Мой друг и одногруппник очень любил приходить ко мне в гости в общежитие. У него там было несколько знакомых по предыдущей группе (он был в академе) и иногда у нас бывали с ним забавные истории.
Дело было к лету, мой сосед уехал домой, а мой друг Паша под предлогом подготовки к сессии попросил меня вымутить ему пропуск в общежитие. Я договорился для него и у него появился пропуск на неделю. То была веселая неделя.
В один из дней этой недели мы собрались в гости. Паша познакомился с девушками и организовал небольшой пикничок (как говорил герой Шукшина в "Калине красной) - на самом деле, все было прозаичнее.
"Мы пошли в гости к девкам, пить водку".
Увиденное немного удивило. Одна из девушек была с такими грубыми чертами. Всё какое-то такое крупное, резкое - скулы, надбровные дуги, подбородок. Звали её Таня.
У нас с собой водка, какая-то закуска. На столе тоже какая-то еда. Обычная (но очень странная на сегодняшний взгляд) пьянка.
Первая и не первая бутылки водки закончились. Еда и закуска тоже. В ход пошел "морс" - варенье с водой из под крана и черный хлеб. И вот доедая черный хлеб, Паша мне говорит:
- Пошли домой. Мне Таня нравится начинает...
И тут я смотрю на неё - а она реально красавица. Такое, знаете, интеллигентное лицо с нотками аристократки. Строгий взгляд, с искоркой в глазах. И очаровательная улыбка.
- Да, Паша. Нам пора.
С тех пор подобная доза стала предтечей автопилота.




Однажды я понял разницу между мужской и женской психологией.
Я учился в пятом классе. Мне было 11 лет. После физкультуры я переодевался и понял, что где-то потерял рубашку.
Перетряхнул рюкзак, проверил под лавками в раздевалке, посмотрел на полу в коридоре и на всякий случай еще раз перетряхнул рюкзак. Ничего. Тогда я пошёл в каморку, где обитали физруки и спортивный инвентарь.
Две физручки пили за столом чай и обсуждали школьные сплетни. Одетый в камуфляж физрук-ОБЖешник сидел в углу и флегматично читал газету.

Узнав о моей беде, физручки первым делом спросили:
- Рубашка какого цвета была?
- Белая. - Уверенно ответил я.
Физручки озадаченно переглянулись.
- Что-то я у нас белых потеряшек и не припомню…
- Я тоже…
- Она не белая. - Коротко сказал ОБЖшник и перевернул страницу газеты.
- А вы откуда знаете, Василий Андреевич?
- А оттуда, что он мужик. Другой тип мышления. В его понимании, Марина Петровна , “белая рубашка” - это совсем не то, что вы думаете. Там, вообще что угодно может оказаться. Принесите ему все потерянные вещи, пусть опознает.

Мне показали светло-жёлтую, светло-серую и светло-синюю рубашки. Я покачал головой.
- Она не белая. - Хмуро напомнил из угла ОБЖшник и зашелестел газетой.
Физручки нахмурились и принесли огромный ворох разнокалиберной одежды светлых тонов. Я основательно в нем покопался и своей рубашки так же не обнаружил.
- Да-не-бе-ла-я-о-на, - Вполголоса пропел Василий Андреевич, не отвлекаясь от газеты.

Среди пёстрых и ярких остатков склада потерянных вещей моей рубашки тоже не было.
- Наташ, - вдруг осенило одну из физручек. - А принеси-ка ту, розовую. Которую сегодня притащили.
И они положили передо мной рубашку. Ту самую. Белую, если не обращать внимание на мелкий узор. С бордовыми манжетами и воротником, которые я терпеть не мог. Мою рубашку.

- Да! Это она! - Подтвердил я.
- Так она же у тебя вообще не…
Физручки медленно переглянулись и захихикали.
- А я ведь вам говорил. - Подытожил ОБЖшник. - Другой тип мышления.

