Есть у меня соседи: два родных брата. У старшего с детства оформлена инвалидность, не помню какое заболевание, но с виду нормальный здоровый парень. Не так давно женился, жена будущий врач.
Младший брат постоянно его подкалывал: "Дypaки женяться на училках, а больные - на врачихах". Скоро свадьба у младшего.
Правильно, женится на учительнице.читать дальше
Из жизни сборщика мебели
Работаю с мебелью . Давно работаю , лет так 19 . Сборка, разборка мебели при переездах и снова сборка на квартире у клиента, установка кухонь и прочие действия с дсп, мдф и двп. И как всегда при работе с людьми встречаются как нормальные адекватные клиенты, так и странные "человеки" . О людях хороших и разных ниже.
Случай первый.
Приехал к клиенту - сборка и установка - то есть собрать , установить по уровню , стянуть мебельными стяжками всю мебель в единое целое, (кто в теме знает ,кто не в теме поясню - стенка набрана из разных модулей , что бы стояла как влитая модули между собой соединяются намертво что бы конструкция была единым целым). Зашёл , хозяева говорят - мы отъедем , позвоните как будете заканчивать, и уходят. Квартира пустая , видно что только что купили , отремонтировали, и начали закупать обстановку, (это важно!!).
Собрал, установил, отрегулировал всё что можно , звоню - подъезжайте.
Зашли. посмотрели , всё устраивает. Документы на подпись , претензий нет. Прощаюсь , ухожу.
Подхожу к машине - сзади хватают за куртку - стой урод !! WTF! Оборачиваюсь - хозяин квартиры , орёт брызжа слюной верни что украл . Его супруга орёт ещё громче - вор !!!! , нет не так - ВВВООООООРРР!!!! ДЕРЖИ ХВАТАЙ УБЕГАЕТ!!! . Спрашиваю в чём дело - рёв , ор , верни гaд, полицию вызовем. Спрашиваю что вернуть то ? Браслет. Золотой. С брульянтами. Говорю - не знаю ничего , вызывай полицию. Орут , орут , орут , звонить никто не собираются . Набираю сам, тут их как подменили - извиняются , браслет нашёлся в сумке жены, всё нормально претензий нет.
Случай второй.
Приезжаю на адрес - открывает бабуля божий одуванчик . Захожу , надо собрать и встроить шкаф к уже купленной стенке. На диванчике в той комнате лежит ещё более древняя бабулька. И наблюдает как я работаю. Собрал, поставил, стянул, отрегулировал - как обычно всё. Зову хозяйку проверить работу. И тут бабулька на диване говорит - он уложился в 40 минут - ему премию дать надо. Первая бабулька выбегает из комнаты , возвращается держа в руке 500 рублей . Я начинаю отказываться , так как сборка и установка уже оплачены по безналу. И тут гениальная фраза - те кто перед тобой собирали содрали 2500 , и работали 4 часа. Короче те кто собирали стенку содрали за работу, которая уже по факту оплачена. Денег не взял , но предложили банку варенья- банку взял.
Случай третий.
Установка кухни. Кухня это вообще очень сложная мебель. Нужно всё сделать так , что бы если что то случится - ну там каналья протечёт , или надо будет переключить бытовую технику в другую розетку или придёт проверка по счётчикам - в общем что бы всё было в доступе без демонтажа кухонной мебели. Установил , отрегулировал , шкафы развесил , стянул - всё как обычно. Хозяйка молодая девчонка лет двадцати. Объяснил как вынимать ящики что бы пользоваться розетками за шкафом. Объяснил как вставлять ящики обратно. Всё нравится , все довольны, все свободны.
Звонок через пару дней . Приезжайте, у меня проблема. Приехал . Она вытащила ВСЕ ящики!! А вставить обратно не смогла. А ящиков на кухне аж тринадцать. Поржал , объяснил ещё раз как их обратно вставлять. Её молодой человек кстати ржал как конь , когда я ей показывал как ящики вернуть на законное место. Я спросил за каким лешим она вытащила все ящики - ответ убил - она надеялась что вытаскивая ящики поймёт как вставить их обратно. Девочка работает технологом на производстве ...... семечек. Пытливый ум , что уж там.
Мой кум Михалыч работает егерем. Весь в шрамах. На руке у него два параллельных шрама, это волк клыками.
На груди четыре параллельных шрама, это медведь когтями. На всю спину 8 параллельных шрамов, это теща граблями.
