Пришел на собеседование на контент-менеджера. Сидим общаемся, ничего не предвещает беды.
Работодатель спрашивает:
- Мы бы хотели, чтобы кроме заполнения сайта вы бы вели у нас яндекс.директ.
- Без проблем, лишь бы не бесплатно.
- Конечно не бесплатно. Мы сейчас запустить сайт собираемся. Ведение директа подразумевается естественно планирование бюджета, составление объявлений и соответственно настройка.
- Да, думаю справлюсь, я вам скидывал портфолио по этому поводу.
- Одно но. А кто оплачивал бюджет у вас? Заказчик или вы?
- Заказчик конечно же. Ему же реклама нужна была.
- А почему не вы?
- Не понимаю...
- Ну вы же понимаете что я как заказчик и тот, кто ждет конверсию не могу рисковать? Зачем мне вкладывать свои деньги?
- Потому что вы вкладываете в рекламу своего бизнеса, оплачивает клики, конверсию.
- Но насколько я знаю, директ такая штука, что раз на раз не приходится. Вы сможете дать стопроцентную гарантию того, что реклама выстрелит и я получу желаемую конверсию?
- Какую-то гарантию могу дать, но могут быть и косяки, от них никто не застрахован.
- Вот поэтому, оплачивать нашу рекламу будете вы. И если она хорошо себя покажет, то мы вам выплатим то, что вы потратили




Приехал в гости к другу.
Гуляем по городу, девчонки куда-то убежали, мы с ним остались с коляской. В коляске его 1-2 летний сынишка. Идем такие вдвоем, толкаем коляску, довольные, общаемся, прохожие нам навстречу толерантно так улыбаются... тьфу!
И вот друг рассказывает, что его сын уже освоил слова из двух слогов, но чтобы слоги были одинаковые: "мама", "папа", "дядя"... А из слов с разными слогами умеет говорить только "Нога". Непонятно почему.
Дошли мы до места, друг взял сынка под мышки и начал аккуратно доставать из коляски. А тот ногой зацепился и не идет. Друг не видит и продолжает тянуть. И в этот момент сын как закричит: "Нога, нога!".
И правда, непонятно почему он умеет говорить "Нога".

У всех призванных в ряды ВС РФ один День Варенья празднуется в армии. Стали думать, как поздравить, когда часть за тысячу километров. Нашли объявление "Муж на час" в том городе и предложили купить апельсинов-мандаринов-шоколадок-сгущенки, а потом доставить их в часть. Какая разница - прибивать полочку или привезти посылку. В итоге сын получил посылку, а мужик новый вид бизнеса.




Заболел ветрянкой. Сильно. Новая квартира, таблеток нет. С соседями особо не знаком. Что делать, собрался, пошел в аптеку. Надел капюшон, натянул воротник до носа и нацепил солнцезащитные очки. Жаркий по-настоящему летний день. А температура моего тела жарче в два раза. Иду обратно, пошатываюсь. Заметно потряхивает. Захожу в подъезд, меня сзади за руку хватает низкий коренастый мужичок.

- Стой, завтра чтобы лестничная клетка чистой была, понял ты меня, кoзлина?
Я с трудом ответил, что не понимаю, что он хочет, затем попытался освободить свою руку. Безуспешно. Мужик не успокаивался.
-Протрезвеешь, всё вымоешь, завтра проверю. Не вымоешь - звизды выхватишь.
Я понял, что к чему, молча снял капюшон, затем очки, мужик сделал шаг назад, молча зашел в лифт и уехал. Через неделю встретились с ним на лестнице, поздоровались. И с каким-то подозрением, даже сопасением он рассматривал моё лицо.
А в подъездах я не ccу. И не бyxaю даже.

Обнаружили в спальне с женой рисунок ручкой на обоях. Т.к. дочке уже 12 лет, то подозрение пало на 5-летнего сына. Зовем их двоих в спальню, на вопрос кто сделал, дочка естественно говорит: не я!
Мелкий, глядя на нее, тоже идет в отказ, типа вообще не при делах...
2-3 наводящих вопроса не смогли "расколоть" партизана.
Тут жена говорит: и что нам делать с этим тараканом на стене?
Сын: (с обидой в голосе) Это робот вообще-то!!! Ой....

