Kогда сыну было года 4, проходили медосмотр в поликлинике для детского сада. Посетили нескольких врачей, везде очереди,
ребенок устал. Сидим у очередного кабинета, сынок спрашивает: "Мам, домой скоро пойдем?" Отвечаю:
"Еще два врача осталось: сейчас логопед, потом к окулисту, и домой". Ребенок почему-то напрягся, несколько секунд
думал и настороженно спрашивает: "Мам, а что это за врач такой - какулист?" .........
В детстве родители запрещали мне есть лапшу быстрого приготовления, и чаще всего я пробовал ее в поездах, когда ездили на море. Я тогда мечтал- ‘Вот вырасту, и буду есть эту вкуснейшую лапшу каждый день!’ Что ж, мечта сбылась, только вот как-то не радует..читать дальше
Я не лингвист, вообще, ни разу. Но недавно мне стало интересно, вот это выражение про ноги в руки... Пытался найти его происхождение, не нашёл.
Интерес возник вот почему. Мой начальник стар. Родился в 1936, кажись. Очень много интересных историй рассказывал, но запилю их позже. Так вот, однажды речь зашла у нас о каком-то эпик фейле и он говорит - "как в том стишке:
Под трамвай попал мальчишка...
Обошлось все хорошо.
Взял он голову подмышку,
Ноги в руки и пошёл".
Я когда это услышал, завис. Так вот оно как, оказывается... Или стишок вторичен?
Иду я как-то вечером. Приспичило меня по нужде, хорошо рядом был туалет еще советской постройки.
Впереди меня к этому же зданию движется высоченный парень с рюкзаком. Подходя к этому зловонному месту,
запах которого распространяется на несколько метров вокруг, громила снимает рюкзак и достает респиратор, надевает
его на голову. Я из последних сил удерживаю приступ смеха. Ожидаю пока он зайдет во внутрь. Представляю себе,
что будет если на такое чудо наткнуться во мраке этого помещения, но не тут-то было, этот детина достает из рюкзака
фонарь на два десятка светодиодов и одевает его на лоб. Включает и двигается дальше к своей цели.
Я шагаю позади него. Подходим к писсуарам. Останавливаемся. И вдруг, со стороны унитазов раздается испуганный голос:
«Блин! Класс, что я уже успел штаны снять».
Пришёл мужик по объявлению о продаже холодильника. Я в соседней комнате занимаюсь делами и параллельно слушаю диалог (П)окупателя и (М)ужа.
Ржу
П: О, холодильник. О, коты. Это сфинксы?
М: Нет, корниш-рексы.
П: Как волосатые сфинксы.
М: Ага.
П: нормально морозит? Запаха нет.
М: да, так на унитаз ходят
П: ничёсе. Кастрированный? Это вмятина?
М: да, вмятина. Когда брали, новее выглядел. А щас кастрирован, да.
П: Не течёт? Не царапается?
М: Норм всё.
П: О, гитары! Играете?....читать дальше
xxx:
у нас перед входом есть весы. Их можно калибровать.
Что ты думаешь придумал наш директор, чтобы привлечь народ?
Каждую пятницу он убирал у весов 1 кг!!! И народ реально думал, что занятия идут на пользу!!! И нас рекомендовали!!!
А в понедельник возвращал в исходное состояние. Народ думал, что за выходные нажрали вес обратно.
Если ты не сфотографировал валежник, не приехал в «Главное управление лесами» на утверждение, не съездил с лесником
на место для определения участка сбора – то ты нелегальный сборщик и тебе грозит штраф и срок до 8 лет — читать дальше
Такие правила установлены для жителей Челябинской обл (в каждой области свои правила сбора).
Житель посёлка Увельский распилил 3 сосны, которые были повалены ураганом – на этом его задержали лесники.
Суд дал 2 года условно и 18 тыс руб. Если бы была берёза, то 200 тыс и до 8 лет.
Жителям Пензенской и Тульской областей собирать бесплатно валежник (стволы, пни и поваленные деревья), можно,
но только голыми руками без использования инструмента. Если встретили вас в лесу с топором, пилой, ножом –
штраф и УК за хищение. В Тверской области чиновники установили, что длина собираемого валежника не должна
превышать 100 см, – а пилить нельзя.В Ярославской области запретили использование инструмента при сборе валежника
и вдобавок к этому установили запрет на трелевку валежника механическими транспортными средствами,
т.е. оттащить и порубить дома тоже нельзя.В Калужской области перед началом сбора валежника необходимо
записаться на приём и пройти у чиновников длительную процедуру оформления документов для вывоза валежника.
При отсутствии правильно оформленных документов его вывоз считается незаконным со всеми вытекающими…
В Ханты–Мансийском автономном округе чиновники разрешили собирать валежник без использования инструментов,
без трелевочных и транспортных средств – не ближе 5 км 500 метров от любого населённого пункта.
Заодно и профилактика ЗОЖ.В Чувашии для сбора валежника сборщику необходимо получить разрешение властей,
на это может уйти до 120 дней. На Кубани потребуется заблаговременно уведомить о своем намерении подведомственное
краевое учреждение минприроды. Рассмотрев уведомление учреждение укажет лесной участок, на котором можно будет
произвести сбор валежника, и обеспечит учёт объёмов валежника до его вывоза из леса.
Зато Китай вывез из России 200 млн кубометров леса в 2018 году.
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 18.04.2019 в 21:53.
Причина: DALSHE
Лежим в госпитале. Вышли во двор покурить. Из хирургии вываливается тип с нашей роты с гипсом на ноге и на костылях. Ну один возьми да и ляпми:
1: привет, а ты чо тут делаешь?