На днях к нему в охотхозяйство прибыла группа немцев, охотники-любители, 8 голов. С утра провели инструктаж, взяли
ружья, пошли. Охота началась удачно. Для гринписа. После того, как Ганс 30 раз стрелял в зайца, мы поняли, что косой
в косого не попадет никогда. Тут из под ног немца взлетел одинокий худой перепел. Немцы, вскинув 8 стволов, открыли
стрельбу на поражение. То, что перепел был поражен такой стрельбой было понятно сразу, потому что улетая, он обгадил
немцев с головы до ног. Короче, когда мы вернулись в лагерь, из трофея у нас был только погибший от поноса перепел.
Чтобы подбодрить немцев, я им рассказал байку о том, как можно охотится на зайца с кирпичом. Кладешь на заячью тропу
кирпич, посыпаешь его перцем. Заяц бежит по тропе и видит кирпич, думает, что это морковка, подбегает, нюхает кирпич,
перец попадает ему в нос, заяц чихает, бьется головой об кирпич и погибает.
Немцы выслушали историю с каменными лицами. На следующий день выдвинулись в лес пешком. Через каждые 5 минут
немцы требовали привала. На 7-м привале я потребовал объяснений. Оказалось, что рюкзаки у немцев полны перца и
кирпичей.Избавившись от стройматериалов, к обеду мы вышли охотиться на уток. С юмором у немцев оказалось совсем
неважно. После трехчасовой бесполезной стрельбы по уткам, я им сказал что или утки высоко летают, или они низко
подбрасывают собаку. И, когда в следующий раз над ними взлетели утки, я увидел, как собака Михалыча летит к ним на
встречу. Глаза у собаки были как блюдца. Утки увидели летящее на встречу животное и стали нестись прямо на лету.
Причем неслись утки обоих полов. И собака тоже.Так ничего и не застрелив, мы вернулись в лес и устроили небольшой
пикник. Тут неподалеку на пригорок вышел огромный медведь и стал чесать спину об березу. Ганс сдуру выстрелил в
медведя утиной дробью и случилось страшное - он попал! Медведь не вынес такой фамильярности и кинулся в воду в нашу
сторону. Я понял, что попали мы все. Обычно медведи плавают по- собачьи, но оказалось, что обиженные медведи склонны к баттерфляю. А перепуганные немцы склонны к галопу. Они перебежали речку не замочив штанин и растворились на деревьях в близлежащем лесу. Медведь кинулся было на пару деревьев, но немцы шустро перескакивали с ветки на ветку.
В глазах косолапого читалось удивление, таких белок он еще не видел.
После этого незваный гость распотрошил наши рюкзаки, сел на немецкую губную гармошку и стал пожирать наши припасы.
После того, как сгущенка, тушенка, хлеб и мыло были съедены, губная гармошка под медведем вдруг заиграла. Медведь
выдувал музыку минут 40. Потом он обильно пометил наши вещи и ушел в чащу.
Вещи, которые находились на нас, мы пометили сами.
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.читать дальше
Поломал псиxику...
Приехал на днях к клиентке оформлять договор. Ничего не обычного, стандартная процедypа. Так как всю неделю никак не могли состыковаться с заказчицей, договорено было встретиться после работы у неё дома. Приехал, по адресу. Меня пригласили в дом. Как выяснилось, дама жила одна со своим сыном, на вид которому было лет 10-11. В прихожей я разделся, оставив в куртке и телефон, дабы он не отвлекал от обсуждения проекта. Мы прошли в зал, в котором сидел малец и смотрел мультики, про каких-то там пони, не знаю как называется, но сейчас очень популярен. Мама попросила сына не мешать нам и мелкий убежал. Переговоры заняли примерно час, после чего я благополучно отправился домой. Утром же меня разбудил телефонный звонок от той самой заказчицы. По своей наивности я думал, что может быть она забыла что-то уточнить, но не тут то было.
- Алло,да я слу...
- Ты скoтина! Я тебя засужу, свoлочь!
- Алла Сергеевна, что случилось?
- Ты тваpь, сломал псиxику моему peбёнку!
- Какому рeбёнку? Да я его видел 15 секунд, что стряслось?!
- Ты %, извращенец дpaный!
- Я попрошу вас не грубить мне, объясните толком, в чем проблема?!
- Что у тебя за картинки на телефоне?
