Вчера я пошёл забирать пижаму из ремонта вещей в торговом центре. Два дня назад отдал поменять замок-молнию. Подхожу, протягиваю квитанцию. Женщина преклонных лет, отрываясь от швейной машинки, отдаёт мне пакет с пижамой: «С вас сто рублей». Протягиваю ей тысячную купюру, заранее готовясь услышать… И слышу… «Сдачи нет. Мужчина, разменяйте пожалуйста».
Ну, что делать – пошёл гулять по этажу, искать где разменять злосчастную бумажку. Зашёл в отдел канцелярии, выбрал ножницы за сто рублей. Протягиваю купюру. И снова: «Сдачи нет. Подождите, я сейчас разменяю». Девушка-продавец выскакивает из своего отдела, направляется с тысячной бумажкой к этой бабке-швее. Бабка разменивает ей МОЮ купюру, та возвращается и отдаёт мне сдачу.
Возвращаюсь к бабке, отдаю ей сто рублей. Только так я смог забрать пижаму…читать дальше
Возвращался тут с отдыха на "любимом" поезде РЖД (так других и нет). Плацкарт. Нижняя полка. Сутки ехал почти один. Потом на соседнюю койку села молодая девушка. Думал, что нормально еду. Никаких тебе мамашек с детьми, никаких алкашей и дембелей.
Но буквально на следующей же станции сквозь узкий коридор вагона к нам уже пробиралась она - толстая тётка, с огромными сумками, задыхающаяся от своих габаритов. Шла она громко, цепляя и сметая всех на своем пути. Самая настоящая карикатура на толстых хабалистых теток. И тут она остановилась в нашем проёме. Свалила на пол свои сумки, начала громко дышать, даже задыхаться с хрипом.
Я уже начал прикидывать, как она попросит кого-то из нас уступить ей место: вежливо или хабалисто. Но она лишь попросила закинуть её сумки на верхнюю полку. И села рядом с девушкой. Но я продолжал ждать, когда она начнет свой поход за нижней койкой.
Проводница раздала белье. И тут тетка встала и начала заправлять свою верхнюю койку. Я напрягся. Что такое? Она что, реально полезет туда? Да ну, бред какой-то.
Заправив койку, она посмотрела на нас и сказала: "Так, молодежь! Сейчас тётя Женя залезет на верх, не гарантирую, что с первого раза. Если на кого свалюсь, то без обид". И зашлась хохотом. В итоге ни с первого, ни со второго раза залезть она не смогла. Даже с моей помощью и помощью девушки водрузить её на верхнюю койку не получилось. И тут мы уже по очереди с моей юной соседкой стали предлагать ей занять наши койки. Но она отказалась, мотивируя это так: "Ни в коем случае. Дypa, сама на дешевизну повелась. Теперь вот расплачиваюсь! Заслужила!". Прям в параллельную вселенную попал.
После еще двух неудачных попыток нам удалось ее уговорить занять нижнюю полку, а я полез на верхнюю. Ну, а в благодарность получил домашние пирожки и..
Вот и такое бывает.
Работаю в супермаркете, принадлежащему крупной сети в нашей стране. Недавно получила зарплату, и после смены решила зайти с коллегой, с которой хорошо общаюсь, за покупками в свой же магазин. Зашли, прошли по залу. Накупили разного-нужного, и не очень, дошли до отдела с детскими товарами, и тут я вспоминаю, что к нам недавно завезли пюрешку, которую я очень хотела попробовать. Там яблоко, персик и сливки. Сочетание звучало очень аппетитно, как раз то, что я люблю, да и другие пюрешки этой марки я покупала - мне понравилось. Беру пакетик с пюре. Знакомая смотрит на меня внимательно (З - знакомая, Я - я)
З - А это тебе зачем?
Я - Хочу попробовать.
З - (Явно не понимая о чем речь) Ну у тебя же детей нет.
Я - Ну да. (понимаю что сейчас будет что-то интересное)
З - Племянники есть, да?
Я - Не-а.
З - А для кого тогда?
Я - Для себя, говорю же. Я сама это съем.
З - (Явно не поверив) Ну да.
