км/ч. Перед школой 20 метров идеально ровного асфальта, и на этих 20 метрах - 2 искусственных бугра, "лежачие полицейские". Логично, не на грунтовку же лежачих полицейских укладывать. И знаки, конечно же: Переход, Искусственная неровность, Ограничение скорости 20 км/ч. Ибо нечего тут гонять. Дети всё-таки!
А дальше опять та же грунтовка, те же 10 км/ч.
Как бы намекнуть депутатам, принимающим умные и нужные законы (например, об обязательных лежачих полицейских возле каждой школы), что за МКАД жизнь тоже есть?




Во время наладки и пуска к нам на производство приехали специалисты из Италии.На раздаче в столовой работала тётя Маша, которую все любили за весёлый нрав.Она решила почему-то,что иностранцы должны выучить названия блюд на русском языке.Первое время она устраивала целое шоу,когда бедный итальянец, показывал пальцем на сок и просил "плиз джус".Тётя Маша торжественно брала сок в руки и говорила чётко и громко "СОК".Пока иностранец не повторял за ней, то не мог получить этот сок,сколько бы не тянул руку. И так со всеми блюдами.
Через неделю все иностранцы "свободно владели русским языком" в определённой сфере.





Дочка пошла в первый класс. Первые полгода ходила со второй смены и её отводила бабушка в школу.
А с нового года дочка начала ходить с первой смены и её в школу начал завозить я.
Дочка уже сама умела одеваться и раздеваться, но с бабушкой привыкла, что её раздевают и одевают.
Пришли мы в школу, заходим в холл, я сел на скамейку. Дочка стоит, не раздевается.
- Раздевайся, доча.
- Папа, помоги снять.
- Ты сама умеешь. Давай, давай.
И тут она начинает плакать. Я не сдаюсь, продолжаю настаивать, чтобы сама раздевалась. Секунд через 30 она начала реветь во весь голос, рёв стоит на весь вестибюль. Я такого громкого плача раньше от неё не слышал. Народу много, пытаюсь её словами успокоить, уговариваю не плакать.
Рядом как раз дежурила инспектор по делам несовершеннолетних, была в форме. Видя эту картину, двинулась к нам. Я сижу в шоке от происходящего.
Инспектор подходит и спрашивает у дочки:
- Девочка, что случилось. Я молчу, гадаю, что же она скажет.
Дочка сквозь слёзы:
- Папа не хочет меня раздевааааать.
Инспектор:
- Ну-ка быстро разделась и пошла в гардероб.
Дочка сквозь слёзы начала раздеваться, и потом пошла в гардероб.
Я поблагодарил инспектора и вышел из школы. Дома потом и с дочкой и с семьей поговорил, чтобы так ребенка не баловали.