Лекция в экономическом институте.
Старенький профессор читает: – Робин Гуд отбирал деньги у богатых и отдавал их бедным.
Со временем число лесных братьев увеличилось, и они, жалуясь на тяготы своей работы,
стали требовать для себя все больше денег и привилегий.
Да и сам Робин Гуд привык к роскошной жизни, начал носить одежды, украшенные драгоценностями,
пить дорогие вина и ездить в красивой карете с наемной охраной...
Денег, которые он отбирал у богатых, стало не хватать, поэтому пришлось взяться и за тех, кто победнее...
Сначала у них изъяли то, что когда-то бесплатно раздали, а со временем начали отбирать и то, немногое,
что им удавалось заработать собственным трудом...
Так о чем это я? – Ах да... Вот так, собственно, в трудах и невзгодах рождалась служба налоговой инспекции!
Два года назад дочка на рождество караулила у елки, очень хотела увидеть дед мороза, но не дождалась и заснула. В прошлом году они с папой какие-то ловушки на дед мороза ставили. Думали, придет дед мороз с подарками, попадется в ловушку, будет шум, все проснутся и дед мороза увидят. А в этом году дочка предложила включить видеокамеру на запись на всю ночь, папа идею оценил и помог камеру установить - и дочка наконец-таки "поймала" дед мороза. Утром на видео было видно, как под елкой словно по волшебству появляются коробки... бац, бац, бац, одна за другой выросли пирамидки с упакованными подарками. Потом видно чуть-чуть то ли рукава, то ли куска красной шубы - и все. Ребенок весь день говорит про "пойманного" деда мороза.
В общем, надо отдать папе должное, сказочник он хороший и технически подкованный.читать дальше
Возникла у меня идея жену на корпоратив взять, да вот незадача - она у меня вся скромница, не хочет идти В итоге уговорил:
Я - я, Ж - жена
Я - ну ладно тебе, пошли!
Ж - не, не пойду! Как так, все будут без жен, а ты с женой?
Я - ок, я всем сказажу, чтобы приходили с женами!
Ж - этож сколько народу будет? А у вас уже ресторан заказан на определенное количество людей...
Я - а никаких проблем не будет, Семеныч мне уже сказал, что у него жена точно не придет, а у остальных жен нет!
Ж - как нет жен? Все остальные прям холостые что-ли? Все-все?
Я - просто все остальные - женщины!
Был у нашего приятеля день рождения, и мы всей нашей большой компанией пришли его поздравить. Все как обычно
вручение подарка и длинное поздравление с многозначительной концовкой: и, наконец, позволь вручить тебе этот
скромный подарок, можно сказать, резиновую женщину, которая облегчит жизнь, подарит минуты радости и тепла».
После этого я вручил ему здоровенную коробку, на упаковке которой была изображена роскошная мадам,
соблазнительно лежащая на диване. Конечно, на той коробке был какой-то текст и инструкция, но перевести их мы
так и не сумели, так как написано было на немецком, а мы специализировались на английском. Впрочем, слово
«Фантастиш» мы узнали и многозначительно переглянулись при этом. Приятель же наш, получив подарок, вдруг как-то
сник (кстати, с личным у него все в порядке жена-красавица, сын), но постарался выдавить улыбку, а потом незаметно
ту коробку, так и не раскрыв, куда-то запрятал. С того дня прошло почти десять дней. И вот звонок от друга:
«Так вы что? Одеяло мне подарили? А я-то думал!». Оказалось, что он все эти дни ждал, когда жены и ребенка не будет
дома, чтобы рассмотреть свой подарок получше. Ну не хотелось ему при живой-то жене им любоваться. А тут одеяло…
Почитайте это, если считаете, что ваш день пошел как–то наперекосякчитать дальше
Полярник Дуглас Моусон и двое его коллег возвращались на базу в Антарктиде после длительного похода. 14 декабря 1912 года случилась трагедия — один из коллег Моусона провалился в расщелину и погиб. Вместе с ним провалилась упряжка, на которой была большая часть провизии и палатка. До базы ученым оставалось пройти почти 500 км. Ситуация осложнялась тем, что температура не поднималась выше –20°С и не стихал сильный ветер.
Из–за нехватки продовольствия Моусону и Мерцу пришлось есть мясо уцелевших собак, а сани тащить самостоятельно.
Через три недели, 8 января 1912 года, Мерц скончался, и Моусон продолжил путь в одиночку. Ему пришлось избавиться почти от всех вещей, чтобы облегчить сани.
