Забыл выключить фары, аккумулятор "сдох". Через индрайвер заказал машину. В коментариях написал "Прикурить, крокодилов нет". Ценник 150 поставил. Приехал молодой пацан. Дал мне зажигалку. На вопрос где крокодилы, ответил, что и приехал на этот заказ в основном на крокодилов посмотреть, думал что так проституток заказывают. Денег я ему конечно же не дал. Разошлись мы явно не довольные друг другом. Зажигалка почему то осталась у меня. читать дальше
Так рождаются анекдоты.
Произошло сегодня, пишу чисто поржать, со слов знакомого ))
Экзамен в ГИБДД. Теорию сдали, теперь вождение "площадка".
Представитель автошколы говорит, " за то, что предоставили свои машины на экзамен, то с каждого экзаменуемого по 1000 руб."
Тут выходит один парнишка и молвит, нет у меня денег, я не готов сегодня сдавать,
Инспектор ГИБДД его не слушает, берет стопку документов и называет первую фамилию на сдачу "площадки" . Как вы понимаете, этим счастливчиком оказывается наш парень. Ну садиться он за руль, а инспектор повернув на него камеру озвучивает:
" Такое то число, такого-то года, такой-то такойтович сдает экзамен на учебной площадке, наводит камеру на парня, потом на его паспорт. Дальше следует диалог.
Инспектор (И): ГОТОВЫ К СДАЧЕ ЭКЗАМЕНА ?
Парень (П): нет, не готов.
(И): почему?
(П): А Я ДЕНЬГИ ДОМА ЗАБЫЛ!(и это все на камеру, причем инспектор не имеет доступа к управлению этой камерой, начальство все увидит...)))))))
Инспектор выскочил из машины, как ошпаренный, общался с другими и бегал как ужаленный. Чем закончилось я не знаю, но экзамен продолжили, через часа два :-)
ГЕНИАЛЬНЫЙ ТРОЛЛИНГ!!!!
Ща будет одна из тех историй, от которых лет до 30 ловишь испанский стыд, а потом уже вспоминаешь и ржешь.
Я вырос в небольшом подмосковном городке. В один прекрасный день я поехал в Москву один, без родителей. Это был очень ответственный момент - не проcpать деньги, документы, ключи, доехать до места назначения. Мобильных телефонов тогда не было от слова совсем.
И вот, я наконец делаю то, что было настоящей целью поездки - сам иду в макдональдс (не устраиваться ).
Как мы все знаем, самое главное в макдаке - это чистый, светлый и большой туалет. Я там очень ответственно сделал все, за чем пришел и на выходе увидел на двери бумагу - список фамилий с временем и росписью.
Тогда я еще не знал, что это график уборки, по этому я сделал первое, что пришло в голову - вписал свою фамилию, время посёра и расписался.
Теперь смеюсь, когда представляю себе лица сотрудников.
Моей дочке 5 лет, и она ходит в детсад. Ее воспитательница молодая женщина, зовут Светлана Анатольевна.
Она уже семь лет замужем, но своих детей еще нет. Она как-то сказала жене, что мечтает о дочке и чтобы была такая
же как наша. Такой хорошенький рассудительный ангелочек. Сегодня жена рассказала, что когда забирала ребенка,
Светлана Анатольевна, с круглыми глазами спросила: - Ваш муж ведь в уголовном розыске работает? - Да.
- Какая же сильная наследственность. Сегодня ваша подошла ко мне и сказала, что у меня в животике кто-то есть.
Я сама три дня назад узнала о беременности. Вечером, при перекрестном допросе, дочка рассказала, что Светлана
Анатольевна на обед съела две порции, и она подумала, что у нее наверное живет грызун, которому не хватает еды.
Бабушка на рынке - продажник уровень бог. Или как я экзистенцианальную сливу покупал.
- Скажите, а крыжовник уже все?
- Конечно, уже сезон закончился, берите сливу, ещё успеваете.
- Да она вроде ещё долго будет.
- Слива-то да, а вот мы с вами сколько еще протянем - неизвестно... читать дальше
У меня есть знакомый начинающий рэпер и недавно он такой - Хочу показать тебе свой трек, интересно твое мнение! Включает и там примерный текст: «Мне по % на тебя! Я % на твое мнение! Мне по %, что ты скажешь! Мы новое поколение!». Выключает и говорит: Ну что, какое твое мнение?
