Столько разных постов прочитал, от лица HR-ов, от лица претендетов на работу, от лица руководителей, ждущих новых работников.
Вспомнилось вот что-то самое простое собеседование.
Искали мы на вахту бульдозериста толкового. Приезжает старший геолог на работу, говорит - нашел я грамотного чувака, через несколько дней заезд уже у него. На вопрос, где и как нашел - увиливал от ответа (язык подвешен хорошо).
Бульдозерист нам потом рассказал:
-Как звать?
-Андрюха.
-Меня Серега. Кем работаешь?
-Бульдозерист.
-На Коматцу (называет модель) работал?
-Да.
-Пойдешь к нам?
-Пойду.
Разговор этот был в вытрезвителе, лежали на соседних лежаках. Серега, который геолог, через пару месяцев два раза за одну неделю перевернул машину и был уволен, а бульдозерист Андрюха через пару лет вырос до завгара Андрея Ивановича.

В первый же вечер, перед танцами, местные массовики-затейники от дирекции развели игры для отдыхающих.
Сценарий прост. "Я знаю 5 названий цветов!", "Я знаю 5 названий деревьев!" - и добровольцы, кто не справился с заданием, возвращаются в ряды зрителей. Мама еще прихорашивается в .....е, а я на центральной площадке базы уже вовсю
изображаю "вундеркинда".Вопросы становятся все более взрослыми, ряды играющих стремительно редеют. А я держусь,
умничка такая. (Когда смотрю на свое фото с того лета - растрепка в платьице в горошек и круглых очечках - становится
особенно весело.) И вот остались мы втроем. Высокий, красивый офицер в летней форме, раскрасневшаяся дама
бальзаковского возраста (это сейчас всё знаю про бальзаковский, тогда не могла понять, зачем бабушке такое красивое
белое платье) ну и я, мамина радость. Вопрос, еще вопрос, мы идем ноздря в ноздрю. Между молодым офицером и дамой
в платье возникает взаимопонимание. Я это хорошо чувствую, мне кажется, они сговорились, чтобы не дать мне победить!
"Я знаю 5 сортов сыра!", "Я знаю 5 сортов колбасы!" - ха, ребята, моя мама, прямо сейчас, во времена жуткого дефицита,
работает в вино-водочном магазине, а я ребенок любознательный, ну, вы понимаете...
Ведущая всего шоу видно решает, что с малявкой пора завязать, и обеспечить истории бравого офицера и прекрасной дамы
красивый конец. "Я знаю 5 названий алкогольных напитков!" Дама отвечает первой - и на четвертом названии сбивается.
Ура! А я думала, сильней покраснеть уже не получится! Моя очередь: "Древнекиевская" - раз, "Карат" - два...
Каюсь, я не помню, что назвала третьим и четвертым номером. Но последним был "Бейлиз"!
Я победила. Мужчина в форме почему-то не стал отвечать. Он странно согнулся вдвое, вытирал лицо рукавом белого
кителя и плакал. Наверное, не знает никаких водок, - решила я. Вдруг, мне стало жаль красивого офицера, и я, все еще
сжимая в руках микрофон, начала ему подсказывать: "Дядя, есть еще "Стрелецкая", "Посольская", "Арарат"!"
С каждым названием зрители все больше радовались моей победе... Ведущая сказала, что я настоящий победитель, и что
родители мной могут гордиться. И чтобы я бежала к себе в ....., потому что мама за мной, наверное, на танцы не придет.

Рассказывали на обучении.
Город химиков, Нижегородская область. Две конторы, А и Б. У конторы А есть хим отходы. Контора Б, находящаяся по соседству с конторой А, бесплатно брала этот отход и что-то с ним делала (какой-то продукт).

Мудрый манагер в компании А решил, а чего мы им бесплатно сырье поставляем, обозначили цену.

В компании Б % с такого расклада и послали контору А в пешее путешествие, переключились на другой продукт.