Подошли к кассе. С кассиром произошел очень похожий диалог, после чего мы вышли на улицу. Идти нам в одну сторону около двух остановок. Знакомая достает из своего пакета шоколадку, начинает жевать, я в свою очередь решила не откладывать дегустацию питания. Под её внимательным взглядом достаю пакетик, открываю крышечку, и начинаю есть (к слову очень вкусно, мне понравилось). Её глаза медленно округляются.
З - Ты чего делаешь?!?! Это же ДЛЯ ДЕТЕЙ!!!!
Я - И с каких пор это значит, что взрослым этого нельзя?
З - Ну для детей же (явно не зная как выразить своё возмущение) Родить тебе надо скорее! Чтобы дypнёй не страдала
Я посмеялась над её мировоззрением (к слову девочка 19ти лет, мне самой 27)и забыла. Самый смак начался на следующий день, Через час после её прихода на смену ВСЕ знали что я вчера ела детское питание, и почти все женщины, работающие у нас подходили ко мне с вопросом, правда ли это? А когда получали положительный ответ, повторяли одно и то же "Замуж тебе надо и ребенка родить быстрее".
Апогеем всего было то что в тот день после обеда меня вызвали к завмагу. Он тоже спросил, правда ли это, и ПОСОВЕТОВАЛ мне впредь делать это дома без свидетелей. На резонный вопрос какое правило компании, или закон страны я нарушила, ответить не смог... На мой вопрос - что за маразм творится вокруг меня, ответить кажется не сможет никто...
Сегодня с утра, по морозу подхожу к уже прогретой машине, позевывая пью кофе с бумажного стакана. Снежок ночью шёл,
лобовуху и заднее засыпал. Позёвываю достаю щётку ,меланхолично сметаю. Допил кофе курю,красота еще темно но
фонари создают праздничную атмосферу,отражаясь от искрящегося свежевыпавшего снега. читать дальше
-Козлина, как он забодал...... ,- слышу я полный безысходности и тоски женский голос.
Соседка по этажу Ленка, держа в руках укутанную дочку печально смотрит на свою "Микру",выезд которой безнадежно
перекрыл здоровенный 470 й Лексус. Новый сосед,недавно заехал. Он честно говоря всех достал, то на площадку детскую
загонит, то прямо в подъезд уткнет. Жена его молодая блонда таскающая за собой пушистого бельгийского гриффона,
который гадит как лошадь и почему -то возле подъезда или в самом подъезде любит поскандалить доказывая,что ее пёсика несправедливо обвиняют, по переменке с муженьком катается на Лексусе паркуя его еще хуже. кстати муженек минут пять
назад ушуршал куда-то на ...... -Такси.
-Ленка,не матерись при ребенке,- приветствую я соседку.
- Привет Андре, да спит она,как мне теперь ее до садика везти,этих хpeн заставишь отогнать,ору и воплей будет капец,
и не докажешь,что я на своем месте паркуюсь.
- Да не паникуй давай довезу до садика, да и на твою работу вроде по пути?
- Ага спасибо,но он достал , реально, со своей бабой, нормальных слов не понимают, чуть что сразу орать и на свой айфон
снимать, типа для милиции.
- Ага есть такое,- вспоминаю свою склоку с соседом,когда заставлял убрать собачье дерьмо с лестницы и баба его сразу
выхватив телефон начала меня снимать.Ленка попечалилась уложила дочку,залезла сама. Потом попросив подождать минутку,выскочила . Обошла Лексус, что то написала на переднем стекле и довольная залезла обратно.
Я этому и значения не придал. Через час я вернулся. Жена "Лексуса" стояла рядом с машиной по своей привычке снимала
на камеру айфона и натуральным образом вопила на всю округу. Её несчастный пёс гадил прямо ей под колеса от страха.
На снежке покрывавшем лобовуху было аккуратно выведено "Я от тебя беременна ,срочно позвони!"
А ниже аккуратное сердечко.
Как забрать у ребёнка новогоднее настроение
Знакомая девушка рассказала, что в возрасте с 7 до 13 лет родители каждый год отправляли её на новогодние каникулы к бабушке в пригород, мотивируя это тем, что они все каникулы работают.
Бабушка была очень строгой и даже в новогоднюю ночь заставляла внучку ложиться в 10 часов вечера. Ясно понятно, что ни о каком читать дальше
праздничном настроении речи не шло у неё. Много лет прошло, многое забылось. Знакомая моя уже сама мать.