И тут в моей голове сложился пазл. На моем телефоне стоит динамическая смена обоев и практически все обои это прекрасные нимфы демонстрирующие свои прелести, некоторые из них даже играются с разнообразными игрушками. Да да, вот такие обои, но мне нравится, в конце концов мне 29 лет и это мой телефон. Мне нравится смотреть на голых красивых женщин. Как писали где-то в журнале, 15 секунд лицезрения женской груди улучшают настроение. Вот я и лицезрею.
- Тааааак... Кажется я понимаю, но я ничего не показывал вашему рeбёнку. Я же говорю я его видел 15 секунд, как он мог увидеть эти картинки?
- Он взял телефон поиграться!
- У меня из куртки?!
- Ну и что тут такого?! Он же его не сломал!
- Как "что такого"?! Он залез в карманы моей куртки, взял мой телефон и увидел то, что не должен был видеть?! Вы считаете это нормально?!
- А ставить такие картинки на телефон это нормально?!
- Послушайте, это мой телефон я что хочу с ним то и делаю, нечего лазить по карманам и трогать чужие вещи!
- Меня это не интересует! Я тебя по хорошему предупреждаю, либо ты оплачиваешь псиxолога моему мальчику, либо я тебе жизни не дам!
- А знаете что, Алла Сергеевна?
- Что?!
- Идитека вы на %! Лучше займитесь воспитанием своего рeбёнка, чтобы он не лазил по чужим карманам.
- Да я тебя...
Но я уже бросил трубку. Заказа я естественно потерял..
Я проходил срочную в Погранвойсках, вернее в учебном центре сержантского состава (ССке), так вот был у нас один
сержант (Закир) такая сволочь, а бить его низззя. Как-то вечером мы полным сержантским составом просматривали
журнал СПИДИНФО, там реклама всяких секс-игрушек, мы решили приколоться и выписали через почту самый большой
фаллоимитатор. Все посылки, приходившие на роту, получал дежурный, в тот день дежурил как раз я. Получил посылки
и письма на почте, принес в кабинет к командиру роты, их там вскрывали в присутствии хозяина и командир проверял,
чтобы не было водки и травы, потом отдавал все это на руки солдату. Так вот посылка Закиру, небольшая коробка,
а так как все приходящее из секс-шопов маскируют, естественно непонятно че за дела, ну командир открывает посылку,
Закир рядом, и достает из коробочки ОГРОМНЫЙ ФАЛЛОС, командир в шоке, падая на стул произносит фразу
(которую помню до сих пор): - Закиров, тебе чего в армии мужиков не хватает, ЗАЧЕМ ТЕБЕ ЭТО?????
Я в судорогах сползаю по стене. Вся часть ржала над Закиром целую неделю, и как ни странно после это он перестал
стучать на нас – командир его стеснялся......
Устроился к нам на склад мужичок лет 45. Из тех, кого называют Ален Делонами: качок, красив, всегда выбрит и без перегара, но угрюмый. Всегда опрятен, но чувствуется отсутствие женской руки в доме. И сидел как минимум один раз судя по поведению и привычкам.
Давеча на днях в обед завели разговоры с девчонками с отдела логистики о новогодних подарках. Речь зашла о новых моделях смартфонов, функциях, спасающих информацию от посторонних(таких, как сканер сетчатки глаза например). И что читать чужие смс не прилично и так далее.
И тут Валера выдал:
"Моя жена последнее что сделала в своей жизни-залезла в мой телефон и почитала смс".
Остаток обеда прошел в гробовой тишине. А Вы говорите PIN-коды, отпечатки пальцев, сканеры сетчатки....читать дальше
xxx: Кого ещё конкретно задолбал еженощный лай собаки этажа с седьмого-восьмого?
yyy: Меня
xxx: Вы прямо через стенку живёте?
yyy: Я её хозяин
Решили с другом посетить детский театр кукол. Взрослых туда пускают не очень охотно, но все же билеты продали, попросили только не смотря на места сесть сзади и не мешать малышам.
Начинается спектакль и папа медведь заводит с мамой медведицей примерно такой разговор:
- нету у нас с тобой медвежонка.
- ага
- скучно жить без медвежонка
- ну да
- кстати смеркается, спать пора
- да, пора
- и медвежонка нету...
- нету
- уже луна вышла...
И все в таком духе, я прям чувствовала как он ей жеманно подмигивает. Тут они решают попить чай и со странными звуками сссс, ммм, аааа его пьют (наверное очень горячий чай получился) и странно раскачиваются в избе... а на утро находят в капусте медвежонка.
После спектакля всех звали на другое их представление. "Как петух лису наказал". Я очень заинтригована.
Есть у нас работе один паренек, который, как оказалось кришнаит. Очень тихий, спокойный. Делает свою работу, никого не трогает.