Знакомый отца рассказал случай на работе.
Он экскаваторщик. В 80-х или 90-х годах перегоняли они из Ревды в Полевской экскаватор на тягаче "Ураган" - брутальная махина. Разрешения, документы были в порядке. Но после проезда одного населенного пункта (не помню конкретно какого, но ехали через Дегтярск), догоняет их экипаж ГАИ (это не мудрено, скорость движения каравана км 30 в час максимум) и предъявляет им снос провода электрического на одной из улиц по пути, видимо стрелой экскаватора. Караван этого не заметил, так как в тот момент тягач шёл последним. Стали разбираться, проверять документы, мерить рулеткой и не одной для достоверности. По документам габарит на высоту 4 м (округленно, точно не помню), разными рулетками намерили 4 м, разрешение на проезд, согласованный маршрут, везде по пути препятствия гораздо выше 4 метров. На месте обрыва дорога ровная, ни больших, ни малых ям и кочек, ни подъёмов, ни спусков. Ситуация: у каравана документы, маршрут и габариты в порядке, но у гайцов обрыв провода - как разрулить не знают.
Помог электрик, пришедший устранять аварию, он и ляпнул нечаянно, что давно бы его порвали, да оказии не было, а вы поймались: в этом месте провод висит поперек дороги в широком месте и давно уже провис едва не больше метра, а атминистрация никак не распорядится его подтянуть.
Довелось мне поработать два года электромонтером в одной государственной организации. За организацией был закреплен детский лагерь. И одного работника посылали на лето в лагерь в качестве электрика. Так как я был холост, то выбор пал на меня. Задача проста - менять лампочки, ремонтировать розетки и выключатели. У меня была отдельная комната и куча свободного времени. Я читал книги и клеился к девушкам-вожатым.
НО! Меня сразу предупредили - в буфете, на раздаче, стоит баба Катя. Для неё ты будешь лишним ртом, так как бюджет питания не предусматривает электрика (я направлен от организации, а те про моё питание даже не задумываются). Так что будешь получать пол-порции гарнира и самую маленькую котлетку.
Мне, в принципе, хватало. Да и вожатые подкармливали на ночных посиделках.
Однажды прибежал пацаненок и сказал, что нужна помощь на кухне. Я отложил томик Перумова и побрел выполнять работу.
У бабы Кати сломалась электрическая мясорубка и котлеты для всего лагеря были под угрозой. Была уже озвучена крайняя мера - вскрыть консервы с рыбой. Баба Катя мрачнела на глазах. Котлеты для детей она делала уже 30 лет и считала, что это единственная достойная еда для подрастающего организма.
Мясорубку я починил за пять минут, после чего залихватски подмигнул бабе Кате, от чего она даже покраснела, и был таков.
На обед я как обычно пришел последний и баба Катя, так же залихватски мне подмигнув, выдала огромную тарелку полную пюре. Котлет я не увидел, но посчитал, что это какой-то стёб. Наверно, обиделась за моё самодовольное подмигивание. Всё-таки разница в возрасте у нас лет в 30.
Но, когда я начал есть пюре, то там оказалось, под ним, целых четыре котлеты.
Подмигивание бабы Кати не выходило у меня из головы весь день. Она дала мне ЧЕТЫРЕ котлеты. Зачем? И что ей нужно?
Ночью я заперся на все замки и прислонил к двери тумбочку.
Одной моей знакомой всучили котенка, черного. Привезла она его домой, к дому добралась поздно вечером,
родители уже легли спать. Дверь ей мама открыла. Отец, лежа на своей половине супружеской постели,
слышит звук открываемой двери, потом голос: "Мама, познакомься, это — Роберт! "
"Твою мать! "... — подумал отец, вскочил и начал лихорадочно одеваться.
Через пять минут, когда мама с дочкой пили чай на кухне, обсуждая красоту и грациозность Роберта,
на пороге кухни возникает отец с сияющим лицом, в костюме, галстуке и с запотевшей бутылью самогона в руках...
Метро, в вагон вбегает разъярённая мамашка и тянет за руку практически же плачущего пацаненка лет 5-6.