В октябре, на юбилее отца она общалась с его коллегой. Та рассказала, что они очень давно дружат семьями. Но ей вот непонятно, почему она такая нелюдимая. Даже не ездила с родителями на базу отдыха в новый год, когда там собиралась большая компания. И многие были с детьми. Моя знакомая, конечно, обалдела немного и спросила, а когда это было? Коллега отца назвала годы. Естественно эти годы выпали на период её 7-13-летия.
После всех праздничных мероприятий знакомая решилась на разговор с родителями. Те, конечно, были в шоке, что подобная тема всплыла наружу. Пытались оправдаться, откровенно путались в версиях. В итоге ничего конкретного так и не придумали.
Этот новый год моя знакомая встречала в кругу своей семьи, в который теперь (по её словам) родители не входят. Вот вроде бы не было детской обиды, а теперь она появилась у взрослого человека.
Пару часов назад, вечер, стемнело уже, захожу в Сбер, снять деньжат из зеленого ящика.
В "предбаннике" стоят трое молодых людей, на вид лет 18-20 каждому, одеты вполне прилично, цветные пуховики, джинсики, вязаные шапочки. Останавливают меня, один в это время снимает на телефон. Их главный (Г) начинает со мной диалог, третий не дает пройти прямо:
Г: Мужик, погоди, разговор есть. Тут [Называет какое-то имя] на зону заехал, мы всем районом собираем ему подогрев, сними тыщу для пацана? читать дальше
Я: Ребята, мне вообще все равно на вашего друга, до свидания.
Г: Ты что, для [Называет какое-то имя] тыщу зажал? А ты готов в этом расписаться перед всеми пацанами? Ты смотри, мы ведь на видео снимаем тебя сейчас.
Я: Я тебе сейчас распишусь, идите на.
Г: Короче ты попал, завтра выложим видео на ютуб и всем скинем ссылку, как ты о [Называет какое-то имя] плохо отзываешься.
Я: Сейчас к банкомату схожу, выйду и поговорим посерьезнее.
Г: Не боишься со всеми тремя разговаривать?
Я: Не-а.
Надо сказать, я ни самоубийца, а просто у меня на боку абсолютно легальный резинострел, и я выстрелю в человека, если будет нужно. Возле банкомата, отвернувшись от камеры, аккуратно дослал патрон в патронник, зажал в руке и пошел разговаривать с этими...
Вышел, а их уже и след простыл.
Последний раз редактировалось Volodya; 05.01.2019 в 01:28.
Тогда я только устроился на новую работу и с коллективом, тем более с женской его частью, знаком был слабо, даже скорее совсем не знаком. А была в том чудесном коллективе одна девочка с очень плохим зрением, очков при этом, по эстетическим соображениям, не носившая. И вот иду я как - то по коридорчику, вполне себе довольный и навстречу мне та самая девочка :
- Привет! Ты чё не здороваешься? - звонкий голос не оставлял никаких сомнений в её искренней радости от нашей встречи.
В свою очередь я, не привыкший переоценивать силу собственного обаяния, удивился, но ответил :
- Как не здороваюсь? Привет!
Она подходит ко мне в упор, прищуривается, помогая себе пальцами, и тем же звонким голосом выдаёт:
- А, это не ты!
И уходит...
Ладно, хоть привет не забрала...читать дальше
Гуляю с собакеном. Навстречу - бабулька с черным французским бульдогом, который не привязан на поводок, а бегает вокруг нее. Заметив нас, моментально подлетает к нам и диким лаем начинает крутиться вокруг моего мопса. Да еще с такой злобой - чуть не кусает его, но глаза навыкате и слюной брызжет. Мой его даже не замечает, а того это только злит сильнее. Но утешительные слова подошедшей бабули были просто невероятными:
- Пойдем отсюда, маленький. Мы его потом, зимой съедим, когда он растолстеет...
Француз моментально успокаивается, и оба сваливают в закат.
Брать попутчиков — одно из самых опасных и рискованных занятий
Однажды я по молодости совершил одну ошибку, которая стоила мне здоровья и огромных для меня денег. Возвращаясь 7 лет назад из Сочи, в кафе в Горячем Ключе познакомился с девушкой.
Поболтали, я её уговорил, что я довезу её до Воронежа.
Как раз по пути было.
Никогда не думал, что такая простая cитуация могла обернуться такими дальнейшими ужасами.
