Жена говорит: - Думаю, зимой будет очень холодно. Надо сыну (1,5 года) купить краски, пальчиковые.
Я смотрел на неё с минуту, думал, все анекдоты про блондинок - это про мою жену. Спрашиваю:
- Оля, холодная зима и краски для сына - ГДЕ СВЯЗЬ???
Жена: - Для особо одарённых: зима будет холодная, мало будем гулять, купим краски, чтоб было дома чем заняться ребёнку.
Не нашёл что ответить...
Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его.
Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!
Сидим на кухне: я, жена и маленький сын. Дальше диалог между сыном (с) и мной (я):
с: папа, а откуда я появился?
(жена напряглась)
Я: из маминого животика.
С: а как я там оказался?
я (с надеждой еще и перед женой рисануться): а когда дядя и тетя женятся, то потом у тети, то есть мамы, может ребенок появиться в животике, но только если они оба СИЛЬНО-СИЛЬНО захотят.
с: а почему в животике у мамы, а не папы?
я (допустив роковую ошибку, ляпнул): а у мамы животик больше...
сын ответом доволен. Мы с женой - не очень.читать дальше
Ехали как-то с мужем из Питера в Выборг и по дороге решили заехать в небольшое кафе. Сели за стол, подошла молодая официантка и состоялся следующий разговор: М - муж, О - официантка
М - Здравствуйте. Подскажите, а эскалоп у Вас из какого мяса готовят?
О - Тоесть из какого?
М - Ну говядина, свинина..
О - О_о
М - уточните пожалуйста
О - хорошо, сейчас спрошу
Подходит к менеджеру. Шушукаются. Возвращается.
О - знаете, это мясо животного такого.
М - какого такого?
О - ну мясо молодого Эскалопа.
Посмеялись и решили заказать другое блюдо. Все живы
Сегодня и у меня и у жены корпоративы. Работаем в разных местах, но так совпало. Вчера жена до часу ночи примеряла разные наряды, я со слипающимися глазами работал экспертом по женской красоте. Сегодня понесла с собой здоровенный пакет с оборудованием, которым можно оснастить небольшую парикмахерскую.
У меня же тоже корпоратив, подумал я и надел новый галстук...
Жена:
- Кого это ты там соблазнять собрался?!!
Устроился я на новую работу в полностью курящий коллектив. И такая уж у них традиция - выходить покурить за угол дома, где работаем. В связи с родом деятельности, коллектив весь молодой (до 25 лет). И заметил я, что бычки они выбрасывают прямо там, на тратуар, газон. А я себя давно ещё приучил, если урны рядом нет, пепел стрясти, а бычок в карман, а потом в урну. Смотрели на меня они сначала, как на чудака. А потом сначала один, затем и другие стали так делать. Так что, как говорится, чужой пример заразителен. Может и правда во многом стоит начать с себя.читать дальше
Уж так сложилось, что 4 месяц работаю в школе учителем. Все бы ничего, но приходится ставить оценки. Больше всего не люблю ставить двойки, но приходится.
Скоро новый год. Конечно, пора ставить четвертные оценки. Именно сегодня этим и занималась. Дала ученикам 10 класса контрольную, а сама сижу, смотрю у кого что выходит... Написали контрольную. Проверила сразу же при них(проверила быстро,т.к тест), огласила оценки по контрольной и тут же говорю четверть.
Машенька начинает плакать. Тройка у нее. Спрашиваю "в чем дело?", а Машенька мне и отвечает " из за 3"
-тебя мама будет ругать?
-нет
-а чего тогда плачешь?
- не могу сказать.
-хорошо, я посмотрю еще раз твои оценки.
Но все бы ничего, если бы уже через урок(т.е. через 40 минут) завуч,психолог и классный руководитель были в курсе чего же плачет Маша.
Ну, поговорила с завучем, объяснила ситуацию.
Но потом возник вопрос. А какого черта психолог уже в курсе?
Ответ не заставил себя ждать!
