Как-то на уроке литературы учительница спросила, в чём суть немой сцены в конце пьесы Гоголя "Ревизор". У меня была книга с выдержками из писем Гоголя друзьям, я их быстро просмотрела и нашла одно, где он писал про эту сцену, мол, лучше всего покажет шок героев, эффектная концовка. Ну, я и озвучила. Учительница сказала, что эта мысль тянет только на четвёрку. Рассказала дома маме, поугорали. На четвёрку тянет мысль Гоголя. На четвёрку...читать дальше
Megaupload:
У меня средний доход в месяц 750.000 рублей. Питаюсь всем самым лучшим - мраморная говядина, элитный чай, в общем, всё самое лучшее. Мне любовницы часто готовят.
Андреевичус:
Megaupload, что куришь???
Zhek04:
Андреевичус, и курит он тоже "все самое лучшее" - элитный чай и проч.
Caracol:
750 000 тысяч в месяц...Как же надоело читать комментарии всяких нищебродов, которые не могут зарабатывать в месяц хотя бы миллионов пятнадцать и пишут про мраморную говядину, как про вершину блаженства и символ богатства...Я понимаю, когда человек на завтрак ест копчёные гланды горного тапира, а к ужину у него вино ТОЛЬКО с затонувших испанских галеонов. Это ещё куда ни шло. А то съест котлету из мраморного, запьёт её китайским (типа "элитным") чаем и давай всем рассказывать как у него жизнь удалась...А сам даже кухарку нанять не может при этом: любовницы у него возле плиты стоят. Срамота...
Дети смотрят Дискавери про саванну, цитирую:
"Многие особи раз в году собираются в одном месте ради драгоценнейшей возможности напиться".
Я чуть не поперхнулся... и вспомнил новогодний корпоратив....
Служил я "срочку" в мотострелковых войсках. Раз в месяц сдавали нормативы, и первая сдача была в следующей последовательности - стометровка, турник, 3 км. Нормативы сдали с легкостью, но из всего этого выделялись результаты стометровки - большинство пробежало в среднем за 12 секунд. Ротный, глядя на результаты задумчиво сказал:
- Олимпийцы, %.
В следующий раз нормативы начали сдавать с кросса в 3 км, продолжили турниками, закончили измотанными стометровкой. Средний результат был 15 секунд. Ротный:
- Ну вот, теперь нормально.
Коллега расказал историю. Когда он учился в МАИ, был у них препод по начертательной геометрии, который все ошибки в чертежах перечеркивал синей ручкой и писал "ПЕРЕДЕЛАТЬ", чтобы студент не мог исправить ошибку ластиком и полночи заново чертил весь чертеж. Да и оскорблять читать дальше
любил почти на пустом месте. После того, как препод купил себе новую Бэху, ему кто-то нацарапал на капоте "ПЕРЕКРАСИТЬ".
Гуляла со своим большим трусливым лабрадором без поводка. Навстречу парень со шпицем. Я зову свою собаку к себе, а парня прошу взять шпица на руки, вдруг испугается. Парень отвечает, что все нормально. Я стою с важным видом, пока моя собака нюхает шпица. Шпиц пугливо смотрит на лабрадора. И... чихает. Моя огромная собака убегает в соседний двор от страха, парень ржет над нами, а я с позором бегу за ней.
Вспомнилось...
Детский сад моего сына находится рядом с работой. Каждое утро перед работой завожу чадо в данное заведение и бренно волоку себя на раб-место.
Декабрь 2017 г., сугробы.
Как обычно, завел ребетёнка в садик, сквозь веранды иду на выход.
Малыши оживлённо обсуждают новые игрушки-тоботы, количество скаченных на телефон игр и прочие радости современных детей.
Тут мой взгляд зацепляется за мальчугана, одиноко строящего на площадке снежную крепость с бойницами, углублением для хранения боеприпасов.
В голове сразу всплывают воспоминания из детства без интернетов и дорогих игрушек.
И так хорошо на душе стало.
Прохожу мимо паренька, мысленно хваля его, и боковым зрением замечаю как частичка крепости отваливается от крепости и падает.
Мальчуган тут же, знаете так эпично, с чувством, произносит:
- ДА %% .
Строитель растёт, подумал я и пошёл дальше.читать дальше
Стою в Ашане, выкладываю покупки на ленту. За мной пара , как я поняла, муж и жена, на вид им около сорока. Женщина просит у меня разрешения посмотреть банку соды (я вместо традиционной картонной купила соду в пластиковой банке). Однако банку в руки берет её муж со словами: "Можно прочитать состав?"