Вот уже 7 лет вместе. Ипотека, неадекватная тёща с тестем, красивая девушка превратилась в пьющего кровь монстра.
Небольшая "пятёрочка", передо мной в магазин заходит бабушка, лет 90 ей, не меньше. Маленькая, сухонькая, горбится, но передвигается бодро. Зырк туда-сюда, а тележек нет, только корзины. Она единственной кассирше(раннее утро, в магазине кроме нас троих никого) от двери кричит - " МилОя! А хде тележки?" - " Так нету, увозят их!" - " Да хто ж!?" - " Да бабушки и увозят!"
Бабулька взяла корзинку и смачно так на весь зал- " Вот % старые!!!"читать дальше
Расскажу о том, как у нас в частном доме на участке выращивала бабушка цветы, и как их воровали. Участок у нас небольшой, и перед окнами дома была клумба различных цветов (в основном, несколько видов роз). Перед ними ограда из сетки и калитка. Давали фотографироваться рядом с клумбой, а иногда дарили цветы сами. Например, перед 1 сентября бабушка срезала цветы делала букеты и отдавала младшеклассникам из соседних домов.
Лично я встретил три случая откровенного варварского нападения, остальные были мелочные.
Случай № 1.
Теплое августовское утро, я сижу на веранде с видом на огород (сбоку дома), курю кальян и рубаю в дотан. Вдруг слышу шум с другой стороны дома и пошел проверять. Стоит бабка прямо в середине клумбы и рвет цветы. Именно рвет с корнями и безбожно топчет остальные. За оградой стоит внучка спиной ко мне и видимо на шухере.
Я к бабке, мол, не офигели ли так делать? В ответ, через мат и оскорбления моей родословной мне заявляют с порога, мол это не ваше, тут всегда цветы росли без присмотра (ага, ухоженная клумба за забором) и вообще счас клюкой получишь, вали по-здорову и в ответ запускает кирпичом тут же вырванного из ограждения клумбы. Кирпич больно попал мне в бедро, и я ретировался в дом, взял перцовый балончик (адреналин бил во мне сильно, нога болела неслабже) и вернулся на улицу, где это тело дальше спокойно добивало клумбу.
Без лишних разговоров я дал струей перца в перекошенное злобой морду бабки. Визг, ор на всю улицу (убивают, калечат, насилуют - подчеркните нужное), бабкино тело рвется на улицу через забор, внучка орет, я вызываю полицию и скорую, стою на страже дома. Подтянулись соседи через улицу. Минут через 10 почти синхронно приехали господа полицейские и наряд 03. Пока бабку отмывали (моей водой), один полицейский снимали с меня показания, другой с внучки и чуть позже бабки. позже оказалось, что милая старушка с внучкой шли за мороженным, а я выбежал на улицу, начал хватать ребенка, тащить в дом и попутно поливать морду бабищи из баллончика. Слава богу, соседи все видели и подтвердили мои слова. На ноге у меня был синяк с ссадиной, пришлось ехать с полицией и писать заявление + осмотр у врача и заключение о нанесении травмы.
Потом вызывали несколько раз в полицию, был суд, бабке (как оказалось ей 56 лет) дали штраф, плюс компенсация деньгами мне и кучу часов на исправительных работах. Полиция предупредила кстати, что негоже травить старых людей и сразу вызывать надо их. Бабкины родственники кстати приходили, пихали 500 рублей, мол забери заявление по-человечески, а то у нас родственники влиятельные, дом может полыхнуть или у тебя полкило веществ найдут, на что я улыбался и тянулся за баллончиком, почему-то люди сразу убегали
P. S. Матч в дотан из-за меня проиграли.
Случай № 2.
Проснулся часа в 4 ночи от шума и гогота. Выглянул в окно, пять тел опять рвут цветы и складывают в руки двум бабищам. Уже светало и можно было определить, что существа принадлежат к обществу гопота. Ну что же, берем баллончик, параллельно вызываем полицию и идем на улицу. Как меня увидели, двое бросилось без вопросов в мою сторону явно с нехорошими намерениями. Однако туманная струя пущенная мною в сторону пацанчиков быстро заставила их задуматься над бренностью бытия и необходимостью обратится лору и офтальмологу. Трое других увидев данную картину, начали кидать меня кирпичами из клумбы (да да я понял тогда свою ошибку и чрез неделю убрал все кирпичи, заменив на доски) попутно угрожая кастрацией, принудительными сношениями и катанием на лосях. Струя до них не добивала и исходя из знаний, полученных при службе в армии я скрылся за углом, отстреливаясь короткими струйками из - за угла, пока они пытались вывести из прямого обстрела двух друзей (как в фильмах, где снайпер подстреливал солдата а другие пытались отвлечь его и вытащить товарища). Полиция приехала быстро, закатали гоп компанию под их протестующие крики, сняли с меня показания и отчалили. Потом опять несколько раз вызывали на дачу показаний. Чем закончилось не помню, но суда не было.
