Знакомый автоинструктор рассказал. Далее с его слов:
Есть у меня один клиент, бабулька 84-ёх лет отроду. Катаем мы с ней, ну это коллапс. Не всегда правила соблюдает, ездит очень неуверенно и медленно, как она будет экзамен сдавать ??? Я не знаю. Там уже договорились, чтоб пропустили её везде, да и выдали права. На последнем занятии такой диалог:
- Да ты не переживай так, я всё равно за руль не сяду.
- А зачем Вам тогда права ?
- Да это из-за внука моего. Он экзамен не сдал и руки опустил, решил, что не его это. А я приду и покажу ему, что если у меня получилось, то и у него обязательно получится. А нельзя так, надо дальше пробовать.

Читая про притеснения полуголых учителей история вспомнилась. Я не учитель, но в плавках тоже хожу, ребята. В бассейне. Пару лет назад начал после долгого перерыва, связанного с проживанием в безбассейной местности. Но вот жизнь наладилась, недалеко появились Дворцы спорта, оформил справку в поликлинике и пошёл. Всё как полагается, очки, тапки с шапкой резиновые, полотенце, мыло высшего сорта.
Ново, незнакомо, как в первый раз. Солидное заведение, двести рублей сеанс. Но надо, говорят помогает смыть усталость от социума и думы о бесконечности вселенной. Разделся, принял душ, захожу.
Красота! Ширь, мощь, размах, дорожки по пятьдесят метров, аж десять штук. Солнечные зайчики бьются о тонированные стёкла дерзких китайских очков для плавания, шапочка эффектно подчёркивает мужественную форму черепа. У тётеньки-тренера аж свисток изо рта выпал. Но в чём же интрига, спросите вы? А интрига в том, что плавки я в душе забыл.
Помните свой самый эпичный, жёсткий неудобняк? Когда пукнул на первом свидании, например, или тянешь руку поздороваться, а человек тебя не замечает и проходит мимо. Вот из той же оперы, только ощущения на порядок острее. Хотелось сбежать и навсегда забыть что такое плавание. Такая история.
А плавки я тогда надел и вернулся, если что) Ибо не %, уплочено.

Две вещи окупаются в этой жизни – энциклопедические знания и христианское отношение к окружающим.
В электричке сидящие напротив и разгадывающие кроссворд двое полицейских оказались в интеллектуальном тупике, столкнувшись с французским художником-импрессионистом из четырех букв. При этом они честняги, не гуглят.
А я считаю, все – люди. Дега, говорю.
Точняк, подходит.
Дальше с меня стребовали столицу Перу и автора романа «Овод» о шести буквах.
Тут в вагоне появляются контролеры. Лезу за билетом – и не нахожу. Куда подевался – черт его знает. Начинаю растерянно рыться во всех карманах. Контролеры делают стойку.
Проходим, проходим, – строго говорит им один из полицейских, – этот с нами, на следственный эксперимент везем.

Таксую. Ночь, время к полуночи. Заказ на частный сектор. Приезжаю, отбиваюсь что на месте, через сумрак приближается силует человека, который пытается подсветкой от телефона проложить себе путь. Открывается правая передняя дверь, вот это бонус , знакомое лицо.
Д- доброй ночи.
Я- доброй.
Жму в пути. Едем. В голове мысли крутятся, %, может не узнала меня? Хотя...6 лет прошло... неее...наврядли...она тогда по мне с ума сходила, а я как сволoчь " поматросил и бросил".
Всю поездку девушка в телефоне залипает, ни одного намека на прошлое.
Конечный адрес.
Д- у меня там по карте?
Я- да, безнал.
Д- доброй ночи.
Я - и вам, доброй.
Походу точно не узнала, или сделала вид, ну даладно. Уезжаю. Не проходит и 15 минут , сообщение " вы заблокированы, жалоба от клиента". Безнал забрали, смена до утра закончилась.
Все таки узнала, подумал я)))

Подрабатываю репетитором.
-Алло, здрасте? У меня сын в 11 классе, физику сдает. Обычно я сама с ним занимаюсь, я сама учитель, но сейчас как-то потеряли мы с ним контакт, не поможете ли?
-Хорошо, пусть приходит, разберемся.
Приходят. Мама и сын.
-Здрасте-здрасте, а мы к вам! Передаю, так сказать, в надежные руки! Вижу, вы человек толковый, я сама учитель!
Интересная особа.
Садимся. Мальчик что-то понимает, что-то нет. Обычное занятие. Отпускаю, даю задачу домой. Звонок.
-Здрасте, алло! Мне тут сын показал задачи, которые вы решали. Это же ужас, вы все неправильно делаете!
-Что именно неправильно?
-Ну, я посмотрела в Интернете! И там все не так! Я сама учитель!
Ага, думаю, интересно.
-Прошу прощения, если вы учитель, то зачем вам смотреть в Интернете?
-Так я учитель БИОЛОГИИ!!!
-...
Посоветовал спросить у учителя физики. Больше я их не видел. Жалко парня.