Девочка сама пошла к психологу и сказала, что если я не поставлю ей 4, у нее будет нервный срыв. Психолог сообщила об этом завучу. И знаете, что мне сказали сделать?- поставить ей 4!!!
Зачем раньше ученики ходили за учителями и просили доклады, дополнительные задания? Можно же сделать проще! Просто пойти к психологу сказать про нервный срыв! Вот такое будущее поколение!
Случай произошел с вредным пенсионером. Прежде он работал начальником райотдела милиции. После ухода на пенсию
стал директором базы отдыха. Правда она в то время еще только строилась, однако начальника нашли заранее.
У него была привычка мыть сапоги в одной луже, которая образовалась на строительной площадке. Как появляется на
стройке, сразу бежит к луже. Пока моет сапоги, отчитывает строителей за медленную работу. Рабочим это надоело,
и они решили проучить начальника. Пока его не было, они подогнали к той луже экскаватор, копнули землю и залили
яму водой. Затем бригада расположилась недалеко от лужи и начала ждать. Приехал начальник и прямиком направился
мыть сапоги. Шагнув в лужу, он по пояс оказался в грязной воде. Что тут началось...
Многим известно, как люди умеют сквернословить. Однако в этот раз по стройке разносился отборнейший мат.
Однажды я подвернула ногу. Было больно, но терпимо, но вот к вечеру нога начала опухать и, решив, что я не хочу превращаться в Человека-слона, поехала я круглосуточную травму. В травме нас оказалось двое: я и гоповатого вида парень с пробитой головой. Сидим мы с ним значит, сидим, у парня кровушка на пол так кап кап, а травматолог чай пьет, да с другом беседы душевные ведет, а у парня из головы натекла уже неплохая лужа крови. Долго ли коротко, но чай доброго доктра закончился, да и разговор подошёл к логичному завершению, выходит он и говорит нам: ну решайте кто первый и проходите в кабинет. И тут этот гопник смотрит мне пристально в глаза и выдает: внатуре иди первая, ты же леди,ёк!читать дальше
Заказал такси, звонит водитель и с очень восточным акцентом спрашивает:
- Извините, братан, а вы где?
Сегодня утром мозг мне предлагал авантюру. В 7.10, когда уже надо было вставать, он предложил перевести будильник назад на 7.05. Проснуться в 7.05 и опять поставить на 7.10 . Чтобы выиграть еще 10 минуточек. Клянусь, сначала это показалось мне генеральной идеей
Таксую.
Со словами "с наступающим" ко мне села женщина в хорошем настроении. Говорила о новогоднем настроении, о том, что уже поставила елку и купила детям подарки. Настоятельно угостила меня мандаринкой, хоть я и долго отказывался.
К середине поездки фразы "ой, как красиво нарядили улицу" и "ой, смотрите какой смешной колпак на карапузе" сменились на "не платят учителям по заслугам" и "каждую копеечку берегу, чтоб детям сладостей купить".
В общем вместо 120р она заплатила 100 мотивируя это тем, что я съел ее мандаринку, а она денег стоит.
Подхожу в магазине к кассе, стоит небольшая очередь. Передо мной ждет мягко говоря полный парень, тело которого
стремится к появлению собственного гравитационного поля. Или школьник, или студент, судя по лицу.
Подошла его очередь, кассир начал пробивать покупки. Он берет с ленты три шоколадки и говорит:
"Вот эти отдельным чеком". Знакомая многим мужикам ситуация, но только с другим продуктом.Уже вышел из магазина
и заметил этого парня, а рядом какая-то женщина. Видимо мама. Пока он стоял и виновато смотрел на нее,
она внимательно читала чек. А потом сказала: "А теперь рюкзак покажи".
По глазам этого парня и стало понятно, что "Штирлиц провалился".
