Работаю на заводе, старожилы рассказывают разные байки. Вот одна из них: - Все знают, что в Советском Союзе безработных не было. Если ты не работаешь, то тебя судят самым гуманным и справедливым в мире судом, а потом принудительно трудоустраивают на какой-то там завод.

Так вот, как-то раз трудоустроили на наш завод одного гражданина. Сам парень прикольный, да вот только наркоман тот ещё… Народ живо дал ему погоняло «Битник» за то, что он ходил с длинными волосами.

Вообще, парня не обижали – токарем он был нормальным да к тому же умудрялся доставать всё что угодно! Ещё стоит заметить, что в то время наши старики как раз решили, что спорт и огромные мышцы – это хорошо и каждый вечер на час – два оставались после работы, чтобы потягать различные железки…

И вот, кто-то прослышал про буржуйскую диковинку – таблетки, от которых сильно растут мышцы! Мол, съел такую и всё – терминатор готов! Ясен пень, что таблетки доставал Битник. Заграничную диковинку он достать не смог но, по доброте душевной отвалил старикам пару лент циклодола (эт весьма занятный препарат – при употреблении человек спит наяву и, как правило ему снятся кошмары).

Захавав по 15!!! Колес перед тренировкой старики отправились тренироваться, а Битник ушел домой. С утра выяснилось, что половина культуристов всю ночь в ужасе убегала от страшных техномонстров по всем цехам завода, а оставшаяся половина ВСЮ ночь качалась, побив все мыслимые и немыслимые рекорды по поднятию тяжестей! Кстати, именно за это Битник и был прощен…

Вы, наверное, замечали, что выходцы с Африканского континента бывают разными. Бывают шоколадные, они, как правило, достаточно легко воспринимаются российским взглядом. А бывают какие-то синеватые. Эти не так привлекательны, у них, чаще всего, глаза огромные, широкие носы и большие сине-черные губы. К чему это я? Сейчас расскажу.

В конце 70-х годов мы, три девятнадцатилетние сибирячки, растрясли родителей на немалую по тем временам сумму и рванули в путешествие. Прибыли в Ленинград, удачно устроились в гостинице и начали знакомится с городом. Однако, одна из наших подружек как-то очень резво знакомилась с красотами северной столицы. Нам приходилось вприпрыжку скакать за ней по Невскому проспекту, чтобы не потеряться в незнакомом городе. Естественно, ни о каких красотах речи уже не было, главная наша "достопримечательность" постоянно маячила впереди в толпе прохожих. Но Бог все видит!

В одном месте шел какой-то ремонт и тротуар был обнесен забором. Люди здесь шли цепочкой по узкому деревянному настилу. Мы, как всегда находились в состоянии погони, я старалась не отстать от нашего скорохода и бежала за ее спиной. В это время меня обогнал гость из Африки, как раз из тех фиолетовых. Я сначала рванулась, чтобы его обогнать, а потом из вредности решила этого не делать, а понаблюдать, что же будет дальше. Так мы и шли: - наша быстроногая газель, спешащий африканец, а следом мы со второй подругой...

В один из моментов наша предводительница решила все-таки посмотреть, где спутники и оглянулась. Она поворачивается и видит прямо перед собой улыбающуюся физиономию чернокожего брата! Ребята! Я видела как она вздрогнула! Вся! Ее передернуло всю от пяток до макушки! Мы были отомщены!

Редакция захудалой районной газетки, 80-е годы прошлого века. Качество печати то еще, ретушь снимков с помощью обычной черной туши и кисточки применяется ежедневно. А, помимо того, что снимали местные фотокорреспонденты, можно было еще использовать снимки, присылаемые из .... – телеграфного агентства Советского Союза. Весна. Посевная в разгаре. Ответственный секретарь (уже опохмелившийся) верстает очередной номер. Видит среди ....-овских фоток такой: - трактор «Кировец» вспахивает какую-то там зябь. Только странная штука: - видно, что в кабине никого нет. Ага, злорадно думает опохмелившийся ответсек, не только мы тут принимаем на грудь, ....-овцы тоже люди – вишь, какой брак допустили.