За пару дней до окончания путешествия полярник провалился в трещину во льду, но смог выбраться. Когда Моусону удалось добраться до базы, оказалось, что корабль «Аврора», на котором он должен был отплыть домой, отчалил 5 часов назад!
Его возвращения Моусону пришлось ждать ещё 9 месяцев.
Иду с работы домой, уже темень на улицы (зима же). Вижу мне на встречу идет симпатичная девушка, слушает музыку через наушники, а за собой везет тюбинг ( на котором никто не сидит. Решил я блеснуть своим юмором и говорю ей: "Девушка вы ребенка потеряли".
Она такая останавливается, наушник вынимает из уха и переспрашивает, что я говорил. Я повторяю свою шутку. Девушка в этот момент переводит взгляд на тюбинг и как за орет белугой:"аааааа!!!! Мой ребенок!!!! Божечки, Божечки, я потеряла моего малыша!".
Тут мое лицо выглядело примерно так (О_О)
А она потом резко успокаивается, и такая говорит:"да ладно, я шучу...видел бы ты свою рожу сейчас". - сказав это вставила обратно наушник и пошла дальше...читать дальше
Вышел как-то прогуляться, приятным летним днем. Подышал воздухом, насладился видами, понял, что хочется компании. Позвонил товарищу своему, мол чего делаешь, го гулять. А он говорит, что гуляет уже, причем с барышней, но, говорит, все-равно подходи, говорит. Ну ладно, подхожу. Встретились, поздоровались. Я обратил внимание, что друг девушку не представил. Ну и ладно, мало ли чего.
Гуляем, общаемся, разговоры говорим. В какой-то момент барышня нас ненадолго оставляет, я и спрашиваю:
- Слыш, а как деваху-то зовут? А то неудобно просто, не знаю как обратиться...
- Чуваааак, - смущенно протянул приятель, - я сам не помню, только сегодня познакомились...
Когда девушка вернулась, я утирал слезы от смеха, а друг смущенно прятал взгляд. Отсмеявшись, я сказал, делая вид, что продолжаю уже ведущийся разговор:
- А мне вот мое имя нравится. Руслан по-тюркски вообще-то "лев", означает, так что можете называть меня Лева, но лучше просто Лев!
Потом встал, расправил плечи, картинно протянул девушке руку и сказал:
- Разрешите представиться: Лев!
- Юля, - рассмеялась барышня, пожимая протянутую руку.
- Спасибо! - одними губами проартикулировал за ее плечом мой приятель.
Пошёл пообедать в кафешку возле работы. Я всегда хожу через час после обеда, чтоб народу не было и ждать не приходилось. Захожу, а народу полный зал. Причём никто не ест, все чай пьют. Ну ладно, заказал, сижу ем и наблюдаю картину: из-за дальнего столика, где сидят две женщины, одна встаёт, подходит к другому столику и человек, сидящий за ним пересаживается к ним. И так несколько раз. И тут та тетка подходит ко мне:
- МЧ, пойдёмте, ваша очередь.
- Куда?
- Ну как, вы разве не к Великой Целителинице Галине?
- Не, я просто поесть зашёл.
Тетка уходит к своему столику и через минуту возвращается:
- МЧ, случайности не случайны! Вы не просто так оказались здесь! Разве вам не хочется узнать судьбу, покорить всех женщин и заработать докулион денег? Идемте к нам скорее за столик!
А у меня настроение хорошее, решаю пошутить и отвечаю:
- Круто! У нас как раз план по раскрываемости горит! Приглашаю вас обоих за столик в моем кабинете, тут недалеко, могу и трансфер организовать. И коллеги очень рады будут узнать судьбу!
Тетка шутку не оценила, и вместе с великой гадалкой как-то очень быстро испарилась из помещения) А была б настоящей гадалкой, знала бы, что я к полиции такое же отношение имею как она к целительству)
Как-то раз меня ужалил огромный шершень. Ощущение, честно сказать, не из приятных, очень похоже, как будто по руке
палкой ударили. Сначала болело, а позже еще хуже стало – температура поднялась под сорок, рука опухла и чесаться
начала, голова гудела, то в озноб, то в пот бросало. В первые дни думал, что не выживу, а затем легче стало. читать дальше
Но недели две я промучился – это точно. А тут на днях на даче вот какая история произошла. Пошел в туалет,
а это простой деревенский сортир. Только расслабился, и тут подлетает ко мне этот красавец, размером с палец.
Я его газетой отогнал, а он мне в штаны упал и запутался там. Ужас! Он ведь там злющий, значит будет похлеще
чем с рукой…А на мне были военные штаны и старые резиновые галоши. Как я из всего этого выскочил, сейчас и не
припомню. Но в итоге, когда жена подошла, я стоял у сортира в чем мать родила с лопатой в руках и колотил ею по
своим штанам.Остановил меня только вкрадчивый голос супруги: «Дорогой, а чем они провинились?».