Выхожу на работу с отпуска. Приехал пораньше, так как в общем чате коллеги постоянно уведомляли меня о огромном количестве дел, которые надо сделать. Сел за стол, приступил к работе, попутно здороваясь с коллегами и отвечая на их вопросы об отпуске. И тут заходит Леха. Заходит, садится за стол и начинает работать. Рядовая вроде бы ситуация, если бы не одно НО:Леха уволился три года назад. Ну и как уволился - его выгнали, а он ещё умолял тогдашнего директора не подавать заявление в полицию за воровство. Но и этого Лехе было мало. Он через месяц пришёл за зарплатой и искренне недоумевал и возмущался, когда ему её не выдавали. Грозил трудовой инспекцией и прочими карами предприятию. Ситуацию разрешил директор просто - показал ему запись с камер, где видно, что он ворует и показал ему итоги инвентаризации с недостачей на сумму в три раза превышающей его зарплату.Но и тогда Леха не успокоился, пытаясь подбивать весь тогдашний коллектив на забастовку. Понимаете, да?
Леха меня не узнал. Ну нет у него в памяти такой же истории, как у меня с ним, чтобы он мог меня запомнить. И Леху никто не узнал, потому что работает Леха теперь в другом отделе, потому что Леха теперь лысый, потому что Леха теперь по паспорту Егор и потому что почти никого из тех,кто работал три года назад в отделе Лехи не осталось(продажники, на старте всегда большая текучка).Когда я спросил коллег о нем то мне его представили, как "надежду директора в нашем отделе"
На обеде пойду в отдел кадров спрашивать за что они получают свои деньги.




Наш гендир любит когда все в офисе соблюдают дресс-код. Если дресс-код не соблюдается, то он никого не любит. Не штрафует, но отчитать при всех может. А все этого боятся. Особенно молодые сотрудники. Чтобы не расстраивать гендира мы все соблюдаем дресс код. Зато две недели мы его не соблюдаем, когда он в отпуске и уезжает далеко. Честно сказать, особой потребности ходить в костюме по офису нет. На встрече с клиентами да. А в офисе нет.
В прошлом году гендир ушел в отпуск весной. В понедельник все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем проcpаться.
В этом году он ушел в отпуск чуть раньше. Сказал, что опять полетит на Гоа. Но в понедельник все пришли в костюмах, соблюдая дресс-код и вспоминая прошлый год. Но он не пришел. И во вторник не пришел. В среду гендира тоже не было. В четверг он выложил в соцсетях фотку с Гоа. В пятницу все пришли на работу кто в джинсах, кто в костюме, кто вообще задержался. А после обеда пришел гендир. И дал всем проcpаться. Фотка была прошлогодняя.





Дело было году эдак в 1984. Был канун Нового года и батя принес паек(!) который выдавали им на работе - виноград дамские пальчики, бананы и коробку конфет "Чернослив в шоколаде". Открыв коробку, мы обнаружили стройные ряды больших, упакованных каждая по отдельности в фиолетовую фольгу этих чудных конфет. Эх, какие же это были вкусные конфеты! С каким же приятным похрустыванием ломалась корочка шоколада, обнажая вкуснейшую мякоть чернослива! Раньше никто из нашей семьи такого чуда не пробовал и конфеты были настоящим украшением праздничного стола, в связи с чем достаточно быстро закончились. И вот когда от конфет осталась только пустая коробка и ее уже собирались выбросить, я то ли из любопытства, то ли по неосторожности извлек из нее золотистую подставку с гнездами, на которой покоились в своих фиолетовых обертках эти самые конфеты. И здесь свершилось самое настоящее новогоднее чудо! Под подставкой лежали еще целых 3 (три) такие же конфеты, бережно завернутые в ту же самую фиолетовую фольгу. Т.е. - каждому члену семьи еще по целой конфете! А рядом лежала маленькая картонка с напечатанной надписью "Упаковщик №2", датой и надписью от руки "С Новым годом!". Сколько лет прошло, а благодарность безымянному "Упаковщику №2" осталась в душе видимо навсегда))

Проржался с комиксов про сову эффективного менеджера. Решил, что сие должно стать достоянием коллектива. Рассказал вкратце коллеге суть комикса и пообещал сбросить ссылку в почту. Сбросил и помчался по этажам выполнять работу.
Вернулся через полчаса. Коллега сказал, что никакого письма не было.
- Проверь спам. Сейчас некогда. Начальник вызвал.
Захожу к начальнику.
Вижу у него на экране знакомый до боли комикс. Письмо таки дошло, блэт.
Стою с каменным лицом, крепко поджав булки. Жду.
Начальник улыбается.
- Хороший комикс. Прям про моего начальника.
Отпустило.