Прознала наша кадровичка, что он кришнаит и начала его донимать, мол грех это, а кришнаиты это сектанты, что голову ему заморочили, что от Христа его отвернули. Начала ему иконки на стол класть, молитвенники всякие приносить, даже договорилась со знакомым священником привести его на обряд какого-то там очищения.
Достала она этим всех. Даже мусульман в нашей организации. На прошлой неделе всем офисом в понедельник слушали исламские молитвы, во вторник буддистские, в среду кришнаитские песни. А в четверг подключился к нашей акции сисад мин и мы слушали блэк метал.
А в пятницу, когда кадровичка принесла какие-то церковные песни, мы все заделались атеистами и слушать не стали.читать дальше
Вчера родители поучаствовали в НГ корпоративе и рассказали забавный момент. Случилось так, что работают они в одной фирме, и с месяц назад, директор их компании выдал распоряжение начальникам подразделений озаботиться тем, чтоб подчиненные написали письмо Деду Морозу со своими просьбами. Некоторые написали, некоторые забили, но вот как раз вчера сам директор в костюме Деда Мороза прочитал все полученные письма, и вручил подарки. Всех не упомню, но вот некоторые:
1) Мой отец в письме попросил здоровья. Дед Мороз подошёл к нему, хлопнул по плечу: "Ну, Саныч, будь здоров!"
2) Из бухгалтерии одна девушка написала, что хотела бы на НГ любоваться морем и песком. Торжественно Дедом Морозом ей была преподнесена картина пляжа в формате А2.
3) Феерией стало письмо от одного паренька со склада - тот пожелал на НГ много денег. Дедом Морозом был торжественно вручен конверт..... с лотерейным билетом.
PS А моей маме вручили шикарного пухового зайца - та просила его для внука)
Живу в Китае. Жена у меня - китаянка.В прошлую субботу похолодало сильно, в Иу снег выпал, температура в минус ушла.
Я утром из дома вышел и понял - надо купить шапку! читать дальше
Ну уши мерзнут реально.А так как день предстоял напряженный,
клиенты тут приехали, пошёл прямо с утра быстренько в торговый центр и купил шапку со скидкой. Офигенная шерстяная
шапка, ещё и со скидкой в 85% - почти бесплатно взял. Темно-зеленого цвета такая, прикольная мне показалась. Тем более
у меня куртка зелёная тоже. Ну короче довольный выхожу, ловлю снежинки в варежки, голова в тепле, красота.
Пошёл в офис. Паша сидит кофе варит. Смотри на меня внимательно. В глаза, на шапку, в глаза - на шапку.
- У тебя все нормально вообще?- Ну да, вот шапку купил, норм?
- Угу, обалденная шапка, сам выбирал? - Ну да - С женой как дела? Не поссорились? - Да нет, а че?
Короче я смотрю он улыбку еле сдерживает. Но ничего не говорит. Остальные ребята в офисе тоже ходят шепчутся.
На шапку мою тычут.Ну я понять ничего не могу, говорю типа ну вы чего? Да нормальная шапка! Да норм норм норм,
носи с удовольствием, хихихиих - отвечают.Ну и забил, идиоты какие-то. Холодно же. Обед.
Пошли в кафешку рядом. Меня с собой зовут - пошли говорит, сегодня угощаем, шапку обмыть надо! Да что такое! Ну пошли.
В китайском заведении все на меня смотрели, перешептывались. Потом стали подходить фоткатся вместе.
Шапку просили надеть -обязательно.Я смотрю, мои коллеги уже просто в открытую ржут сидят. Да что не так?
Ну блин, нормальная шапка!Вечером домой прихожу в шапке значит. Жена с кухни выглядывает. Смотрит на меня.
- Кто тебе шапку эту дал? - Да сам купил утром.. - Ты ее надевал сегодня на людях?
- Ну да, ещё в кафешке все со мной фоткались..
- А ну иди сюда быстро, дебил! А что по-твоему, шлюха??!!! Ах ты тварь, позоришь меня!!!
Подбегает, шапку срывает, на пол кидает, топчет - и в мусорку.
- Да вы что сегодня все с ума сошли все?! - я реально не понимаю что не так с этой шапкой.
Жена объясняет:Зеленую шапку в Китае носят только родственники проституток и «рогоносцы».
Издревле так повелось. Вот и скидка в 85% в торговом центре не просто так была.
Подходит сегодня монтажник,что по авариям у клиентов ездит.