- Если тебя что-то не устраивает скажи об этом громко и четко!- межзубно произносит мамашка в ухо ребенку.
- Мамулечка,- пацан начинает ронять слезу, - меня что-то не устраивает! читать дальше
Я работаю на заводе по производству стиральных машин итальянской фирмы. Недавно этот завод купил Китай. Как до этой сделки так и после у нас использовались комплектующие местного, итальянского и китайского производства. Самое интересное для меня то, что происходит следующее: Китай стал больше заменять комплектующие итальянского производства на свои. Думаете дело в выгоде? Нет. Вовсе нет. Комплектующие китайского производства оказались качественнее итальянского. К тому же после покупки завода Китаем требование к качеству сильно выросли. И вот этот факт теперь у меня не вызывает сомнений, что Китай и качество понятия в принципе совместимые.
Сегодня встретил давнего знакомого. У него небольшая фирма по продаже запасных частей для автомобилей КамАЗ. В Набережных Челнах много таких компаний. А вот хороших менеджеров по продажам мало. Рассказал мне историю про недавнее собеседование. Далее с его слов.
Уволился хороший менеджер. Переехал в Москву. Думает там больше заработает. Ну да Бог с ним. Отпустил. Пришлось искать нового. Подал объявление в Авито. Начались звонки. Первые кандидаты были еще ничего. Дальше все хуже и хуже. Двух слов связать не могу. Как они будут звонить и с клиентами разговаривать? Думал уже выбирать лучшего среди худших, обучать и надеяться, что не сбежит в столицу. И тут пришел парень. 26 лет, с образованием, смышленый, грамотная речь, женатый. Чувствуется немного не уверен в себе. Может волнуется из-за собеседования. Подумал, что все равно возьму его. Но решил дать задание зачем-то. Больше для прикола наверное. Разрядить, так сказать, обстановку. Взял ручку со стола, дал ему и говорю:
- Продай мне эту ручку.
А он так неуверенно:
- Если продам, вы меня точно возьмете на работу?
Пришлось пообещать:
- Точно!
Он достает из кармана 500 рублей, раскручивает ручку, вкладывает туда деньги, закручивает прямо передо мной и протягивает её мне:
- Эта ручка с сюрпризом стоит всего лишь 100 рублей. Я уверен, сюрприз вам понравится. Мне очень нужна эта работа.
Ну, думаю, не растерялся. Целый "откат" устроил. Надо брать.
- Хорошо, я покупаю у тебя эту ручку.
Демонстративно достаю 100 рублей. Отдаю ему.
- Ты принят на работу. Ручку можешь оставить себе в подарок.
Он кладёт ручку на стол:
- Спасибо, но мне не надо, вы же ее купили. Во сколько мне завтра подъехать?
Ну думаю, принципиальный. Беру эту ручку, раскручиваю, достаю 500 рублей, а они из банка приколов (ненастоящие). Хороший должен получиться менеджер!
Друг рассказывал:
Закончил школу в глухой провинции в 16 лет. Тогда был такой ускоренный курс для одарённых детей. Поступил в престижный столичный ВУЗ, на бюджет, да ещё и место в общаге предоставили. Ходил гордый собой!
А мама весь август тайком вытирала слезу и наставляла:
- "Сыночек, ты в первый раз так далеко от дома едешь. Один жить будешь. В общежитии люди разные. Есть женщины. Не хорошие! Они тебя к себе в комнату заведут, и водки предложат, и в постель затянут... Сыночек! Будь по-аккуратнее! Осторожнее! Сыночек, береги себя!
А я аж подпрыгивал - "Ну когда же! Ну скорее бы!"
Завёл тайком календарик, дни до отъезда зачёркивал, ЖДААААЛ!
Дождался! Заселился и пошёл нервно ходить по коридорам. Где же они? Где эти опасные и прекрасные женщины, готовые завести к себе в комнату, и напоить, и уложить?
Три дня ходил, пока не понял - Мама! Какой обман! Хуже чем "купим собаку, если закончишь год на пятёрки", а вместо собаки - младший брат....
Эх, мать! читать дальше
Буквально вчера вечером приехали с мужем в Ашан, находящийся в одном из ТЦ Москвы. Народу - не протолкнуться! Видимо многие перед началом учебного года решили закупиться в ТЦ, а заодно и в Ашан зайти.