Последний раз редактировалось Volodya; 02.01.2019 в 23:49.
Далее Я-Я, знакомый-З
З-Привет, нужна твоя помощь.Летом заселился в дом, сейчас проблема.Постоянно мокнет стенка внутри дома, пятно около метра в диаметре.
Я- стены дома из какого материала?
З- пеноблок, снаружи и изнутри оштукатурен.Когда сможешь приехать? с меня поляна.
Я- в субботу, часов в 9 утра подойдет?
З- спасибо,жду.
Надо сказать, что знакомый мужик классный, но с изюминкой. Если Он не прав в чем-то, но его "понесло",аргументированные объяснения он не воспринимает и будет доказывать, что ОН прав до последнего.
Приезжаю на объект.Солнечное ноябрьское утро, температура воздуха -11. Дом 7х8 одноэтажный. В доме +23 градуса. На внутренней стене дома большое пятно мокрой штукатурки.
Я- зная твой характер, говори честно, конфликты со строителями были?
З- ну вот...м...э....
Я- они свои обязательства выполнили в полном объеме?
З-Да.
Я- косяки были?
З- незначительные, я работой доволен.
Я- А они оплатой?
З- ну вот...м...э....
Я-топор в хозяйстве есть?
З-зачем??78
Я- давай топор, сейчас увидишь.
Вскрываю изнутри и снаружи штукатурку, и нахожу арматуру диаметром 6 мм в пеноблоке в количестве штук 20 забитую перпендикулярно в сену.
З- ЕКЛМН! ЯПРСТ!
Я-это называется мостик холода.
Интересный факт о белой горячке
Человек может пить спиртосодержащие жидкости каждый день в течении 3-х месяцев и даже может больше.
Распространено же мнение, что алкаши бухают каждый день. Я не проверял никогда эту теорию. Зачем мне это сдалось. Просто был уверен, что вот прямо каждый день никто бухать не способен. Либо деньги закончатся, либо здоровье не даст еще ее заливать в себя, либо белая горячка прибудет.
Вот про «белочку» я и собрался вас оповестить. А «белочка» будет не простая, а долгоиграющая)))).
Короче.
Сосед по даче имеет свою пилораму, пасеку в 50 ульев, ну брагой еще приторговывает. Он ее медовухой называет, эконапитком богов. Городские это пойло с радостью покупают. А сам сосед пьет самогон.
Когда кончается «сэмыч» он покупает водку в магазине.
Когда кончаются деньги на водку он закладывает смуглым абрекам всякий электро/бензоинструмент за их спирт.
И вот так может пить очень долго.
В этот раз он начал бухать с Нового года.
Вот хронология пития:
Весь январь и февраль он пил самогон и покупал водку в магазине. 8 марта он уже просил дать пузырь взаймы, типа праздник же бабий. Был послан мягко.
Весь март и начало апреля тоже ходил бухой каждый день. То с болгаркой, то с пилой бегал к нерусским за спиртом. Весь гараж свой заложил.
Потом лед на реке уже пошел и чтобы взять опять спирт, приходилось идти до моста 2 км, а раньше можно было прямо по льду срезать.
И последнее время его видели как он прямо у моста пил этот спирт, на берегу.
Сидит, пьет, разговаривает сам с собой. Потом встанет и домой едет, а утром опять к нерусским за бухлом.
Ну вот и весь скарб у него кончился, который заложить можно было. И он пошел к своему корешу детства на другой край деревни. Там его полиция взяла и отвезла в дypничку.
В дypничке он около 2-х месяцев прокапывался. Выписали.
Теперь не пьет вообще. И охотно рассказывает что с ним произошло.
В марте у него кончились деньги и он решил идти за спиртом. У моста встретил кореша детства. Забухали на пару. Вдвоем они пропили весь инструмент в гараже в течении месяца или чуть больше.
Когда весь инструмент кончился, тогда и друг пропал – пить-то больше не на что. Несправедливо получается. На мое пили-пили, кончилось. Теперь кореш пусть поит.
К корешу приходит, а его жена говорит, что муж уже похоронен больше месяца назад, утопленным нашли в речке.
Сосед конечно не верит, специально же его дypят, чтоб добро от пьянки уберечь.
Он говорит, что вы все обнаглевшие геи и любители халявы. Месяц со мной все пропивал твой муженек, а теперь даже на опохмелку дать не может.