Таксую.
Ситуация произошла. Ржу со всей силы уже много минут.
Подъехал на заказ. Возле нужного мне подъезда стоит скоряк. Ну я и встал за скоряком у бордюрного камня, чтобы не мешать проезду. Минут через 10 вышла женщина лет 40, красивая, ухоженная. Закинула мне в машину сумки и пакеты:
- Вы подождите, пожалуйста. Сейчас у меня мужа скорая заберет, а я сяду и с вами поеду за ним, - и ушла обратно в подъезд.
Еще минут через 10 слышу возню. Выхожу, закуриваю: перед скорой в упор встала Мазда 6 и сигналит. Из водительского окна кричит дама, мол, выпустите ее, она с
% куда-то опаздывает. Я ей говорю:
- Так сдайте назад, да объедьте двор.
На что (если исключить мат) я получаю ответ:
- Я не умею сдавать назад.
Ну его
%, думаю. Я же таксист. Ща впрягусь за скорую, а по итогу все равно виноватым останусь. И плюнул.
Еще минут 10 она сигналила и материлась, а потом вынесли на носилках мужика и упаковали в машину. Скорая начала сдавать назад, проехала пару метров и остановилась. Из боковой двери выходит тот самый мужик в трусах, тапках и майке и идет к Мазде:
- А ну
% на своем корыте отсюда, тупая курица! Не видишь скорая?! Понапокупали кредитного говна, стоят
%. Я знаю, что ты из 9 подъезда. Живешь где, знаю. Выйду из больницы, сломаю и тебя и корыто твое.
Дама пыталась что-то парировать на чистом матерном, на что он сбавил немного тон и говорит:
- Да мне
%, что у тебя
% в машине. У меня острая кишечная инфекция. Меня ща прорвет прямо тебе на капот, сама потом
% душевные раны лечить будешь.
Под напором кишечной инфекции дама сдала назад и мы поехали в больницу.

Еду как-то на велосипеде через лес. Вижу, женщина гуляет с большой собакой. Та без поводка и намордника носится вокруг нее. Это именно лес, так что вроде можно. Но страшно.
Чтобы разрядить ситуацию, обращаюсь к женщине:
- Ваша собака меня не съест?
- Эта? Нет, эта не съест.
И тут я слышу за спиной треск веток. Женщина продолжает:
- А вот эта может...

Пришли к нам как-то в онкологическое отделение практиканты. Краем глаза вижу, как они с утра слоняются без дела по отделению. Непорядок, думаю, надо исправлять, и подзываю их к себе:
-Пойдемте, -говорю, -в операционную, посмотрите, как удаляют интересную опухоль.
Один сразу подошел, другие двое чуть позже, посовещавшись между собой, тоже присоединились. Так как опухоль была небольших размеров, я решил удалить ее под местной анестезией. Ну, зашел я, значит, с практикантами в операционную, пациент уже лежит на столе. Помылся, сестра помогла мне одеть хирургический костюм, после обработки операционного поля, обращаясь к пациенту, говорю:
-Сейчас сделаю один укольчик, обезболю, и больше боли не будет, -проколол кожу, ввожу анестетик, и интересуясь состоянием пациента, спрашиваю: «Все ли хорошо? Не плохо ли Вам?..»
-Нет, нет... Все нормально, продолжайте! -хором отвечают мне практиканты.




Есть у меня знакомый по имени Канат.
Обычное казахское имя, просто произносится, так что товарищ даже не стал придумывать русский аналог, как часто делают казахи в России.
Работает в транспортной компании.
Устроитлся к ним новый водила. Канат едет с ним в рейс в соседний город. Утром подходит к складу , машина с водителем стоит, сел, здорово-здорово. И стоят. Перекурили, опять стоят.
Наконец товарищ спрашивает:
-Что не едем?
- Так груза еще нет.
-Какого груза мы пустые едем.
-Не пустые, ща веревку какую-то погрузят и тронем.
Друг пошел в контору узнавать что за груз и почему он не в курсе.
В общем выяснилось, что ему в конторе просто сказали " Поедешь с Канатом!"