Жигули и Тойота
Раньше у меня были
новые жигули. Всякий
раз, когда я посещал
автосервис, диалог
был такой:
- Ну чего там?
- О-о-о-о-о… Хана.
Нужно менять это,
это и это.
- Так оно же вроде
целое и не гремит.
- Всё равно завтра
отвалится.
- А если не поменять?
- Убьешься. Колесо
вырвет, руль
заклинит,
перевернешься на
хрен.
Теперь у меня старая
тойота. Диалог
следующий.
- Ну чего там?
- Да вроде
нормально. Хотя
можно поменять это,
это и это. Но можно и
не менять.
- Как не менять? Так
оно же болтается и
гремит.
- Всё равно не
отвалится.
- А если не поменять?
- Ничего не будет.
Ну, в повороте может
немного руль
поведет, но ты не
заметишь.
Вспомнился рассказ знакомого журналиста. Тот когда-то давно, в эпоху
доминирования в тяжелой атлетике легендарного супертяжа Василия
Алексеева, ездил к нему в город Шахты брать интервью. Алексеев пригласил журналиста к обеду. Причем спортсмен обедал отдельно ("У меня особая
диета"), а журналисту накрыли отдельно. Самое большое впечатление на
моего знакомого произвела именно "диета" Алексеева. Не буду перечилять все обеденные блюда, отмечу только 12 яиц вкрутую и две бутылки водки.
Василий Алексеев, заметив изумленный взгляд журналиста, направленный на спиртное, пояснил:
- Врачи сказали: алкоголь в небольших дозах полезен.
Юркина мама была не очень бдительной женщиной. Нет! Спички она от своего чада конечно прятала. Да и как по другому? Ведь сооруженное пятилетним любителем химии устройство из спичек и фольги разнесло к чёртовой матери газовую конфорку и сильно повредило мебель. В общем, спички от Юрки прятали, но набор «Юный Химик» подарили…
Со слов продавщицы из «Детского мира» выходило, что «Юный Химик» - это практически безопасная вещь! Юркина мама, выпускница химфака МГУ сильно сомневалась в этом, но, толи поверила продавщице, толи решила, что у юного дарования не хватит мозгов, чтобы при помощи «Юного химика» взорвать себя.
Подарок Юрке очень понравился! Он вообще увлекался химией – видимо сказались гены мамы и папы. Как известно, против генов не попрешь! Ну, юрка и плыл по течению, но, подобно алхимикам древности, ставил эксперимент выше теории. Ему нравилось смешивать разные порошки и жидкости и смотреть, бахнет или нет. Если получившаяся смесь не взрывалась сразу – её подвергали нагреву. Если она и после этого не взрывалась – Юрка забивал на этот состав и смешивал следующие компоненты. Думаю, излишне будет говорить, что единственным критерием успешности смеси, был взрыв?
Увы, вскоре ресурсы «Юного химика» были исчерпаны. Но оставались аптеки, магазин «хозтовары», магазины автозапчастей, магазин «фототовары» и магазин «химреактивы». Несмотря на частые провалы, в успехе каждой новой смеси Юрка не сомневался. И вот, первое сентября, счастливый химик взял с собой в школу своё последнее ноу-хау – фитильное устройство созданное специально для подрыва унитаза. Как обычно, юное дарование ни на секунду не сомневался в успехе своей «адской машины». Он был настолько уверен в результате, что даже не стал тестировать свою игрушку на практике, а стоило бы…
Если бы устройство было опробовано на практике, то юный химик знал бы, что полученный состав не взрывается, а горит, выделяя туеву хучу едкого дыма.
В то время даже среди взрослых мало кто знал такие слова как «хлорпикрин» или «хлорацетофенон». И ещё меньше людей знали, что эти газы применяются для разгона демонстраций…
В общем, спрятавшийся на перемене в туалете, Юрка дождался звонка, аккуратно прикрепил своё творение к унитазу, поджог фитиль, а сам залёг под раковинами в другом отделении туалета. В тот же самый момент директор школы, здоровенный мужик, уже 30 лет пребывающий на своей должности, чинно обходил свои владения.
Директор высматривал курильщиков и прочих нарушителей правопорядка. Он ни капли не удивился, увидев тоненькую струйку дыма, что выходила из-под двери туалета на первом этаже. Чуть раньше он уже благополучно изъял у восьмерых третьеклашек купленную в складчину пачку беломора. Однако, зайдя в туалет, директор понял, что дело тут не в беломоре – густой и очень едкий дым разъедал глаза.
В одном отделении туалета что-то шипело и потрескивало, а в другом кашляло, плакало и чихало. Директор был смелым мужиком и мужественно пошел сквозь клубы ядовитого дыма на чих и плач. Через пару секунд, его руки нащупали нечто, до боли напоминающее тощую шею в воротнике школьной формы. Выматерившись, директор могучим плечом выдавил оконную раму и вышвырнул на свет божий мелкое, перепуганное создание, а потом вылез сам. Думаю, что читатель уже понял, что найденное в туалете нечто – было Юркой.