После таких случаев поставил несколько камер по периметру и подключил к облаку. Баллончик я начал носить с собой с тех пор, полезная в быту вещь, ох полезная.
Случай № 3. Печальный.
Зимой завел собаку, молодую немецкую овчарку по имени Жак. Дружелюбный пес Смайлы
Прошло полгода и вновь лето, красота. Поехал с семьей за покупками в местный гипермаркет. Дома никого не было. Возвращаемся, часа через два и видим вновь бабищу с пацаном лет 10, которые пинают нашего пса. Пес лежал и не подавал признаков жизни.
Мне стало не по себе, прямо до такой степени, что я вылетел из машины и начал бить морду этой твари, тут прилетает по голове доской и я впервые понял фразу - звезды из глаз. Красиво, но повторять почему-то не хочется... Тут отступление, пока я занимался членовредительством, мои родные вызывали полицию и искали номер ветеринарной клиники.
Оказалось, что мелкий звездюк нанес подлый удар по затылку доской и потом еще несколько раз пытался попасть мне по голове, когда я понял ситуацию (не сразу) я закрылся от ударов рукой и пытался попасть кулаком ему в тело, что не особо получалось, так как я ничего не видел и было плохо. Тут подошла сестра и дала струю в лицо пацану. Опять ор, мат, полиция и скорая. Пришел в себя уже вечером в больнице. Оказалось, сотрясение мозга и куча ссадин с синяками. Сестра рассказала следующее:
Когда приехала полиция страсти улеглись, и подъехавшие врачи оказывали помощь, были просмотрены записи на камере:
Эти нелюди несколько раз позвонили в дом, чтобы проверить на наличие жильцов, а после полезли в клумбу. Пока рвали, молодой пес подошел ближе и несколько раз неуверенно гавкнул в их сторону. Пацан вытащил из пакета скалку колбасы и начал подманивать пса. Жак подошел и увлеченно начал обнюхивать скалку. Пока он отвлекся на вкусно пахнущую вещь, пацан взял его за ошейник и не давал вывернутся, а бабище вырвав из ограждения клумбы доску (которой я получил потом по голове) нанесла несколько ударов по голове пса. После чего тот осел и они начали его пинать со всей дури по телу. Буквально через минуту приехали мы. После уже описанных событий собаку отвезла сестра в ветеринарную клинику. У пса были сломаны ребра и сильное сотрясение головы. Он выжил, его вылечили, но психика у него пошатнулась, на чужих лает только в путь и вообще стал более злым к посторонним.
Мне за нанесенные побои бабке (выбил зубы и сломал нос) пытались впаять срок, бабе срок дали и не условный, пацана поставили на учет, плюс выплатили мне денег хоть и немного согласно решению суда.
В итоге поставил забор из профлиста и купил уже травмат. Были и другие случаи, как писал в начале поста, но такой жести не творилось.
Только что рассказали. Один из мои знакомый знакомых решил сегодня, 2го января с утра поехать сменить маслице в коробке. Назовем его Серега. Поехал к знакомому мастеру, тот как раз устроился на новое место, недавно построеный ПЗМ(пункт замены масла).
Немного о месте действия- комплекс, внизу боксы ПЗМ, СТО. Слева небольшая забегаловка с шаурмой. На втором этаже гостиница, номера посуточно-по часам, в основном. Холл у забегаловки и лестница наверх в гостинку общие. читать дальше
Загнал авто, поменяли масло, благо ни очереди, ни народу.
Выгнал машину Сергей , и тут его приспичило по большому.
Видимо утренний прошлогодний оливье дал знать о себе.
Оставив машину на парковке, помчался в забегаловку, туалет там находился.