Как-то становится обидно, когда стоишь на кассе в магазине и тебе пробивают товар, а потом кассир так оценивающе смотрит на тебя и на весь магазин: ,,Кабачковая икра стоит 150 р., точно пробиваю?читать дальше
Вчера брат жены сломал ногу, сегодня решил отвезти ему свои старые костыли. Неторопливо ехал по правой полосе. Вдруг вижу женщину с ребенком, которая голосует у обочины (на улице -25). Решил подвезти если по пути. Остановился.
Ж: До центра можете довезти, могу заплатить. ( У нас в городе почти любая машина может оказаться такси.)
Я: Да. Садитесь, только костыли подвиньте.
Ж: Костыли Ваши? (Делает большие глаза)
Я: Да. (Без задней мысли)
Ж: Нет, спасибо. Мы автобус подождем.
Поехал дальше, только потом понял всю комичность ситуации
Юля: Слушай, что можно сделать с большой ямой? Только не закапывать, я ее четыре часа копала.
Вован: А зачем копала-то?
Юля: Да я хотела папе сделать приятное, накопать ему червей для рыбалки. И вдруг вижу в земле 5 рублей. Подняла, копаю дальше. Еще 5 рублей, потом еще и еще. Думала, что клад. Короче, выкопала ямищу мама не горюй, нашла с десяток пятирублевых монет.
Юля: А потом оказалось, что у меня просто дырка в кармане.
Юля: Я идиотка.
Юля: Что можно сделать с большой ямой?
В былые времена, встречаясь с друзьями, обсуждали учебу и девочек. В следующий жизненный цикл -работу и баб. Прошло время и стали говорить о работе и болезнях. Это преамбула.
А теперь наглядный пример из жизни.
Передвигаясь на общественном транспорте любил слушать музыку через наушники. Сейчас в основном аудиокниги. Как многие уже сталкивались с этой проблемой, наушники часто запутываются в сумке. Так вот раньше что бы они не путались я их наматывал на что нибудь,
и часто это была коробочка с презервативами, а тут на днях вытаскиваю наушники, а они намотаны на тюбик мази Вольтарен....похоже приехали(((
Доктором я стал рано - в семь лет:
– Мама, я доктор! – обрадовал я однажды свою маму.
- Очень хорошо, – ответила она.
- Я вылечил Таню.
- Прекрасно.
- И Олю.
- Замечательно. читать дальше
Мама накормила меня борщом. И я снова убежал практиковать.
Таню и Олю мы лечили втроём. Девочки лечились охотно, и выздоравливать не желали. Их состояние определялось нами,
как крайне запущенное.
Поликлинику мы оборудовали в дровяном сарае. Первоначально он задумывался, как штаб для пыток фашистов. Но, когда в фашистах обнаружился дефицит, мы переименовали его в больницу.
Я принёс термометр и фонендоскоп. Санька приволок вату с зелёнкой. Олег - клизму. И клиника открылась для посетителей.
Олег учился в четвёртом классе и в медицине уже кое-что кумекал. Поэтому первой на обследование он пригласил свою одноклассницу Инну. Но, та, сказав: «никогда… ну, может быть, завтра», привела в больницу свою младшую сестру Олю,
и её подружку Таню - моих ровесниц, у которых сразу же выявилась целая куча хвороб.
Мы лечили их три дня. С утра до ночи. Не покладая рук. А на четвёртый к нам в дом ворвались Танина и Олина мамы.
- Он ставил им уколы! – кричали мамы девочек. – Тот засранец мазал их зелёнкой, а ваш – ставил им уколы!!
Всё это я слушал, лёжа под диваном, и на засранца практически не обижался. Меня полуобморочного не страшили
даже пауки. А половицы, как назло, не отрывались. Я хотел под них забраться, но они не отрывались!!!
А когда, наконец, чужие крики стихли, начались свои - родные.
Кричала мама: - Он их попортил! Боже-боже, он их попортил!
Кто кого попортил, я не понимал. Вся моя жизнь, до этого мгновения такая сладкая, вдруг забродила, как банка варенья,
вспухла и взорвалась.
- Готовь свадьбу! – истерически веселился отец. - Пеки пироги, зазывай гостей!