Вот тогда вдова друга и вызвала полицию. Поняла, что человек в неадеквате. Конкретном.
В больнице ему никто не поверил в такой длительный период белой горячки.
Он же утверждает, что весь месяц ел, пил, спал и даже вместе в баню и за спиртом ходил только с ним вдвоем.
Теперь не бухает вот. Торгует брагой, покупает у алкашей и наркоманов всякие инструменты по дешевке. Пилорама пока стоит. В общем жизнь продолжается.
Кстати, тогда он друга встретил на берегу у моста. Цветы на то место носит.
Ехали мы как-то на грузовике с моим водителем по обычному маршруту. Мы по нему прошли не одну сотню раз.
Однако в тот злополучный день началась пурга, да такая, что день превратился в ночь. Мой водитель Николай к любым
погодным аномалиям относился спокойно, однако в тот раз, и он начал нервничать. Успокаивало то, что мы были не одни. читать дальше
Из соседнего села нам на помощь пригнали бульдозер. К нему подцепили пару автомобилей, и спецтехника их потащила,
оставляя хорошую накатанную колею. По ней и должны были двигаться своим ходом остальные машины. Наш ЗИЛ замыкал
эту импровизированную колонну. Когда раздалась команда: «Трогаемся», водитель почему-то включил третью передачу,
хотя нужно было первую. Несмотря на это, грузовик вроде бы тронулся, и мы «поехали». Коля меня все время спрашивал,
в том ли направлении он едет? Я ничего не мог ответить, поскольку вокруг кроме снежного бурана, ничего не было видно.
Снег летел в ветровое стекло, двигатель работал, спидометр показывал, что мы едем со скоростью 40 километров в час.
Однако оказалось, что это была лишь иллюзия движения. Я это понял, когда обратил внимание на ветку, торчащую из
снега. Она все это время оставалась на месте. Теперь стало понятно, что машина стоит, а колеса вхолостую вращались
в скользкой снежной колее.Я открыл дверь и решил выйти. Коля с недоумением крикнул: «Ты куда?». Я ответил, что выйду
на пару минут по нужде. Услышав это, Николай убрал ногу с педали газа и решил «остановиться». Однако я скомандовал,
чтобы он продолжал ехать, иначе отстанем от колонны. Естественно это была шутка, но Коля ее не понял и надавил на
педаль газа. Стрелка на спидометре снова уперлась в отметку 40 и опять создалась иллюзия движения.
Я на «ходу» выпрыгнул из машины и, держась за дверь кабины рукой, имитировал бег. Видимо иллюзия казалась
достоверной, но как я мог бежать с такой скоростью, Коля понять не мог. А ведь я еще на ходу справлял нужду.
Водитель решил проверить мои спринтерские возможности и увеличил скорость до 60 километров в час.
Я так же спокойно «бежал», тем самым вводя в ступор водителя. Его глаза просто расширились от удивления.
Справив нужду, я крикнул: «Прибавь газ, побегу быстрее, лучше согреюсь». Коля не мог поверить своим ушам,
но команду выполнил. Надавил на педаль газа до упора. Теперь стрелка на спидометре перевалила за отметку 100 км.
Пробежав на месте нескольку секунд, я влетел в кабину и крикнул: «Левее бери. Не видишь, что с колеи уходим».
Вчера едем на работу, останавливает гаишник, (у них предновогодний чёс сейчас, на подарки своим детям и детям начальников собирают), и просит открыть багажник, Палыч пожилой и за рулём, просит меня открыть багажник.
Я выхожу, открываю, далее..
Г - от вас запах идёт.
Я - да, есть такое, вчера пива с раками поел. У гаишника аж глаза заблестели.
Г - много выпили?
Я - литра три, не меньше
Г - может на трубочку проверимся
Я - давайте
Пошли в машину, дунул, прибор показывает - 0.25.
Гаишник радостный такой - ну что будем делать?
Я - не знаю, водителя спросите, вон он сидит.
Г - , блин, заработался, всего хорошего.читать дальше
Работал в компании, в которой был канонический Вася, имя не вымышлено, он по воле случая был именно Васей. Числился он монтажником, а компания-то у нас была сверх прогрессивная и инновационная, именно поэтому у нас был офис в самом центре Москвы с дизайнерским ремонтом за 8 миллионов и 7 кабинетов начальников, у каждого из которых еще по заму было, на всю компанию было менеджеров всего 5, один IT специалист лет 60(!), один кладовщик и собственно монтажник Вася. Надо ли говорить, что работали мы в режиме "зарплата у вас ребята более чем средняя, а вот Apple и Microsoft по продажам нам надо догонять!". Вася наш был тихий малый и как водится монтажнику, помимо обычной выездной работы, на Васю ложились такие "очень важные задания" как:
Повесить кондёр в каждый кабинет, ну и что, что ты не специалист, что мы будем по полторы тысячи рублей платить за установку каждого кондиционера чтоли ? Мы же инновационная компания и у нас же есть Вася!
