В связи с изнасилованием в обычной форме в судебно-гинекологическую экспертизу поступила на обследование
гражданка Ф... По словам женщины, над ней надругался незнакомый мужчина в положении стоя. И не где-нибудь,
а затащив в трансформаторную будку, находившуюся под высоким напряжением !.. Осмотрев потерпевшую, эксперты
факт сексуального насилия подтвердили. И выдали для правоохранительных органов соответствующее заключение.
Каково же было их изумление, когда ровно через неделю Ф. опять обратилась к ним по поводу повторного изнасилования…
тем же самым преступником !!! Будучи задержанным, тот признавать себя виновным категорически отказался,
нагло заявив - мол, не такой я олух и дурак - иметь бабу в непосредственной близости от оголенных контактов !...
К тому же, по его мнению, два взрослых человека внутри трансформаторной будки при всем желании поместиться не могут,
а без желания - тем более... Пришлось прокуратуре в срочном порядке проводить следственный эксперимент.
Пригласив понятых и полностью обесточив предполагаемое место происшествия, в будку вначале предложили зайти
потерпевшей. Вслед за ней туда довольно легко втиснулся и подозреваемый !.. Вероятно, осознав, что эксперимент
завершился не в его пользу, он внезапно закрыл металлическую дверь изнутри на засов и с криком
«Все равно теперь посадят!» -- изнасиловал гражданку Ф. еще раз…
Были в гостях у знакомых. Он - огромный мужик, весом 120 кг. Вместе с женой ездили в Бразилию. Как это сейчас модно, снимали все что видят. По очереди перед камерой рассказывают о впечатлениях. Понравилась их видео, где он возвышаясь на прохожими идет по улице. Жена снимает его с балкона гостиницы. Маленький черный мальчуган подбегает к нему и пытается сорвать с плеча сумку. Он идет и похоже не замечает. Жена за кадром кричит:
-Вася! Смотри же! Осторожно!
Мальчишка, снова делает попытку. Сумка даже не пошевелилась. Вася заметив пацаненка, гладит его по голове, идет дальше. Голос жены за кадром:
-Опять напился. Уже ничего не понимает.читать дальше
Работаю удаленно, начальство находится в другом городе. Клиент непростой, бывает неделями приходится сидеть за ноутом от рассвета до заката. Вот недавно очередной завальный период, звонит руководитель.
Он: Ну ты как там?
Я (достаточно бодро): Отлично!
Он: Ну-ну, я почти поверил.
Я делаю глоток воды.
Он: А чего всхлипываешь тогда?
Собеседование, задаю вопросы значит. Доходит до вопроса о ЗП:
Я -Какой оклад?
Она ---- Деньги не главное...
Я - До свидания.
У знакомых дочка заболела. Чтобы сбить температуру малышей водкой растирают, но отец семейства непьющий, и дома
из спиртного оказалась только подарочная бутылка китайской водки со змеёй. Когда они начали растирать ребёнка, от
жидкости пошёл ужасный трупный запах. Мать перепугалась и стала кричать мужу: — Выкинь эту дохлятину!
Девочка начала плакать: — Не надо, мамочка, может я ещё выживу.
Когда отсмеялись, пришлось долго-долго объяснять, что её любят и никогда не выбросят.
Уже,наверно, все имели дело с Ростелекомовцами и знают как они могут доставать вас своими СУПЕР ВЫГОДНЫМИ ТАРИФАМИ. Но переехав в другое общежитие мне снова пришлось столкнуться с ними,но т.к я работал на ростелеком (сюрприз) все оказалось куда интереснее. Р-ростелекомовец Я-Я
Звонок
Р: Здравствуйте я из компании Ростелеком, хотите ли подключить ОЧЕНЬ ВЫГОДНЫЙ ДЛЯ ВАС ТАРИФ?
Я: Привет. Я у вас работал.
Р: Простите, досвиданиячитать дальше
Есть у меня возле дома два кафе друг напротив друга и я периодически в них захожу. Однажды в одном из кафе я пообщался с его владельцем, далее примерный диалог.
-А конкуренция напротив сильно мешает?
-Нет, оба кафе принадлежат мне.
-???
-Однажды появились у меня шальные деньги, а тут продавались два помещения и я их купил. В первом я устроил кафе, т. к. это единственный бизнес с которым я знаком. А во втором я тоже построил кафе, не простаивать же помещению?
-А ты не думал сдать второе помещение в аренду?
-Щаз! Чтобы кто-то открыл кафе и составлял мне конкуренцию? Пусть лучше мне все деньги идут!
-В договоре аренды можно прописать, чтобы нельзя было открывать кафе.
-Та это же сложно и долго...
-Частные юристы очень быстро составят тебе договор.
-Ну, я подумаю...
Не долго он думал, через пару дней на одном из кафе висело объявление о продаже оборудования, а ещё через месяц там уже арендовал помещение магазин хоз. товаров.
