Приятель работает психиатром.
Основной поток - не пациенты, а комиссионщики за справками на права, оружие и т.д.
Начало дня, приходит молодой парень за справкой.
Врач задает основные вопросы, проверяет мышление, память и прочие параметры психики.
Посередине опроса парень выдаёт на полном серьёзе фразу: "Доктор, обернитесь, за вами ЧТО -ТО стоит!".
Приятель замолкает, откладывает ручку с практически готовой справкой и смотрит на парня взглядом полным недоумения и настороженности.
После мхатовской паузы, врач начинает задавать вопросы как давно он кого то видит, как оно выглядит, что говорит?

Улыбка сползает с лица парня, тот пытается оправдаться 1 апреля, мол шутка же.
Но безуспешно: подробнейший опрос, тестирования и всё это в присутствии врачебной комиссии, включая зав.поликлиникой.

Справку дали, но парень вышел из кабинета на дрожащих ногах и слегка заикаясь.
Дошутился.

Приехал к деду Олегу на рыбалку, начало 90-х было. Договорились завтра на лодке, на озеро. А сегодня-то? Сегодня-то душа горит! Выпили за приезд по стопочке, поужинали, взял удочки, пошел на протоку, к мосту. Хоть уклейки думаю половить, душу отвести. Уклейка как раз шла на нерест, её там в протоке - тьма.
Уклейка конечно рыбёшка несерьёзная, но вкусная. Соседка у деда Олега приспособилась отличные котлеты из неё делать. Принесёшь бывало ей полведра, она котлет накрутит, половина себе, половину нам.
Стою у моста, таскаю уклейку. По дороге - черный джип. Затонированый по самое немогу, боевая машина братвы, летит только пыль столбом.
И вдруг перед самым мостом - фррррр, по тормозам, и встал как вкопаный.
Пыль осела, выходят трое. Реальные такие тревожные ребята. Быки. Кожа, бошки бритые, взгляд, все дела.
Встали у джипа, смотрят на меня сверху. Посмотрели, потом один:
- Слы, братан! Чо, рыба есть?
- Да ну, какая рыба! - отвечаю.
Двое остались у джипа, тот что спрашивал спустился вниз. Заглянул в ведро, кричит этим наверху:
- Реально рыба!
- Ну так бери, да поехали! - отвечают ему сверху.
- Слы, братан! Продай рыбу! - говорит он уже мне.
Просьба была настолько несерьёзной, что попахивала каким-то явным разводом.
- Ты чего, издеваешься? - говорю я ему.
- Братан, реально! Мы заплатим, не ссы!
Я говорю:
- На % вам эта мелочь?
- Да нам по барабану!
И понизив голос на полтона объяснил.
- Понимаешь, мы тут ездили, туда-суда, ну, с девочками, отдохнуть, сам понимаешь... А бабам сказали - типа на рыбалку. Чо мы им, селёдки пряного посола с рыбалки привезём?! Ну так чо, сколько?
- Да ладно, перестань! Забирай если надо.
- Чо, серьёзно? Вот ты реальный чувак! А ведро?
- Ведро не могу. Ведро не моё.
- Во! А мы у тебя его купим.
Порывшись в лопатнике нашел там бумажку в десять баксов, скомкал и сунул мне в карман рубашки.
- Нормально? На новое типа ведро.
- У меня сдачи нету.
- Ха-ха-ха! Ты прикольный чувак! Слышь, сдачи говорит у него нету! Ха-ха-ха!
Всё это время, пока длился наш интеллектуальный диалог, я продолжал неспеша дёргать уклейку. Двое наверху за этим наблюдали. И вдруг один крикнул:
- Слы, братан! А на чо ловишь?
- На хлеб.
- Просто на хлеб, и всё?
- Просто на хлеб. На булку.
- Булка это батон?
- Батон.
Он толкнул в бок приятеля.