Курьера для доставки срочной документации клиентам у нас тоже не было и это регулярно делал Вася, причем на метро, зачастую его отправляли за этим делом к крупным клиентам в Мытищи, Зеленоград, Наро-Фоминск, Обнинск, компенсируя только пригородные электрички: "На метро же у него свой проездной!"
В редкие свободные минуты, Вася выполнял в приемной роль секретаря, принимал и распределял звонки, а так же менял воду в кулерах всех начальников (с той частотой, с которой он бегал по кабинетам с этими бутылками, казалось, что у нас потребляется вода примерно тонна в день)
Так же Вася выполнял функцию техподдержки, консультируя клиентов днем и ночью, потому что у нас тех. поддержка в услугах заявлена была, деньги за неё всенепременно брались и не малые, а функцию её выполняли менеджеры, а когда границы знания вопроса менеджером достигались, то звонок направлялся в тех.службу , т.е. автоматически Васе
Надо ли напоминать, что помимо этого еще были рабочие задачи, устранение неполадок на территории клиента и т.п.?
И вот в один прекрасный день Вася, с присущей ему молчаливой манерой кладет заявление об уходе на стол, на все уговоры мол поработай еще полгодика и т.п., отвечает отказом, семейные обстоятельства у него там лихо сложились, вопрос был срочный, но не об этом.
Так вот первый день отсутствия Васи на работе, начался театр абсурда:
Оказалось что без него, даже не знали где лежат пульты от киндиционеров и полдня бегали их искали ( были по воле Васи сложены всегда в нижнем ящике стола всех замов), о чем все благополучно забыли, видимо потому что Васю вызывали даже для вопроса включения кондиционера, другого объяснения никто не нашел.
Через неделю:
Дед IT без Васи, как оказалось, мышку от клавиатуры не отличал и все манипуляции с сетями в офисе всю дорогу делал именно Вася, разумеется первая же неполадка с сервером и "где Вася", а Васи нет. Работа встала.
По техническим вопросам автоматически консультировать некому, но разумеется об этом вспомнили только тогда, когда слетело у многомилионного заказчика многомилионное ПО, а консультировать и ехать исправлять кому? Все верно "а где же Вася?"
Через месяц:
Апогеем отсутствия Васи стал приезд одного из крупных заказчиков с требованиями позвать директора по развитию бизнеса, ведь именно он его очень классно проконсультировал и помог разобраться в каком-то важном вопросе, директора-то позвали, вот только оказалось , что на переговоры директор не ходил, а отправлял Васю, а тот представлялся директором по развитию бизнеса и прекрасно консультировал клиента, а лавры с заключенной сделки и восхищения профессионализмом директора по развитию бизнеса падали кому? Конечно же не Васе...
Шел мимо детской площадки, там много детей было. Но больше всего запомнилась одна девочка. Она закричала, да так,
что весь двор слышал: "Папа, или ты быстро подойдешь ко мне или я попрошу бабушку опять приехать к нам на неделю".
И папа аж побежал, чуть не спотыкаясь.
Подружка поделилась историей про мобильных разводил. В этот день мама как раз уехала с утра в командировку на
несколько дней. И тут в районе обеда ей приходит сообщение, мама пишет: «сбросила сотку, больше с собой нет».
И, правда, на счёт телефона пришло 100 рублей. Я была на паре, поэтому сразу не стала выяснять причину такой
щедрости, а потом и забылось. Но к вечеру меня ждал ещё один сюрприз: 500 рублей на телефоне и гневное
сообщение от матери: «КОГДА ТЫ УЖЕ НАГОВОРИШЬСЯ?!». Утром пришли ещё два сообщения, правда в этот раз
уже без денег. «Серьёзно, с кем бы ты там столько не общалась ХВАТИТ!» и «с такими запросами,
пополняй себе счёт сама!!!!!». Я вообще в шоке, набираю маму, чтобы выяснить, что к чему.
Оказалось, что она получила больше пяти сообщений с разных номеров, выглядевших примерно так: «мамочка, пополни
счёт на этот номер, пожалуйста… очень надо!». Но поскольку моя мама была занята и читала смс не очень внимательно,
то дважды пополнила номер, но только мой, а потом и вовсе решила, что хватит с меня.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 14:01.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.