Так вот. Мы взяли что нам нужно, идём на кассу. Очередь большая, но мы морально были готовы. Стоим, медленно двигаем тележку в сторону кассы. Подходит женщина, в руках какие-то покупки и встаёт перед нами к мужчине - понятно, что это её знакомый или муж, без претензий. Но не так всё скучно.
Мы с мужем стоим втыкаем в телефоны, и тут перед нами произошло необьяснимое. Эта самая женщина незаметно (ей по крайней мере так видимо казалось) берет из нашей телеги пачку молока и кладёт к себе! Я охренела!
- Женщина, вы что делаете?
- А? Что?
- Положите молоко обратно!
Заминка. Наверное не ожидала, что я замечу. Очередь оживилась.
- Девушка, ну у вас 2 пачки молока, а я забыла себе взять, а идти далеко. Ну я же не украла у вас, чего вы развели тут. Ещё оплатить не успели.
Как-то, лет 15 назад, промышлял я пиратством. Наша пиратская команда занималась грабежами, правда не в открытом море, а на просторах мировой сети. Мы брали игры, переводили их, делали локализацию, потом отдавали в подпольный печатный цех. Тогда я даже не особо задумывался, что это не очень законно. Еще отходила эпоха дикого капитализма, мы прорывались как могли.
Я занимался как раз переводом. Вычищал жуткие машинные обороты, подгонял текст под размер слотов и всякое такое.
Например: была одна игра, стратегия, там нужно было развивать свое государство с каменного века, до позднего средневековья. Был там юнит: shortsword warrior (воин с коротким мечом), который улучшался в другого; longsword warrior (воин с длинными мечом). Длинна названий на русском и на английском отличается радикально, русский текст влезал не полностью, потому и получались; воин с коротким и воин с длинными. Выглядело чудовищно. Вот такие косяки я и правил. И еще в таком духе по мелочи.
Проработал там чуть меньше полугода. В офисе было сидеть не обязательно. В понедельник приходил, получал задания, скачивал материал на флешечку, сразу же ехал домой и работал. В следующий понедельник утром сдавал, получал новое задание, а еще через неделю получал деньги. В общем - мне нравилось. Но долго такой праздник длиться не мог...
В один не очень прекрасный понедельник приехал я на работу. Наш офис располагался на окраине, в небольшом административном здании. При советах такие называли домами быта, в то время тоже. Там тебе и парикмахерские, и ремонт обуви, и фитнес, и детские кружки и все-все-все. У нас были 2-3 комнаты, где сидели ребята, которые почему-то работали не из дома. Я толком никого не знал, кроме старшего разработчика, общался только с ним, с остальными максимум здоровался.
На первом этаже висела доска с названиями фирм. Этажом выше нас была фирма, называлась вроде ЛенСтройДемонтаж или как-то так. Логотип у них клевый был, напротив входа, на первом этаже крупными буквами, во всю стену, написано ЛСД. Всегда меня это веселило. Захожу в лифт, нажимаю на свой этаж, поднимаюсь, двери открываются... И вижу я страшное: вдоль стенок стоят мои коллеги в раскоряку, сотрудники в гражданском выносят технику и бумаги, а между этим всем бегают маски-шоу с автоматами. Я замер. С этажа на меня смотрели РУБОПовец (или ОБЭПовец?) в маске и следак или опер в цивильном.
- Тебе чего? - грозно спросила маска.
- Эээ... Я... Мне... - я понял, что надо срочно что-то врать. Мозг судорожно искал, приемлемый ответ. И тут я вспомнил про вывеску внизу.
- А ЛСД здесь? - спросил я.
Выражение лица сотрудника без маски я никогда не забуду. Затем они оба раскатисто заржали. Отсмеявшись опер сказал:
- Тебе, парень, этажом выше, вроде бы. - затем, явно потерял ко мне интерес, повернулся к коллеге и сказал, - во, блин, название, а?
Коллега что-то одобрительно пробормотал.
- Спасибо! - пропищал я. Нажал на первый этаж, и поспешно, но не теряя достоинства покинул терпящий бедствие корабль. Увы, помочь команде я не мог, спасти судно тоже, поэтому я просто отправился в ближайшую таверну, на поиски новой шхуны и новой команды.