Берет тушь, кисточку – и на следующий день выходит газета, на первой полосе поле, трактор, в кабине мужик в кепке, а под снимком подпись, которую наш герой прочесть не удосужился: «Новое в сельском хозяйстве. В колхозах и совхозах стали использовать технику с дистанционным управлением. Теперь трактор пашет поле сам, без тракториста».

А другому такому же ответсекретарю стало жаль какого-то нашего большого политического чиновника, встречающего иностранную делегацию в аэропорту: - осень, холодина, все в шляпах, а наш стоит, лысиной сверкает, аж посинел от холода. Журналюга пожалел сердечного да и пририсовал ему шляпу. Вышел классный снимок: - все в шляпах, и наш тоже. И в руке еще одну шляпу держит...

Не так давно я обзавелась собакой! Правда не совсем той о которой мечта, намного меньше и совершенно другого характера. Мое представление о лучшем друге человека складывалось примерно из 50-60 кг живого веса, больших добрых глазах и спокойного характера, и почему-то обязательно кобель... Сейчас же у меня 754-ех граммовая сука (сегодня в вет. клинике взвесили, со всеми бонусами в животе) с неугомонным характером, и вес ее, в будущем обещает быть не больше 1,5 кг, а размер не больше моего толстомордого кота... Хм... Пожалуй до его морды она никогда не "дожреться".
Ну так вот... К этому существу привыкала долго, она конечно нравилась, как любой милый детеныш, но вызывала море подозрений...И не зря! Эта дама сжирает все на своем пути,что не сжирает надкусывает, надгрызет, запоминает до того момента как вырастит и сможет сожрать, походу пути переваривает и вываливает на ковер. Приучить к лотку нереально, перепробовала все- от слежки за "срущей" собачкой и пересаживания на пеленки, до превращения комнаты в один большой лоток, методом покрывания всей поверхности пеленками на которые, по теории, она должна валить эти самые пирамиды! Бегает под ногами со скоростью за которую в РФ выписывают штраф и вызывают в суд. Периодически по ночам ее тошнит от того что она сожрала днем, и тошнит почему-то именно на мое одеяло, именно тогда когда у меня самый сладкий сон.... Я начинаю думать что она целиться и рассчитывает так что бы я обязательно засунула в это ногу! Каждое утро у нас начинается с поцелуев,покусываний и ничем не отменяемого писка, пока ровно пол часа не будет уделено игре, я окончательно не проснусь, а она с чувством выполненного долга пойдет спать... Смотрю у меня накипело...Пора сворачиваться и переходить к главному!
Ну так вот, о сегодняшнем инциденте-
Выйдя из ванны, завалившись в кровать, лопая вкуснющий апельсин, задрала ноги на большого плюшевого медведя , включила мультики, схватила ноутбук и стала жадно листать новости Короче релакс, кайф, блек-джек, казино И как только, я забыла, о том что у меня живет чудовище, которое под кроватью утроило похоронное бюро какашек, она влетела на кровать черным пятном и отразилась в зеркале мистическим крохотным демоном ( напротив кровати у меня зеркало)! Напоминаю, я искренне забыв что она есть, крайне напряглась до мокрых ладошек и подтянула ноги под себя. Малявка видимо подумав что я с ней играю, юрким движением вцепилась мне в левую ноуг, причем очень больно! Я завизжала и тряхнула ногой, услышала как что-то обо что-то ударилось и поспешило скрыться... Все это происходило за секунды, когда я осознала что это было, ринулась искать кроху, которая, кстати, уже сидела как ни в чем не бывало, и кажется, почти была готова повторить трюк с катапультой.... Знаете...Признаюсь честно! Я напугалась, простите, до усрачки!