Через секунду, он обращается ко мне:
М: "К сожалению, у вас сода не настоящая".
Я: "?"
М: "Ну вот посмотрите...Состав: E500".
Я: "Ну да, это же сода" . Тут, видимо, я начала улыбаться, мужик, подобиделся и говорит:
М: "Вы молодые, конечно, на это внимание не обращаете, в нашем возрасте, уже важно, чтобы все было натуральным, без добавок..."
Тут я уже чуть-чуть в шоке от сего выпада. Но на помощь мне приходит его жена:
Ж: Девушка, извините, мы без претензий, мы все понимаем, натуральную соду сейчас очень сложно найти, все же подделывают!"
Тут уже я начинаю смеятся, платить за покупки и уходить со своей подделанной содой домой, но слышу как мужик говорит:
"Господи, до чего же люди необразованные, их травят химией - они ржут, куда катится эта страна".
Я работал в иностранной компании и очень часто ездил по командировкам. Положительным моментом было то, что
командированным возвращались расходы на ресторан, потому что мы обедали или ужинали там с потенциальными
клиентами. Такое случалось, конечно. В этой командировке компанию мне составляла приятная молодая особа из Москвы.
Конечно же, у нас возникло желание после насыщенного рабочего дня пойти куда-нибудь, поесть и выпить.
Зашли в солидное заведение, выбирая спиртное, решили взять коктейль «Секс на пляже». Время мы провели замечательно.
Вернулись в Москву, отчитались по командировке. Я, как истинный джентльмен, оплатил напитки и чек за
«Секс на пляже» х 4 = такая-то сумма, был сдан с другими отчетными документами. Через день мне позвонила наша
бухгалтер и заявила:- Послушай, меня не волнует, с кем ты в командировке в декабре сексом занимался четыре раза,
да еще на пляже, по какой причине это должно пройти через бухгалтерию?! С клиентами этим ты должен заниматься,
не требуя платы. А если ты был с какой-то распутной девкой, то предприятие это оплачивать не должно.
Возвращаюсь как-то с работы домой. По пути захожу в киоск рядом с метро купить хлеба.
- Мне один батон белого, пожалуйста. Если можно, посвежей.
- Держите. Самый свежий, какой только есть.
Смотрю на дату, и понимаю, что у нас с женой сегодня годовщина! Обычно помню всегда, но в этот раз замотался и забыл. Ну, думаю, это я удачно за хлебушком зашёл!
Иду скорей за подарком и цветами. Прихожу домой. Дверь открывает жена. С торжественным видом вручаю ей букет и красиво упакованную коробочку:
- Дорогая, с годовщиной!
Жена удивленно:
- Спасибо, но годовщина-то завтра.
И тут я понял, что хлебушек мне продали действительно свежий, завтрашний.читать дальше
Коллега отдыхал в Новомихайловском (Краснодарский край) этим летом.
Заселился в небольшой частный отель. До моря недалеко, почти под окнами дискотека.
Дочурка 7 лет видимо перекупалась в море, может от нервов переезда, затемпературила и не могла заснуть, плакала... Время было уже около полуночи. Напоминаю: почти под окнами - дискотека с вечными "За тебя калым отдам" и "Черные глаза"...
Коллега вышел покурить на крыльцо, чтобы не мешать жене укладывать ребенка.
Тут же рядом появился хозяин отеля.
- Почему не спишь, дорогой?
- Дочка плачет, заснуть не может... Дискотека еще орет...
- Щас порешаем, дорогой! - сказал хозяин и куда-то ушел.
Через минуту над пляжем, отелем и, соответственно, дискотекой раздался негромкий голос:
- Дорогие друзья, ну что мы слушаем каждый вечер одно и то же? Давайте сегодня вместо громкой музыки послушаем шум моря, голоса друзей, шепот любимой девушки. Давайте послушаем тосты за бокалом вина! Тем более что шум от нашей дискотеки мешает уснуть ребенку, который немножко приболел. Давайте пожелаем ему здоровья и сделаем музыку немного потише. Надеюсь вы не станете возражать? Большое спасибо.
Коллега не поверил своим ушам. Дискотека продолжилась, но музыка была значительно тише.
Утром дочка проснулась здоровой.
Он рванулся к хозяину отеля:
- Слушай, ты просто волшебник! Огромное тебе спасибо!
Тот лишь хитро улыбнулся:
- Сейчас "Спасибо" не надо. На следующий год приезжай - поблагодаришь!
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 13:29.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.