Теперь компания А платит бабосы за утилизацию химического отхода. Компания Б выпускает другой продукт, с меньшей нормой прибыли.

Вот как мудрость и профессионализм позволяет увеличить доходы предприятия.





Моя мама никогда не говорила со мной о процессе взросления, ceксе, кредитовании и других важных вещах. А городская, продвинутая мама моей двоюродной сестры Оленьки, рассказывала ей всё, как говорится - без купюр. И конечно, я с нетерпением ждала её приезда, предвкушая, какие же умопомрачительные тайны взрослых, Оленька раскроет мне на этот раз.
Темой следующего её приезда, стало шокирующее открытие.
- Чтобы из девочки превратиться в девушку, нужно раз в месяц класть себе в трусы прокладку! Это такая штука из ваты. Моя мама так делает, я сама видела.
Искра, буря, гениальная мысль!
И вот мы уже шерстим по дому в поисках ваты, для игры в «месячные».
Так как вата лежала, в ящике с таблетками, ящик в полке, полка в шкафу, шкаф высоко, стул не помог, мы бросили эту затею и ушли гонять гусей палками за двор. В процессе увлекательной погони за пернатыми ублюдками, мы увидели -О БОГИ, вату!! Много ваты! Очень. Много. Ваты. «То чо надо» - подумала я и ринулась отдирать куски от огромного бетонного кольца, видимо предназначавшегося когда-то для колодца.
Оторвав кусман помощнее, я мигом запихнула его себе в трусы. Оленька, конечно, последовала моему примеру.
*прошло 15 минут*
Июль, жара, середина дня. Две девочки 5 и 6 лет, с диким зудом всей нижней части тела, и диким разочарованием во взрослой жизни, захлебываясь слезами стоят под напором воды из огородного шланга. Две мамы, захлебываясь слезами от смеха, пытаются успокоить и отмыть нас. Одна держит шланг, вторая держит нас за шиворот. А всё почему? Всё потому, что мы с сестрицей Оленькой, напихали себе в трусишки - стекловату... Много стекловаты.

Дело было в 90-х, было мне лет 5, наверное, и я очень хотела попробовать на вкус пиво. Почему-то казалось, что оно как лимонад, с такими мы же пузырьками, холодное, сладкое. Но пробовать мне его, естесно, никто не разрешал.
Поэтому однажды, погожим летним днём, шла я по улице и увидела стеклянную бутылку Жигулёвского, наполненную примерно до половины. Воровато оглянувшись в поисках взрослых, подняла эту бутылку и сделала мааасенький глоток. Вкус содержимого мне не понравился, и пить пиво я отказывалась лет до 20.
П.С. До сих предпочитаю думать, что там действительно было пиво. Не разубеждайте




Ехал когда-то я в метро. Рядом сидел мужик, мял в руках перчатки и шапку свои. Потом задумался и положил их рядом. Через пару станций просто взял и вышел. Я тоже думал о вечном, потому не обратил внимания. А какая-то женщина заметила и стала кричать "Мужчина! Шапку забыли!" Но он уверенно в общей толпе вышел вон. Никому за ним выбегать не хотелось. Вагон полный, поток людской уже внутрь течёт.
Дело явно идёт к закрытию дверей.
Тут я соображаю что-то себе. Быстро хватаю вещи и прицельно, через головы, в дверь их выбрасываю.
Через несколько секунд тот же женский голос начинает кричать "Мужчина! Выходите! Вам вещи выбросили на перрон!"
Я замечаю, что этот мужик вошёл через дальние двери, потому что до наших добежать не успевал. Выйти обратно он тоже не успел.
Мужик так и остался у той двери, в которую вернулся. А я оставшиеся свои станции ехал глубоко погружённый в созерцание носков ботинок и ничем не выдавал свою причастность к произошедшему доброму делу. Не знаю, как дальше его судьба сложилась.

Вот так я проявил активную гражданскую позицию, и почти помог человеку. Правда он тоже себя активно проявил потому в итоге % случилась.
Но я ни о чём не жалею. Я всё равно молодец.