Не выпуская из рук уха находки, директор осмотрел свой трофей и, убедившись в его целости, задал вполне простительный для учителя истории, а не химии, вопрос:
Задорнов отжёг на концерте:
"Афроамериканец - это как? Это тот, который родился между Африкой и
Америкой?- в Тихом океане!"
А я считал, что между Африкой и Америкой лежит Атлантический океан...
Приходит как-то раз наша подруга из бассейна и говорит:
- А в бассейне теперь массажист работает, разные виды массажа, даже
массаж груди может сделать. Три рубля стоит.
И ждет, видимо, одобрения - мол, вот какой хороший массажист. Хрен
там! Все молчат, смотрят на нее и по рожам видно, что представляют
себе эту процедуру (массаж ее груди) во всех красках. Даже про пиво
забыли (мы пиво пили). Потом один выходит из ступора и интересуется:
- А кто кому платит?
Дело было в девяностые...
Одно очень значительное мероприятие закончилось грандиозным банкетом в занюханом ресторане районного центра. К журналистам сидящим за столиком, подошла официантка, мечта донжуана, и предложила:
- Мальчики, когда водочка понадобится вы мне скажите, я еще принесу.
Ответ был таков:
- Вы носите, носите... Когда будет не нужно мы скажем!
Ну вот как-то так...
прочитал в новостях:
В американском
Сиэтле один парень
решил незаконно
откачать себе
бензинчика из чужого
припаркованного
...... на колесах...
Проезжавшие мимо
полицейские увидели
согнувшегося в три
погибели мужчину,
которого рвало рядом
с лужей экскрементов,
разлившейся рядом с
фургоном. Мужчина
признался в том, что
хотел украсть бензин,
но по ошибке вставил
шланг в отверстие
накопителя туалета...
Хозяин ...... не стал
подавать заявление о
краже, сказав, что
никогда так не
хохотал.
Ехали мы как-то раз в
автобусе со
знакомыми:
мама-красавица, папа
такой жизнелюбивый,
и сынуля 3-4 лет -
весь в папу.
Сидит, в окошко
смотрит, всем
происходящим очень
интересуется.
Заметил попутчицу -
девчушку лет 16.
Действительно,
замечательная
девчушка: в мини-
юбке, с хитрыми
глазками, с пузиком
голым, вся яркая.
Сынуля аж дышать
забыл. Так ему
девушка
понравилась, что все
окружающие были в
курсе и очень
прикалывались.
Девушке такое
внимание, видимо,
льстило. Она
мальчику
поулыбалась, но ей
выходить пора было.
Пацан понял, что эта
фея сейчас из его
жизни исчезнет, и, в
отчаянии, на весь
автобус:
- Папа! Неужели
телефончик не
возьмёшь?
Окружающие "под
стулом". Мама
внимательно на папу
посмотрела...
Пустынная станция метро , время около двенадцати.
Поезд долго не закрывает двери. По платформе, в открытые двери вагона
бежит очень приличного вида негр. Ему ну уж очень хочется не опоздать
на этот отъезжающий поезд. Но тут двери закрываются перед самым его
носом, он врезается в них, отлетает и шлёпается со всего маха на
платформу. За всем этим наблюдает сидящий напротив дверей грязный и
вонючий бомж, в довольно подпитом состоянии, и выдает, заплетающимся
языком: - "Вот так черная морда! ЗДЕСЬ ТОЛЬКО ДЛЯ БЕЛЫХ!!!"
Мы с товарищем по
комнате в общаге, в
веселом настроении и
в небольшом
подпитии едем в
метро. Народу
навалом, стоим,
держась за поручни.
Прямо напротив нас
сидит миловидная
девушка лет 20 с
котенком на руках.
Мой товарищ, зовут
его Василий, минуты
три с умилением,
прямо таки с немым
обожанием и
нескрываемым
восторгом,
заворожено смотрит
на спящего зверька.
Девушка
перехватывает его
взгляд, выражающий
дикую гамму чувств.
Они с минуту смотрят
друг другу в глаза, в
этом взгляде столько
всего: любовь к
кошкам, ко всем
домашним животным,
ко всем кошачьим и
собачим, а заодно и
ко всему живому:.. И
тут не разрывая
этого трафика чувств
Василий с
придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка
смущаясь:
- Конечно:.
Василий нежно
гладит :.. нет, не
котенка, а грудь
девушки (дело было
летом, блузка
тоненькая, да и
погладить там было
что), девушка
краснеет, Василий
галантно произносит:
- Спасибо!
Народ вокруг лежит
пластом, девушка
вылетает на
следующей
остановке…
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 00:01.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.