Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 828

**strenger** · 05.12.2018, 19:42

Забрали мы как-то раз сына из садика, ему тогда около 5 лет было. Идём мы значит домой, я с путанными мыслями
и уставший, супруга набегавшаяся на работе дальше некуда, а сынок полный энергии и счастья, наконец-то его
папа с мамой забрали, лопочет что-то про их нелёгкую, но весёлую жизнь под надзором... Потихоньку припоминаю,
как он рассказывал, что ему понравилась девочка и она теперь типа его жена.
Наверняка многие дети рассказывают такое. Дай-ка, думаю, и я спрошу, что у него там на этом фронте:
- Сынок, ты недавно рассказывал, что тебе девочка в садике понравилась и она как бы уже и жена тебе,
что у вас интересного происходит-то?
- Да всё нормально!.. Представляешь пап, позавчера мне ещё одна девочка понравилась!
- И-и-и???
- Ну и теперь у меня две!
- Непонял, чего две?
- Ой, ну две Жены! Чо непонятно то?..
Я немного опешил, но спрашиваю, улыбаясь и пытаясь слегка приколоться:
- Ну и как тебе с двумя то жёнами, тяжело наверное, устаёшь поди сильно?
- Да ты чо пап, наоборот интересно! Они меня любят, хвалят, еду мне делают, конфетами делются!..
- А ты что в замен?
- А я говорю им, что они мне нравятся.
- И всё? Этого хватает?..
Сын с серьёзным видом ответил: - Ну да!

**4101-** · 05.12.2018, 20:02

Сегодня в очередной раз убедился в словах одного киногероя. Страх - самый сильный мотиватор.
Еду в маршрутке, за рулем по классике обосновался "безнациональный невиноват". Остановка по требованию - открытие двери и сброс скорости до 5-7 км/ч. Диалог между выходящим пассажиром и водилой на повышенных тонах:
П: Останови полностью!
В: Выходи давай![маршрутка в движении, дверь открыта]
П: Щас в отдел поедем ты слово " выходи" года через три услышишь.
[по тормозам]
В: Извините. Выходите пожалуйста.

Город диких водятлов маршруток.
А дядя - мотиватор от бога.

читать дальше

**yzek65** · 05.12.2018, 21:32

image (14).jpg

**4101-** · 05.12.2018, 23:18

Нанимал на днях себе сотрудника в продажи. Попался более "дешевый" кандидат с маленьким опытом работы:

- скажите, где и кем Вы сейчас работаете?
- финансовый ассистент в крупной строительной компании. Но я всегда хотел попробовать себя в продажах.
- а чем Вы занимаетесь?
- оптимизирую бизнес процессы в отделе финансов.
- о, и как оптимизируете?
- перевожу бумажные договоры в цифровой формат через сканирующее устройство.
- Вы приняты!

**OrtonNew** · 06.12.2018, 03:37

Был у нас один заказчик, немецкая компания. Управленец со стороны клиента любил ездить в Россию в командировки, звали его БОрис (ударение на О). И как-то раз после напряженного дня поехали мы ужинать. На праворульной машине. Борис садится на переднее пассажирское и говорит, что, мол, непривычно очень. На что ему ему отвечают: просто представь себя водителем, но без руля. Ответ Бориса был прост: "Это именно то чувство, которое я испытываю, работая с русскими".

**strenger** · 06.12.2018, 15:20

Решил как-то один мужичонка, стащить с нашего завода никелевую болванку.

Просверлил в ней отверстие, продел проволоку, одел этот галстук на себя и закинул его за спину. Прикрыв свою хитрость курткой, пошёл на проходную. Сделал морду кирпичом, показал пропуск и благополучно прошёл. Проходную то он прошёл, но ушёл от неё совсем недалеко... Проволока привязанная к болванке, врезалась в его горло и передавила аорту, отчего хитрожопый дядечка брякнулся в 5 метрах от проходной, без сознания. Охранники подбежали, привели его в чувство, ну а в процессе оживления, обнаружили на нём роковую, цветметную болванку на 7 кило.....

**4101-** · 06.12.2018, 17:45

Телефонный разговор
- РегионГаз: подготовьте траншею под врезку.
- Я: так давно уже всё врезали и я всё закопал!!!
- РегионГаз: Ничего Вам не врезали. Готовьте траншею.
- Я: Хорошо, я сейчас пойду и открою все краны, проверю.
- РегионГаз: Нет! Нет! Нет! Ничего не открывайте.
- Я: так газа же нет? врезки не было.
- РегионГаз: ничего не трогайте, завтра с утра пришлём специалиста.

**OrtonNew** · 06.12.2018, 22:31

Из жизни ...

**4101-** · 06.12.2018, 23:21

Муж лежит в больнице, сегодня прислал:
Бабулька подходит к посту медсестер и добреньким голосом: "Можно позвонить?" Ей разрешили, она звонит и начинает орать в трубку: "Сережа, привези мне варенье - мне есть нечего! И туалетную бумагу! Затем после недолгой паузы: Варенье мне привези! Да чтоб ты сдох, чтоб тебя посадили!"
И затем добреньким голосом медсестре: "Спасибо большое!"
И удаляется в закат - в свою палату

Я: - Иммунитет, что за %, почему у меня температура 40?
Иммунитет: - Я выбросил в кровь пирогены, которые добрались до центра терморегуляции в гипоталамусе и тот сместил точку равновесия в сторону теплопродукции.
Я: - К чему физиологию, зачем так много?
Иммунитет: - Обнаружено вторжение вируса, который не может долго существовать при температуре 40°С, поэтому я выбросил в кровь пиро..
читать дальше

**strenger** · 07.12.2018, 08:36

studentka.jpg

ulik.jpg