Забежал в магазин мужик.
- нужен подарок жене, брошки золотые есть?
- нет
- покажите тогда эти серьги и кольцо
- размер знаете?
- 16 или 17, давайте 16,5 что-то среднее, подойдет
- если не подойдет, придёте поменяете
- ничего менять не буду, у неё десять пальцев, на какой нибудь и подойдёт. читать дальше
В студенчестве подрабатывал на родственника перегоном машин на север из Екатеринбурга, расстояние около 1000 км. Мне с коллегой поступило задание купить две машины и перегнать их. Первая - хендай портер, а вторая - BMW пятёрка. (вторая как раз мне досталась, так как на портере ещё нужно было в Тюмень на погрузку заехать)
Ну как может одеться студент, которому добираться до автосалона через весь город на трамвае в жару +30? Правильно, точно так же как и всегда. футболка безрукавка, вьетнамки за 100 рублей из монетки, и праздничные, они же купательные, они же домашние, они же спортивные, они же пляжные, они же единственные шорты с тремя прерывистыми полосами (прерывистые стали из-за стирки и оригинальности, я же их купил у бабушки с лотка у магазина, а она сказала что оригинальные, да и на этикетке было написано адидас без ошибок), образ завершала спортивная сумка с теме же тремя полосками.
За 30 минут я доехал на трамвае до нужной остановки и немного прошёлся под ласковым уральскими солнцем до салона.
Салон меня встретил приветливо прохладой, на этом приветливость закончилась, менеджеры повернулись на секунду в мою сторону, а потом продолжили пить кофе и болтать о своём.
И я побрёл как приведенье по шоу-руму к пятерочке..... как только я открыл дверь за спиной материализовался менеджер с фразой :
М - зачем вы открываете машину?
Я - хочу посмотреть салон
М - эта машина не продаётся
Я - а какую машину я могу посмотреть?
М - никакую, все машины проданы, не трогайте пожалуйста машину (я сумкой зеркало зацепил)
Я - а сколько такая стоит?
менеджер крикнул через весь салон Диму, и к нам подошёл парень лет 22
М - Дима сколько стоит эта машина?
Д - все зависит от комплектации
М - вот и рассчитай ЕМУ комплектацию (реально тип прямо как королева всея БМВ сказал и откланялся прочь по королевский делам)
Как я понял Дима только начал работать и его просто кинули, что бы он на мне тренировался.
Ну вот мы и потренировались. Машину брали из наличия и заранее узнали, что она есть.
Через 2 минуты мы пошли оформляться, о чем Дима оповестил "королеву салона". Пока оформляли доки и готовилась машина, Дима мне показал где какие кнопки нажимать для управления пепелатцом. показывал на той "проданной" машине. Первый менеджер до момента показа просто стоял и ржал, по всей видимости ждал, когда мы пойдём пытаться оформлять ипотеку на эту машину, а когда понял, что я реально её покупаю, то просто свалил из зала....... видимо кусать свои королевские локти по причине потери бонуса с прямой продажи без кредита...
У наших друзей Марины и Саши очень часто меняются планы.
Из наиболее затратного - два раза они собирались с нами отпуск, два раза все было куплено и два раза все обламывалось по уважительной причине (в первый раз Марина забеременела вторым ребенком и пришлось все отменять, во второй Саше предложили супер выгодный проект на время отпуска, Марина одна с детьми не поехала).
Если Волковы звонят, то 9 из 10 у них пропадают билеты в театр или на концерт. Так просто складывается жизнь. Мы над ними немного смеемся, каждый раз когда они что-то воодушевленно планируют: Волковы не теряют надежду.
Стоим мы как-то раз с ними около Театральной кассы, Марина оглядывает афиши и говорит Саньку:
-Давай что ли сходим на Артура Пирожкова, он смешной
Санек в ответ смеется. Марина:
-Ну чего ты смеешься, боишься, что опять не сходим?
-Нет, Мариш, я боюсь, что с нашим везением именно на этот концерт мы и попадем: у нас был билет на Металлику, у нас был билет на 21 pilots и Рамштайн, а сходим мы именно на Артура Пирожкова.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 10:52.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.