Подруга у меня (блондинка) не отличается искрометным чувством юмора, способностью в тему пошутить, и среагировать
на шутку тоже не всегда умеет вовремя. Так вот, история о ней. Как-то не захотела возвращаться поздно ночью домой,
и осталась ночевать у друзей. Утром, чтоб на работу собраться, вызвала такси. Ехать совсем недалеко, практически,
соседний квартал. Водитель – молодой симпатичный парень. На улице дождь, он ее от двери до двери подвез, беседа
завязалась. В итоге даже деньги брать отказался. Подруга засмущалась, потом разулыбалась, и говорит благодетелю:
- Тогда, может, кофе? Водила ушам не верит, радостно кивает в знак согласия. Подружка просто светится от своей
смекалистости, роется в сумке, достает горсть пакетиков с растворимым капучино, кофе, прочими напитками, протягивает парню.
Сын, 9 лет, сломал палец, не просто сломал - открытый перлом, швы, вся бодяга, крайне неприятная. Муж мой работает в другой стране, регулярно выслушивает истории как-кто там ушибся, простыл и все такое, но тут он приехал вот буквально через недельку после трагедии
Надо сказать, что сынуля у меня мальчик оч мнительный. Перелом пальца с его точки зрения это отличный повод не мыться. Прошла неделя после события и начал он почесываться. На мое предложение замотать руку клеенкой и его помыть от отмахивался - нееее, ты чего, ишь что задумала меня купать!
Но тут приехал папа, сын позволил ему примотать к руке пакет скотчем и пошел мыться с отцом.
Муж у меня человек с отличным чю. Звонит у него тел высвечивается имя - Крутой босс Вилли.
Ну думаю надо ответить, чтобы крутой босс не обиделся. Хело, Хело, сори, грю, май хазбенд бизи. Кен ю кал лейтер плиз? У меня англ ну на уровне какой-нить английской улитки, думаю. Ну там меня поняли, сказали мол, ок, все отлично мужу привет.
Тут муж выползает из ванной я ему говорю так и так, звонили, сказала, что ты моешь ребенка со сломанным пальцем ибо сам он не может. Муж так с интересом на меня смотрит - и как ты это сказала?
я отвечаю - я сказала, что ты бизи нау
Муж засмеялся , мол, ну да... какой простой и в то же время емкий язык...читать дальше
Позвонила подруга.
...
П: Ну вы ремонт свой наконец доделали?
Я: Ремонт доделали, теперь мебель потихоньку собираем.
П: Старую? Или новую купили?
Я: Ни то, ни другое. Мы придумываем, потом заказываем распил досок, потом собираем.
П: Какие вы молодцы!
Я: Не-не, мы не молодцы, у нас просто с деньгами ..опа. Были б деньги, уже б давно все заказали.
*информация для тех, кто решил делать ремонт "по чуть-чуть с зарплаты" (добро пожаловать в клуб долбанутых!): в однушке ремонт почти три года делали.
Приготовила тут по новому рецепту овощное рагу. Даю мужу на пробу.
- Ну, как? Вкусно?
- Ага. Только у тебя картошка почему-то получилась на вкус разная: одна такая, а другая - такая.
- Потому что одна картошка - это кабачок, а другая - сельдерей.читать дальше
Мой брат, построив дом и заселившись в нем, решил попробовать держать порося. Для мяса-сало и выяснить так ли плохо и невыгодно кормить и содержать животину, как говорят.
Порося, в дань традиции, был назван Борькой и стал любимцем моих племянников парней 12 и 6 лет от роду. Ребята кормили Борьку, катались на нем и вообще не видили в нем источник мясных ресурсов.
Но время идет. Пришла пора бить порося. На семейном совете было принято решение, дабы не травмировать детскую психику, порося забить когда дети в школе и дет. саду. А исчезновение любимца и полный холодильник мяса объяснить тем что Борьку продали, а на вырученные деньги было куплено то самое мясо.
Спустя две недели после борькиного убийства я гулял с младшим племянником, Алексеем, по парку.
- Сережа, а зачем Борьку продали?
Я повторил официальную версию.
- Но ведь можно же было убить его тогда и мясо было бы...
Я смотрел на этого 6ти летнего мальчика и понимал что зря мы их бережем.
В течение нескольких лет работаем с подрядчиком. Контактируем в основном с одной и той же девушкой, занимающей руководящую должность. Лично не пересекались, ибо в разных городах - по телефону, по почте, по скайпу. За все время сотрудничества не припомню, чтобы уходила в отпуск, всегда на связи. Мне-то удобно, но жалко ее, на износ работает. В какой-то момент пишет: "У меня к концу месяца будет ограниченный доступ к почте и телефонной связи в течение пары недель, ближе к этому времени предупрежу". Я, искренне радуясь за человека, отвечаю: "Ок! Здорово! Куда собираешься?" Ответ: "Рожать".
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 02:51.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.