Купил клиент бу ноутбук. Выписал ему месяц гарантии, все как обычно.
Приходит через два часа, с криками требует деньги обратно.
К: - Ноутбук плохой, пол часа поработал и все.
Я: - Что с ноутбуком? Показывайте.
К: - Экран показывает какую - то ерунду.
Достает ноутбук, а там разбитая матрица. Да и еще угол сколот. То есть ноутбук явно упал.
Я: - У вас механическое повреждение. Ноутбук явно упал. Сколов не было. Матрица такой может стать только из за падения. Могу взять в ремонт.
И тут я обалдел.
К: - Это какая то "китайская" матрица. У меня раньше был ноутбук, с ЗАВОДСКОЙ матрицей, падал с дивана раз 10 и все нормально с ним было.
Я: - Так все таки он у вас упал?
К: - Там высота 30 см, удара то почти и не было.
Я: - Я менять не буду. Если хотите, могу заменить матрицу.
К: - Тебе еще и деньги за нее платить? Поставил какую то дешевку, которая сразу ломается, хочешь еще одну поставить. Пойду в другой сервис. Пусть ставят нормальную, ЗАВОДСКУЮ.
Я: - Всего доброго.
Вот такая история произошла сегодня.
Всем спасибо. Всего хорошего.

Загнал я как то утром машинку на СТО, заменить масло. Пока суть да дело, купил в автомате кофе и вышел на улицу покурить.
(Для справки, одет я был в выцветшую от времени, но любимую безрукавку и спортивные штаны). Тут к воротам подъезжает чёрный, наглухо тонированный крузак, останавливается возле меня, опускает стекло и в довольно грубой форме обращается ко мне, далее Я-я М-мужик в крузаке.
М - Э, нужно колесо подкачать.
Я - Ты столько не зарабатываешь, что бы я тебе колёса подкачивал.
М - имя, фамилия, ты здесь больше не работаешь!
Я - "называюсь"
М - через пол часа в бухгалтерию, тебя расчитают и больше тебя тут видно.
Я - ок!
Тут поворачиваю голову, а справа, метрах в десяти стоял работник СТО, который еле слышно буркнул - "довыделовался"!
Вот так я утром был зачислен в команду слесарей на СТО и в течении получаса был уволен.
После этого забрал машину рассчитался и уехал.



Падает заказ, адрес назначения "по городу", подача местоположение по навигатору. Подьехал, села девушка, говорит никуда не надо ехать, надо зарядить телефон, минут 15 посидели, поговорили, подзарядили телефон, посмотрела процент зарядки, сказала "ну хватит", дала 500 теньге и упорхнула...



Услышано лично в зале суда. Решается вопрос о замене осуждённому ( годиков эдак 27) наказания в виде исправительных работ на лишение свободы. Как правило, осуждённые возражают против такой замены. Но, спросить-то всё-таки должны, согласен ли париться на нарах или как) И тут, неожиданность.. .Осуждённый: - Я не возражаю, а то осень, тётка заставит картоху копать!!! Смеялись все, и судья, и прокурор, и адвокат)

Мой друг работает в небольшом провинциальном городке врачом скорой помощи. Есть у них такая практика: если больному требуется сложная, но не очень срочная операция, его везут на машине в Москву, ехать часов 7, так что вполне приемлемо. Естественно, это машина скорой помощи и естественно, врачи его сопровождают. До столицы едут обычно быстро и без остановок, а обратно уже расслабленно.

Вот однажды возвращалась из Москвы бригада врачей; пациента отвезли, в Москве пробыли от силы пару часов - и обратно. Едут уже достаточно долго и всем захотелось есть. Тормознули у придорожной харчевни, водитель и фельдшер закрывали машину, а мой друг пошел заказать что-нибудь. В таверне и так было пусто, но когда обслуживающий персонал, состоявший исключительно из представителей южных республик, увидел заходящего к ним доктора, в форме очень сильно напоминающей форму сотрудников санэпидемнадзора, не осталось совсем никого. Переворачивая стулья и выпрыгивая из окон кассир, повар, уборщица и остальные поспешно удалились.