Однажды в соседнем дворе появился грузовик. Вскоре выяснилось, угнанный. Вокруг него ходил милиционер с планшетом, заглядывал под машину и в кузов, осмотрел кабину. Дети стояли толпой и смотрели открыв рот - Следствие ведут знатоки в живую! Наше внимание он оценил и старался не разочаровать нас. С глубокомысленным видом открутил крышку бензобака, пытался что-то увидить там.
Сложил руки на груди, пальцами одной руки задумчиво барабанил себя по подбородку, хмурил лоб ..
Он играл на благодарную публику)) Весёлый видать
- Ребята, у кого есть спички? - вдруг спросил он
- Надо узнать есть там бензин или нет, хочу посветить в бензобак - пошутил он
Сразу несколько рук протянули свои коробки, одна рука девчоночья))
Но самый шустрый мальчонка, словно всю жизнь ждал этого, вмиг подскочил к бензобаку, на ходу доставая спичку и замахиваясь чтобы чиркнуть ей по коробку, со словами:
- Давайте я вам посвечу, а вы поглядите там...
За долю секунды до неизбежного, милиционер с ошарашенным бледным лицом, все же успел выхватить у него спички и перепуганный своей же шуткой, заорал ему в лицо:
- Ты вообще дeбил что ли, там ведь пары, сгорели бы щас оба!!
- А ну ка, быстро все сдали спички!! - это уже всем детям
Под ногами у него тут же выросла целая гора спичечных коробков.
Теперь он смотрел на нас новыми глазами, больше он не видел в нас детей, перед ним стояла банда потенциальных поджигателей, вандалов и один дeбил.

Вpeдные советы с реддит:

Если ты уснул на работе, тебя словили и срочно нужна отмазка, просто скажи что: «Меня предупреждали в донорском центре крови, что такое может случиться»;

Каждый раз, когда ты ешь в ресторане, голосуйте за него «недружелюбно для детей» в Google отзывах, чтобы тебе не приходилось иметь дело с раздражающими маленькими детьми, если ты будешь есть там снова;

Только устроился на новую работу? Постарайся не работать на 100% в первый день. Всегда делай только на 75%. Таким образом, если ты снизишь свою эффективность до 50%, работодатель подумает, что у тебя просто плохой день, а если позже ты начнешь работать на все 100%, то у тебя будет больше шансов получить повышение или премию за улучшенную работу;

Если вам нужен хороший букет на какое-нибудь мероприятие, то просто зайдите на кладбище. Лучшие букеты на детских могилах.

Если вы собираетесь изменить своей жене, делай это с замужней женщиной. Одинокой девушке нечего терять, у нее есть все рычаги воздействия, и у нее гораздо больше шансов сойти с ума и испортить твою жизнь. В девяти случаях из десяти, замужняя женщина не желает расставаться со своим супругом и никогда не захочет, чтобы он узнал о тебе. А если у нее есть дети — так даже лучше;

Если ты школьник или студент: научись читать шрифт Брайля и сделай «шпаргалку» для экзамена и положи её в большой карман худи. Таким способом ты сможешь почувствовать ответы пальцами, не отрываясь глазами от экзамена;

Если ваш родственник или знакомый, не умеющий пользоваться компьютером, попросит тебя подремонтировать их медленный компьютер, увеличь скорость курсора на одну или две ступени. Они сразу заметят разницу и скажут тебе спасибо

Если вы решите усыновить детей, скажите им, что если кто-то будет высмеивать их за усыновление, они должны ответить: «По крайней мере, меня хотели и ждали. Ты скорее всего был ошибкой, и у твоих родителей не хватило смелости сказать тебе это»