На ПЗМ тоже есть туалет, но волей судьбы сработал у Сереги инстинкт кафе- значит там есть сортир 100%.
Забежал он в толчок сделал своеё грязное дело и вышел с лёгкой душой.
Как раз в холл, общий с лестницей в гостинку.
А сверху по лестнице спускается его девушка, с каким-то парнем. Которая вчера ему сказала что поедет к родственикам, бабушке с дедушкой в пригород, с НГ поздравлять.
Хорошо что в кафе в это же время менты зашли перекусить, и практически сразу разняли Серегу и того парня. Тут же подоспел и мастер с ПЗМ.
Узнав в чем суть конфликта, менты предложили сторонам разьехатся. Бывшая девушка быстро смылась под шумок, ее новый друг тоже уехал. Серёгу менты попридержали, уговорили выпить с ними кофе, мол нервы успокаивает. Потом примчалась в кафе сестра Сереги с мужем, которая узнала обо всем от мастера с ПЗМ. Благо живут они недалеко. Вобщем уехали домой.
Так вот начался год у человека.
А не приспичило бы его в туалет, не узнал бы он ничего.
Привычка обнюхивать несвежие носки опасна для здоровья! Это наглядно продемонстрировал пример неназванного по имени жителя Китая.
Мужчина пришел к врачам с жалобами на кашель и боль в груди. Эскулапы назначили ему лечение, но, через некоторое время вынуждены были констатировать, что оно не помогает. Еще через неделю состояние пациента ухудшилось, и его пришлось госпитализировать. После рентгена оказалось, что его легкие поразила острая грибковая инфекция.
Как мужчина рассказал врачам, каждый вечер он нюхал свои носки после рабочего дня. Медики выяснили, что в результате этой странной процедуры осевшие на них споры грибка попали в легкие и проросли там, вызвав кашель и сильную боль.
Медики уже назначили мужчине необходимое лечение, и он идет на поправку. Видимо, премия Дарвина ему не светит. d5901ad4_resizedScaled_740to394.jpg
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 08.01.2019 в 08:28.
Причина: поправил DALSHE
Вышел я однажды зимой из электрички, сошёл с платформы, а навстречу мне бежит женщина, спешит в ожидающий состав. И спрашивает меня: "куда электричка?". Я пытаюсь ответить "Невдубстрой", но губы не слушаются (я мерзляк и на морозе замёрзли мышцы лица) и выговорить толком не получается. Мычу что-то малопонятное. Она махнула рукой и побежала дальше. "Пьяный" - с досадой бросила она убегая. Меня это зацепило. Поэтому следующие несколько дней я тренировался чётко произносить "Невдубстрой" и достиг совершенства в этом. А через пару недель получил шанс на реабилитацию. Мизансцена та же: я, электричка, спрашивающая женщина (женщина новая). Я ответил очень чётко: "Невдубстрой! ". Женщина вскочила в вагон, двери закрылись, я сошёл с платформы и тут меня осенило: "какой Невдубстрой, это Будогощь ".читать дальше
Сижу на работе после совещания и что-то вспомнилось:
Родное военное училище, лекция по тактике. Преподаватель полтора часа рассказывает об организации охраны и обороны позиции подразделения. Рассказывает о диверсионно-разведывательных группах и методах борьбы с ними. И внезапно выдаёт:
- Знаете, на самом деле не так страшны эти диверсанты.. Идиoты в руководстве - вот что действительно страшно. Ну, взорвет диверсант мост, - неприятно, но можно восстановить. Идиoт же способен наворотить такого, что восстанавливать будет нечего.
Я тут подумал - самое что противное, с диверсантами мне пока сталкиваться не приходилось, а вот идиoты встречаются регулярно. Очень жаль, что бороться с ними никто не учил.
Гавана. Российская делегация (геологи) в кафе. Посетителей развлекает пианистка. Взглянув на нас (национальность посетителей персонал вычисляет мгновенно), тапёрша заиграла Вертинского: "а может быть, в притонах Сан-Франциско...". Пришлось дать ей денег. Вдохновившись, она исполнила «Подмосковные вечера», потом «Калинку». Мы исправно выдавали ей по нескольку песо.
Решив расширить целевую аудиторию, пианистка оглядела зал и исполнила «Хава Нагила». Из угла раздалось несколько негромких вежливых хлопков. Ржали все и пианистка тоже.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 10:34.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.