Немного подумав, бригада решила не питаться здесь, а поискать что-то, с более уверенным в себе персоналом.

Имею интеллигентную мopду, плюс очки. Следовательно, Многие считают меня интеллигентным, а значит частенько пытаются "взять на слабо": без очереди пролезть, место в автобусе заставить уступить. Когда надоело терпеть - решил применить стратегию мистера Вульфа из "Криминального чтива" - отвечал вежливо, но с матом. Приведу один диалог:
- Парень, пусти меня, срочно надо
- Скажите пожалуйста, а что за % с вами приключилась? Может я могу чем-нибудь помочь?
В первый раз человек впал в ступор, возможно, подумал, что ему послышалось и продолжал напор.
- Да я быстренько, брат, машину тут припарковал не по правилам...
- Я понимаю, что гибдедешникам по %на Ваши проблемы, но, я тоже % как спешу, поэтому никак не могу пропустить Вас вперед в эту % кассу.
- Слушай, ты что материшься?
- А что ты без очереди лезешь?
Главное - чтобы детей не было рядом. Не то чтобы дети не умеют материться... Но их мамочки могут реально поднять вой и общество за них заступится. Проверено.




С теплотой отношусь к водителям впереди себя, которые сначала перестраиваются, а потом включают поворотник. Молодцы, еще помнят, что между этими действиями должна существовать какая-то связь…

Случай банальный, звонят с инвестиционного агентства, далее разговор между мной (я) и девушкой с приятным голосом(д):
д: Агенство "бла-бла на % задаром, можно задать вам несколько вопросов?"
я: Кря (она ноль внимания на режим уточки)
д: Я Вас не поняла, что Вы сказали?
я: Кря

д: У Вас что-то со связью, я Вам перезвоню. (бросила трубку)

Не обманула, через 5 минут перезванивает (номер другой).
д: Вы знаете как заработать миллион рублей?
я: Конечно, пашешь на работе, получаешь зарплату, через пол года у тебя миллион заработанных, профит.
д: Я имела ввиду без труда
я: Конечно, работаешь до 65, потом начинаешь получать пенсию, через 10 лет у тебя миллион, профит.
д: Вы меня не поняли, я имела ввиду быстро и без труда.
я: Украсть?!
д: (в голосе уже появляются нотки нервозности) Без криминала.
я: Не, не знаю.
д: Хотите я поделюсь с вами способом?
я: Не, вы меня обманите.
д: Почему? С чего вы взяли?
я: Потому что если бы я знал как быстро получить миллион, без труда и при этом не загреметь за решетку, я бы вам не рассказал и сам бы зарабатывал миллионы. До свидания.





Выхожу, как то, с киносеанса со своими детьми. Идем, делимся впечатлениями. Внезапно, чувствую - кто то хватает меня за указательный палец. Гляжу, пацан лет четырех. Идет, беззаботно так, по сторонам поглядывает. Тут и немудрено перепутать. Разница между указательными пальцами взрослых мужчин, не так уж и велика. Что бы не пугать пацана, иду молчу, дети улыбаются, тоже сообразили. В фойе остановились. Пацан стоит, мы стоим. Ждем папку, значит, родного. Тут и он нас догоняет. "Антоша - говорит- я здесь" ( не уверен в прямой речи) . Антошка видит папку, и понимает что палец в его руке , принадлежит кому-то другому. Медленно, как в триллерах, поднимает глаза, а там я. Хорошего мало , конечно. Ребенок отделался легким испугом. Папаня поблагодарил за присмотр.
"Вот так , говорю сыну, дети и появляются в семье. Приходишь 2-х, забираешь 3-х". Сын и дочь поржали, да и я с ними. Без морали.