Жертвуйте в приюты для бездомных в соседнем городе. Большинство бездомных, как правило, идут в более обеспеченные приюты и это уменьшит количество бездомных в твоём городе;

Просто ври о том, что у тебя есть высшее образование. Компании редко проверяют это, а если они это делают то единственное что может случиться — ты просто не получишь работу;

Надоели крики соседских детей играющих на улице? Расклейте по району объявление с предупреждением об орудующем в городе маньяке. Родители запрут детей дома, а вы какое-то время насладитесь тишиной;

Если вы работаете в магазине/розничной торговле, создайте фейковую электронную почту и напишите письмо своему боссу/ магазину, восхваляя себя

Если ты собираешься на свидание с кем-то в первый раз, сообщи им о своём плотном графике работы. Если свидание пройдет хорошо, ты можешь запланировать следующее, а они будут чувствовать себя особенными, ведь ты стараешься найти время для встречи. Если всё пройдёт плохо, то у тебя есть отмазка.

Ровно год назад состоялся самый короткий и эпичный диалог по телефону в моей жизни. Короткая предыстория: 1 февраля 2018. С утра чувствую себя не очень. Скорее всего авитаминоз и просто недосып (ребенку 1.5 года). Хотя такое состояние где-то уже дня три. Хм, пойдем что ли до аптеки, доча. Дома "по приколу" делаю тест и 2 полоски... В панике пытаюсь дозвониться мужу, а он как назло трубку не берет! Перезванивает через 10 минут:
-Настя, у меня нет времени совсем! Говори очень быстро!
-Я беременна! Пока!
И положила трубку.
В сентябре родилась вторая дочка



Как я привез домой голую женщину

Я вообще никогда не любил сфинксов. Нет, не египетских сфинксов, а голых, похожих на ночной кошмар, кошек. И жена их тоже не любила. Потому, что они один раз её напугали до дрожи в ногах. Что может быть омерзительнее голой кошки? Только голый кот!
Как-то раз, приезжаю я на заказ без обратного адреса. Выходит пара: парень и девушка, а на руках у девушки эта гадость лысая. Садятся они, а я спрашиваю:

- Куда едем, ребята?
А они отвечают:
- Да куда-нибудь, подальше.

Я не понял. Попросил уточнить. А они говорят, что им по барабану куда, лишь бы кошку высадить, чтобы её кто-то подобрал. Оказывается, они нашли работу в другом городе, квартиру уже сняли хорошую. Одно только плохо, хозяйка категорически против кошки! Ну, ни в какую! Из друзей брать никто не хочет. Придется просто выпустить в людном месте. Чтобы кто-то подобрал Она молодая, пять месяцев, быстро к новому хозяину привыкнет.
Посмотрел я на кошку, Она сидит такая несчастная, лысая. И не понимает, дура, что с хозяевами она последние минуты. Что выкинут её на улицу, а там уж как повезет. Может добрые люди подберут, а может собаки порвут, или машина по асфальту размажет…
- Слушайте, - говорю я ребятам, - а вам принципиально её в людном месте выпустить? Давайте я у вас её просто заберу? И деньги тогда сэкономите. Ведь ехать никуда не надо!
Ребята обрадовались, кошку мне вручили, еще лоток, миску и пакет корма подарили. Я им говорю:

- Вы хоть номер телефона мне оставьте. Я вам фото вашей кошки буду иногда сбрасывать.

А они говорят, что это им не надо. Не хотят душу себе травить. На этом мы и расстались. Они пошли в подъезд, а я поехал домой. Жена как раз на кухне была. Я кошку тихонько выпустил. А она сразу к супруге подбежала и об ногу начала тереться и мурлыкать. Типа, хозяйка, вот я и дома! Ни минуты не печалилась о прежних хозяевах. А жена взяла её на руки, посмотрела и говорит:

- У всех мужья - таксисты деньги домой привозят, а ты голую женщину притащил!

Так что ребята, если читаете этот рассказ, знайте на фото ваша Зира, которая теперь стала Зарой. От слова «заpаза». Очень уж ей это имя подходит. Я иногда смотрю на неё и думаю: « И как я раньше не любил сфинксов?».