Лет десяток назад работал охранником в одной организации. Как и в любой более менее нормальной офисной организации, там время от времени ломалась офисная мебель. Покупалась новая, старая списывалась и шла на чердак. (Ну типа накопится на грузовичок - вывезем, выбросим). А мне вот надоело дома за компьютером на обычном офисном стуле сидеть. (Как он у меня появился отдельная история, с ржанием, хрюканьем и подвываниями. Но... В другой раз).
И вот ночью, сдался под охрану на пульт, обход сделал, потер руки и пошел на чердак. А там куча ломаных офисных кресел. Ну помимо всякого другого добра. Поломки как правило разные. Где-то рама лопнула под мощным офисным задом. Где-то колесико сломали. И так далее. Как показала практика из 3 сломанных вполне себе собирается одно целое.
Ну и собственно как тут принято - амбула.
Утром сдал смену, прихватил свое творение - типа кресло офисное, мягкое с подлокотниками и почапал на остановку. Маршрутки у нас и тогда и сейчас ходят 3 видов: малая - Газель, средняя - Пазик и большая - в основном автобусы Ман. И есть у этих Ман'ов такая особенность: у средней двери, если от нее посмотреть в сторону водителя есть закуток за поручнем, ну как раз на одно "стоячее" место. Вот в этот закуток я и приземлился на своем собственном месте. А напротив меня как раз идет разрыв между сидячими местами, ну так человек на трех, если не толпиться.
А дальше в точности как у Серджа с его табуретом. Заходит бабуля. Крутится вертится рядом. И в конце концов заявляет: "молодой человек уступите бабушке место". Хех! Щазз! Я прокручиваюсь на кресле носом к стене, отталкиваюсь ногами (кресло на колесиках же) и переезжаю к другой стенке. После чего широким жестом показываю, мол, прошу вас. Надо отдать должное бабуле. Не обиделась. По маршрутке прошелестели сдавленные хрюканья, но в целом народ оценил.

Она собирается на работу и пилит мужа, что тот без работы. Тот орет, что она его не понимает, ведь он ищет что-то достойное и т.д. И я это всё прекрасно слышу, т.к. шумоизоляция в новых домах совсем уж никакая.
Сегодня утром слышу слева знакомые крики. Муж орет жене: "Таня, ты меня совсем не слышишь! Между нами будто стена непонимания!!!".
И тут слышу голос соседа справа (вообще другой подъезд): "Стена у него, %! Нету тут никакой стены, потому что я вас слышу!!! Стена, %! Работу найди или обложи уже реально все стены кирпичом еще раз!!! Один % дома сидишь!!! ".





Двоюродная сестра попросила в субботу посидеть с сыном. Пацану 5 лет, меня видел от силы раза два в своей молодой жизни. Утром его привели, сказали чем кормить. Ребенок тихий даже не плакал, с утра сидел собирал свой конструктор, ни звука не произнес. Предложил мультики посмотреть, он отказался. Пришло время кормить его, он не ест, отказывается. Час прошел, также отказывается, конструктор собирает инженер мелкий.
Звоню сестре и объясняю ситуацию. Она сказала дать телефон сыну. Что-то ему там сказала, он согласился. Подошел ко мне и сказал, что хочет есть. У меня аж гора с плеч. Пацан съел всё и еще добавки попросил. Через час опять есть попросил. Пришлось еще раз варить кашу. Через час его аппетит снова дал о себе знать. "Молодец какой", думаю. И так еще пару раз.
Вечером сестра пришла забирать, а пацан на полу лежит сытый и даже конструктор собирать не хочет. Я говорю: "Таня, а чё ты ему сказала такого? Он как подорвался всё жрать.=)".
Она поржала и говорит: "Я ему сказала, что мы его тебе в карты проиграли. И теперь он останется жить у тебя. Но если он будет хорошо есть и попросит добавку, то я подумаю, что он прожорливый и отдам его обратно". Видимо пацан очень хотел домой.