Тот глянул на свою ногу с гипсом и решил подхватить эстафету "тyпой вопрос - тyпой ответ"
2: да у меня гепатит, блиин, А.
1: а чего костыли?
2: он же заразный. Вот чтоб руками не хватал все подряд костыли дали. Мол руки будут заняты.
1: а че в гипсе?
2: ногу сломали, чтоб костыли не забывал!читать дальше
Работаю в 112. Как-то раз коллега принимал следующий вызов (К - коллега, З - заявитель):
К - Служба 112, оператор такой-то, слушаю вас.
З - Здравствуйте, у меня с собой ключей нет, нужно чтобы спасатели взломали дверь.
К - А других у вас нет ключей? Спасатели при демонтаже повреждают дверь, её будет не восстановить.
З - Есть. Они у жены.
К - А где ваша жена?
З - В квартире. Но она спит.
К - ??? Так разбудите!
З - Я не могу...
К - Почему?
З - (шепотом) я пьяненький...
Картина классическая – курорт, лето, берег моря, то есть почти рай. Но случилась авария, прорвало трубу и
«всем понятно что» пошло прямиком в воду. Беда – не то слово: люди целый год копят деньги, мечтают об отдыхе
и тут – на тебе… Вместо воды непонятная, да, к тому же, вонючая коричневатая жижа. И тут по одному из центральных
каналов прошел странный сюжет – сотни людей, расталкивая друг друга, спешат к этому месиву и натираются им,
размазывают по коже и даже окунаются с головой. Мол, всем известны целебные свойства черноморских грязей!
И даже уговоры местных властей и попытки объяснить ситуацию «желающим оздоровиться» не помогают…Решение было
принято быстро – злосчастное место с «грязями» обнесли забором. И уже на следующий день новый сюжет – какая-то
бабка с криками: «Эх, сволочи, все платным сделать хотят!» отважно лезет через забор.
За ней, разумеется, целая очередь желающих оздоровиться единомышленников.
Мои пациенты сегодня:
Манерный, Бессмертная, Несчастливая и Дупло. Сама выбирала
Захожу в палату, спрашиваю:
- кто из вас Бессмертная, дэвушки
Бабуся в углу:
- ну я бессмертная, даже гепатит не добил
(0_0)читать дальше
..или когда не уверен, а правильно ли ты поступил)
Классе в 10-11 делали мне небольшую операцию, но все же под общим наркозом. В ту пору я очень увлекался шахматами, поэтому доска всегда была под рукой. А так как лежать в больнице скучно, то многие приходили поиграть. За день до операции пришел и хирург, который должен был меня оперировать - здоровый такой дядька в годах. Помню, играл он очень эмоционально, но так ни одной партии и не взял. И пока я довольный расставлял фигуры по местам, он встал со стула, сказал: "Молодец, хорошо играешь! Но может стоило поддаться тому, кто тебя завтра резать будет?" - засмеялся и вышел из палаты. С юмором мужик был)
Но улыбка тут же сошла с моего лица, и я подумал - а может и правда стоило?)
Довелось мне на днях подслушать на работе как коллега делится с подругами фрагментом домашнего вечера, звучало это примерно так:
Захожу вчера в комнату к сыну-первокласснику, смотрю, он в компьютер играет, проходит что-то и после того как уровень прошёл там повествование началось, но только текстом, который ещё и летит довольно быстро снизу вверх, слышу, а он бубнит себе под нос быстро-быстро так, как пулемёт.
Я его спрашиваю "Сынок, ты когда научился так быстро читать?", а он не отводя взгляда от монитора и не теряя концентрации отвечает: "Я ВЫНУЖДЕН, МАМА!"
Нужно было с утра зайти на почту, неожиданно стал свидетелем вот таких умозаключений почтальонши за прилавком
после ее мимолетного взгляда в окно: — А Колька-то, видать, опять с Манькой снюхался, кобелина.
Причем, я ни сном ни духом, кто это такие, но стало интересно, и спросил, откуда ей это известно.
— Так вон у Маньки до сих пор печка не затоплена. Мои мозги попытались уловить связь, но тщетно.
Оказалось, что логическая цепочка такая:Манька с утра, как обычно, не затопила печь (не видно дыма из трубы).
Значит, проспала.Раз проспала, значит, с кем-то полночи кувыркалась.
Кувыркаться ей, кроме как с Колькой, не с кем. Но Колька с Манькой были в ссоре.
А вчера почтальонша видела Кольку покупающим пузырик в магазине.
Манька выпить не дура. Значит, помирились.....Шерлок отдыхает.
Тайком от жены решил накачать взрослых фильмов на наш ноутбук.
Решил создать папку, в которую она точно не полезет, назвал "Рыбалка. Виды наживок".
Закинул на диск D и увидел случайно папку "Кройка. Техника кроя".
Зашёл посмотреть, а там куча порно. Мы точно подходим друг другу.
Сегодня у дочки первый день после ДР (4г). Утром одеваю её и постоянно говорю: Яна, дай руку, дай ногу и тд. И состоялся такой разговор, Я - я, Д - дочка:
Д: папа, а почему ты постоянно говоришь Яна, Яна.
Я: А что не так?
Д: ну мне сегодня уже 4 года, называй меня Яна Валентиновна.читать дальше
В нашей компании работает много поляков. Вчера Гжешек рассказал мне как празднуют 8 марта в Польше. Все мужчины приходят на работу с букетом цветов, берут один цветок и идут к какой-нибудь пани коллеге. Пздравляют ее и вручают цветок. В овет на поздравления пани достает из под стола бутылку водки и наливает рюмочку. Затем идут к другой пани и процедура повторяется.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 16:23.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.