- Только не убивай! – причитала мама. - Умоляю, только не убивай!
- Зачем, у нас же радость! Ну-ка, где этот женишок! Где этот натуралист-гинеколог?!
С этими словам меня за пятки извлекли на свет, и начался допрос.
- Что вы делали в сарае? – ледяным тоном спрашивала мама.
- Играли, – широко распахнув глаза отвечал я.
У меня не было сил даже всхлипывать. Слёзы капали непрерывно.
- Играли во что?
- В фашистов.
- А в докторов?
- Нет! – врал я максимально честно, и для пущей убедительности, описывал, известные мне по фильму
«Семнадцать мгновений весны», застенки гестапо.
Подробностями пыток я делился так горячо, что мама, в какой-то момент, сказала:
- Может она всё выдумала?
- Кто Танька-то? – прокричал я. – Ну, конечно, выдумала, дура костлявая!!
Тут мама охнула, а папа закинул в рот горсть Валидола.
Осознав, что проваливаюсь, как Плейшнер, я стал всё отрицать – мол, ничего не видел, в штаб не заходил, сидел под
дверью и тихо игрался с клизмой.При упоминании клизмы, мама снова охнула, а папа перешёл на Валокордин.
В третьем раунде, размазывая сопле-слёзы, я частично признал свою причастность к групповому лечению. При этом
продолжал утверждать, что зелёнку наносил исключительно поверх одежды, температуру мерил неглубоко,
а пульс щупал на лбу, не снимая трусов.
- Они сами! – рыдал я. – Я их даже пальцем не трогал! Особенно Ольку!
Мама уже не охала. Плеснув в стакан водки пол флакона валерьяны, она придвинула его папе, а себе притянула Валидол с Валокордином, и устало прикрыла веки.
- Санька зелёнку лизал, – с удовольствием сдавал я своих товарищей, - а я нет! Потому что Олька и без зелёнки невкусная!
- Откуда?! – хватаясь за голову, бормотал отец. – Откуда?! Кто его надоумил?!
И тут я впервые осознал, что старший брат – это хорошо.
А брат в очередной раз убедился, что младший - это очень скверно.Когда же крики, сменив вектор, переместились в
комнату брата, я в изнеможении заполз под диван и стал с упоением мечтать о медицине.
И медицина не подвела.
Последний раз редактировалось Volodya; 18.01.2019 в 21:39.
Ехали с отцом домой с города в деревню. В дороге я заснула и проспала так полпути. Проснулась, а папа после недолгого молчания говорит: "Еду, говорит, вижу, что впереди птички на дороге сидят, улетать не собираются, даже, говорит, свет фар их не шугает. А рядом ты спишь, думаю, если посигналю, доча проснется. Так и сбил их. "читать дальше
Прихожу вечером домой, жены нет. Позвонил - не взяла трубку, но прислала смс: "Я на собрании. Приди к школе колесо спустило". Взгрустнулось, ведь на улице холод и ковыряние с колесом совсем не радовало.
Возле школы встретил жену и по дороге к авто она рассказывает: "Припарковалась, выхожу, а мне прохожий показывает на спущенное колесо, предлагает помощь: у него насос в машине. Я опаздываю на собрание, говорю, времени нет, но спасибо за предложение. Так и убежала."
И вот, подходим с женой к автомобилю, обхожу вокруг - все колеса накачаны! Спасибо тебе, неизвестный добрый человек!
Знакомый рассказал недавно - Шел по улице и видит как три мажорных подростка лепят снеговика под руководством
мужичка, подумал что отец с сыновьями гуляет и пошел дальше.
Через час возвращался снеговиков уже 5 штук налеплено а мужик стоит один, подошел спросил:
- Молодцы, но зачем так много?
- Много? Эти три урода всех снеговиков в округе поломали, я их изловил и заставил все восстановить.
Пусть скажут спасибо что снег кончился, иначе до весны бы лепили.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 17:33.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.