- Прикинь? На батон! Я тут поехал с одними кентами на рыбалку, понял. Реальные такие рыбаки! Одних понтов на штуку баксов. Лодки, моторы, удочки импортные, все дела. Целый день сидели! Хоть бы % один головастик! Ни-ши-ша! А тут чувак на палку и булку, зырь, одну за одной таскает.
Они спустились к нам и стали с любопытством наблюдать, как я таскаю уклейку.
- Слы, братан! А можно я попробую? - спросил тот, что интересовался наживкой.
Я пожал плечами, уступил ему место и передал удочку. Двух других это изрядно развеселило.
- О, секи! Щас Лось сома поймает!
Они гыгыкали и толкали друг друга. Меж тем тот, кого они назвали Лосём, неуверенно забросил, поплавок мгновенно ушел под воду, и через секунду у него на крючке уже переливалась в лучах вечернего солнца серебристая рыбёшка. Принять рыбу в руку сноровки у него не хватило, и уклейка, сорвавшись с крючка, плюхнулась в траву.
- Держи!!! Держи её!!! А то ускачет!!! - заорал счастливый рыбак.
- Есть!!!! Ееесть!!! - орали остальные так, что наверное стёкла в деревне дрожали.
Они ползали на коленках по траве, пытаясь поймать бедную уклейку.
- Ух ты! - отдышавшись сказал Лось. Глаза его заблестели азартом. - Видали, как я её чотко?! Токо раз! - и всё! Братан, давай батон!
Он наживил крючок, и снова забросил.
- Братан, а у тебя ещё удочки нету? - спросил один из оставшихся двоих.
У меня в чехле, который я даже не разбирал с приезда, лежало ещё две удочки. Через пять минут все трое выстроились вдоль кромки воды. Но оказалось, что ловить просто так им неинтересно.
- Ну чо, пацаны, по соточке?
-! Давай!
- Братан, ты судья!
Они достали каждый по сто долларов, и вложили мне в ладонь.
- Банк короче. Делайте ваши ставки!
И пошла потеха. Они радовались каждой пойманной уклейке так, что младшая группа детского сада на новогоднем утренике по сравнению с ними была просто унылой кучкой ветоши.
Я расчертил на песке табличку, и считал пойманную каждым рыбу. Когда сумерки сгустились так, что уже нельзя было рассмотреть поплавок, подвели итоги. С основательным преимуществом победу одержал Лось.
- Да ну, так нечестно! Лось хоть в детстве на рыбалку ходил! А я вобще удочку первый раз в жизни в руках держал!
- Вот-вот!
- Честно нечестно, а я вас за язык не тянул! - Лось явно радовался победе.
Я достал деньги, и отдал победителю. Тот отделил одну купюру и протянул обратно мне.
- Держи!
- Не-не! Это ж ваша рыба, сами наловили!.
- Братан, ты не понял! Это не за рыбу! Это за удовольствие!
- Бери-бери! - поддакнули остальные. - Треть банкиру эт нормально, это по понятиям.
Смеясь и обмениваясь впечатлениями они развернулись и пошли вверх по склону, к джипу. И тут я вспомнил про ведро.
- Э, парни! А рыбу?
Они обернулись.
- Да зачем она нам теперь? Нам теперь и так поверят, мы ж реально на рыбалке были!
Смех постепенно стих, и уже от машины, когда хлопнули дверцы, кто-то крикнул:
- Спасибо те, братан! Будут проблемы, найди нас в городе. Спросишь Лося, тебе каждая собака скажет!
Джип, плюнув гравием из-под колёс и мигнув габаритами, скрылся за поворотом, а я стал собирать удочки, пока совсем не стемнело. Проблема у меня была только одна - завтра дед Олег поднимет ни свет ни заря, и будет весь день бухтеть, что я его любимое ведро хотел продать за десять баксов.