-Саныч, нужно заявку ,которая у меня первой стоит, перенести.
-С каких таких?
-Позвонил клиенту узнать дома или нет. А он мне выдает: "Переносите заявку! Мороз такой( -37 у нас), зачем сопли вам морозить. Переживу пару дней без интернета! Не мерзни, парень."
-Так бывает?!
-Видно, бывает! Скорости ему максимальной без ошибок и чтобы линк всегда был! Меня к нему отправьте в следующий раз,все от души сделаю, вплоть до перемонтажа всей линии.
Почаще бы ЛЮДЕЙ таких встречать.Понимающих. И уважающих чужой труд.
Новый год не скоро еще, но чудеса уже случаются.читать дальше
Знакомый делает ремонт. Тщательно всё продумывает, каждую деталь пересчитал, потому, что ремонт он производит сам и по своеобразной схеме. И вот, думает он, как заложить в одной комнате проводку. Там ещё балкон и какие-то светильники в стене. Сидит и рассуждает:
-А кину-ка я сначала времянку аккуратно, попробую, как работать будет.
-И если заработает, то оставишь её, да?
-Ну, временно. Потом нормальную сделаю.
-Нет, потом ты решишь, что нормально держит, пусть так будет. А потом твои дети скажут, что делал батя-золотые руки. А внуки вообще, даже лезть из уважения не будут.
Знакомый помолчал и решил, что лучше ещё посчитает и сразу сделает капитально.
В недалёком прошлом работал я в интернет-провайдере, сети им строил.
Однажды, начальство решило что отдел строительства строит медленно и паршиво.
В связи с этим - назначило нам "Эффективного менеджера, который будет ездить с нами по объектам и мониторить работу"
Менеджером оказалась девочка лет 20, жести не видевшая, кабеля в руке не державшая)
Приезжаем в первый день, значит на объект.
Подвал, грязно, душно, вонюче.
Мы девочку спрашиваем, -Ты с нами туда полезешь?
Да, говорит, мне же надо вашу работу мониторить!
-Ну иди, а мы оборудование пока соберём.
Уходит.
Через минуту топот и визг, (пулей вылетает)
-Там бoмж!
-И чё?)
-Он голый!
-Ну и чего?
-У него пиcюн!
Больше нам "эффективных менеджеров" не присылали.
Добавлено через 22 часа 35 минут
Когда я был очень маленьким, мы с братом возвращались из школы и остановились на углу какого-то дома. Смотрим - зеркальные окна, прикольно, но посмотреть в них было очень проблематично, а так как мы были маленькими нам пришлось подпрыгивать. Ну мы и давай прыгать на месте... Ветер в голове) Вошли в кураж. Корчим рожи, прыгаем с диким рёвом. Прыгали до тех пор, пока не вышел из дома суровый мужик в костюме и не сказал нам: "Вы, конечно, извините, но у нас тут, блиин, совещание". Стыдно было, не передать)читать дальше
Этим летом, моя бабушка, потеряла свое обручальное кольцо. Расстроилась конечно, но как материальная ценность оно было не дорогое (в свое время денег хватило только на серебряные кольца).
Дедушке она не сказала, а сам он не замечал, т.к. зренее очень плохое было.
Месяц назад, дедушке прооперировали катаракту и он увидел мир заново.
Обратил внимание, что на полочке, куда бабушка обычно кладет обручальное кольцо перед сном, - колечка нет.
Он ничего не сказал и не спросил.
И вот, 1 января, в честь дня рождения моей бабушки, он делает ей предложение руки и сердца с новым кольцом.
Когда он сделал предложение, бабушка потеряла дар речи и после какого-то времени молчания, дедушка обратился к ней с юнешеским нетерпением и дедушкиным наездом в голосе - "ну ты согласна или нет?" Бабушка только покивала и обняла его руку))
Бабушка была очень тронута и не ожидала такого. Впрочем и для всей семьи это было сюрпризом. Ведь по жизни, мой дед довольно суровый и нежности, комплименты, ласка - не про него.
В отличие от прежнего, новое обручальное колечко изящное и с камешком.
Они вместе уже 55 лет))
Дочек всегда учила свой мусор тащить домой.Съела мороженое-обёртку в карман,дома в печку закинем.На прошлый Новый год шестнадцатилетняя дочь притащила домой уже бутылку из-под шампанского.Взрослеют дети.
Последний раз редактировалось 4101-; 22.01.2019 в 16:21.
Причина: Добавлено сообщение
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 10:23.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