Переехали в квартиру. Купили газовую плиту. Позвонили в службу, договорились об установке и постановке на учет. Сказали приедем такого то. Три дня до приезда. Но! Утро, воскресенье, сладкий сон. О назначенном дне как-то подзабылось. Звонок, приедем через 15 минут, Вы дома? Да.
Начинается дикий адреналин. Кухня не подготовлена, посуда не мыта, плита не распакована, место не освобождено, ботинки в прихожей раскиданы. За 15 минут отмылась посуда, холодильник был выставлен в прихожую, чтоб не мешал, затем водворен обратно, но на новое место (так лучше и не мешает, на нем отмыта десятилетняя грязь сбоку)), вымыта голова и пол. Прошел 1 час, ждем.....

Единственное, когда с большим трудом открыли гараж - этого явно уже давно никто не делал - там всё было завалено
всяким хламом. Вот буквально от пола и до потолка, и почти до самых ворот...
Но владелец сказал, что потому и цена низкая. Наймешь, мол, на сэкономленные деньги мусоровоз и людей - они всё
быстренько и вывезут. В любом случае в плюсе останешься. А если что из этого хлама самому понравится, так смело
себе оставляй. На том и порешили - купил гараж.Конечно, можно было сразу рабочих нанять, но я сначала решил сам
с этим хламом разобраться. Вдруг и вправду что-нибудь ценное для себя найду. Позвал только пару друзей в помощь,
так как одному там на несколько дней работы было бы...Стали мы понемногу разбирать: коробки всякие, одежда, мебель
поломанная - хлам, одним словом. Всё в сторону, а складывать уже некуда. Стал подумывать, что зря возимся,
надо бригаду мусорщиков вызывать. Как вдруг, убираем очередную коробку, а под ней капот автомобиля...
Мы тогда даже не сразу поняли, что нашли. Только когда побольше разобрали, действительно увидели,
что это автомобиль. Ну, тут мы уже стали носиться, как угорелые, и весь хлам прямо около гаража в кучу сваливать.
Где-то через полчаса полностью освободили машину.Я сразу стал звонить бывшему владельцу гаража, а у него номер
не доступен. Может, уже уехал из страны, кто его знает... В общем, решили сначала изучить находку, а потом уже
думать, что с ней делать.Что за модель была у этого автомобиля, мы понять не могли. Какая-то иномарка, но явно не
из дешёвых. Стиль - спортивный, с огромным капотом. Всего два места в салоне. Сиденья в коже, панель приборов в дереве...
Водительская дверь была не заперта. Открыли, посмотрели - всё в отличном состоянии, пробег всего 19 000 км.
Залез в бардачок, нашёл ключи...Заводить машину, конечно, не стали, мало ли что. Да и вряд ли бензин в баке был.
Решили багажник открыть - не поддаётся. После недолгих поисков нашли в салоне рычажок, дёрнули - багажник открылся.
Подошли посмотреть...Сначала даже его обратно закрыли - страшно стало. Но потом всё же набрались храбрости, и снова
подняли крышку - багажник доверху был набит крупными купюрами: доллары, евро, рубли, и ещё какие-то нам не
известные...Я аж вспотел весь. Утёр пот со лба и стал всю эту кучу денег разгребать руками, а там..."
- Ну, что там? Что там было то?! - спросил друг через секунд двадцать.
- Что было? А я и сам не знаю... Я в этот момент проснулся, - я зевнул и самодовольно улыбнулся.
- Начитался,понимаешь, интернета перед сном. А там иногда такую брехню пишут - ещё и не такое присниться может!

Есть у меня однокурсница, привлекательная женщина 42 лет. Замуж она не торопилась, вышла , наверное, около 30 лет. С детьми тоже не спешила. Наши дети уже окончили институты, а ее сын сейчас ходит в первый класс. Выглядит она отлично, больше 32-35 ей никак не дашь. Всегда ухаживала за собой, но без фанатизма. Далее с ее слов:
Мажу лицо кремом, подходит сын, спрашивает:
С: Мама, зачем ты это делаешь?
Я: Хочу быть красивой, чтобы кожа на лице была гладенькая, чтобы морщинок не было.
С: * долго и внимательно вглядывается в её лицо* Что я тебе скажу, мама - ПОЗДНО ТЫ НАЧАЛА.

Никаких плакатов, вывесок и т.д, не было, поэтому мама раз 5 спросила на кассе, можно ли на
вечерний сеанс с ребенком? Добрая тетя билетерша отвечала – Да, да можно, ходят и с детьми, нормальные фильмы
показываем. Зашли, сидим, ждем, зал потихоньку заполняется. В какой-то момент на сцену вынесли телевизор и
подключили к нему видак. После та же тетя билетерша поставила кассету и ушла, выключив свет.
Я не помню, что это был за фильм, о чем и как назывался, но первые несколько минут все шло нормально, а потом
началась порнуха. Не эротика, а такое конкретное порево с двумя мужиками и теткой, у которой были огромные
сиськи и ну очень густая растительность между ног (модно так было в 90-е видимо). Они ее родимую вертели
вдоль и поперек, все это, само собой, сопровождалось стонами и репликами "фак ми", "о е, бич, камон" и тому подобным.
Родители сидели в ступоре, в зале стояла гробовая тишина, может тоже офигели все, а может и наоборот,
увлеклись сюжетом. Первой опомнилась мама, взяла меня за руку и сказала, что пойдем за газировкой.
В холле, мы не нашли никого, даже билетерша пропала. Но маме моей, наверное, очень понравился фильм, и она мечтала
его досмотреть, поэтому мы стали искать хоть кого-нибудь. И в каморке у самого выхода из ДК нашли сторожа –
старого деда. Мама попросила его посидеть со мной до конца фильма. Помню, мы с этим дедом поиграли в шашки,
поели алычи с куста во дворе, попили газировки из автомата, почитали газету, а я все спрашивала – как это,
жить рядом с морем? Потом фильм закончился, и родители очень сильно заторопились домой. Мне в тот день бонусом
разрешили спать на веранде (веранда – это, конечно, громко сказано, скорее, большое крыльцо с диваном). Помнится,
я упрашивала об этом с первого дня отдыха, но всегда получала отказ, а тут они сами меня на эту веранду сбагрили.

Вечер. Вызов бригады СМП.
Повод: одинокая женщина,25 лет, жжение в области полoвых органов.
Далее со слова пациентки: «По совету подруги купила прeзервативы. Один набила рисом, сверху натянула второй, получилось нечто в виде фаллоса. Ну и решила удовлетвориться...» Как результат кoндомы порвались, часть риса осталась в пoловых органах и разбyxла.
В гинeкологию привезли со словами: «принимайте пирожок с рисом».