в дверях, жена в постели трясется - люли предвкушает, хахаль прыгает посреди комнаты - брюки натягивает и тоже не пряников ждет. А муж спокоен, как танк:
-Ну что, попользовался?
-Д-да. - С легким мандражем ответствует хахаль.
-Так плати! - Косой взгляд на жену. - Трешку, больше не тянет.
Хахаль, рад что живой остался, достает трояк, вручает мужу и, схватив оставшиеся вещички, испаряется. Муж не сказал неверной супружнице ни слова. Он просто вставил трояк в рамочку за стеклышко и повесил на стену. С тех пор в семье - мир и благодать, а если жена начинала выступать, муж просто стучал ногтем по тому самому "произведению исскуства". Помогало, говорят, отменно!

дипломы!! ЛЮДИ! Гоните журналюг и прочее необразованное из эфира! И не давайте детям смотреть дебильно созданные программы и мультфильмы! Сейчас даже не определишь, что за персонаж/зверь/чудище нарисовано на экране! Моя племянница не знает столицу Великобритании (Англия у нее в мозге, хотя страны такой нету), квадратный корень из 100, сколько было писателей с фамилией Толстой и в каком году началась II Мировая Война. Человек заканчивает институт в этом году!! ЕГЭ сдала на отлично!! Давайте спасать образование наших детей, моей дочери 11, и я за нее боюсь. Ее учитель в 1 классе не знала, что паук НЕ НАСЕКОМОЕ И ПОСТАВИЛА ЕЙ 2! О моем разговоре с таким преподавателем на родительском собрании я промолчу.

- Че хнычем?
- Да вот, сиськи нарисовал.
- Кому?
- Да одной матери.
- Ха, нашли, о чем переживать. Моему сыну, когда в первом классе был, велели нарисовать лошадь. Он и нарисовал, как мог. Учительница вернула рисунок с припиской «Дорисуй, чего не хватает». Ну пацан частенько в лесничестве бывал, там у нас лошади, жеребцы с кобылами балуются, ну, недолго думая, решил, что не хватает %. Ну и нарисовал. Хорошо нарисовал, подлец, с чувством, видно, что со знанием предмета. Мне на следующий день училка показала, когда меня в школу вызвали. На этом рисунке лошадь просто приложение к %. Оказывается, надо было дорисовать хвост. Не могла очкастая просто написать, что не хватает хвоста. Орала на меня так, как будто я этот % нарисовал. А вы – сиськи… Но-о, милая!
Гляжу, пацан мой повеселел. Не дай бог теперь учительница заставит детей на 23 февраля отцов рисовать… Во смеху будет!

Открываю портфель и достаю что-то вкусно пахнущее и на мой 8-ми летнего
ребёнка ещё и сьедобное. А в Советские времена всё... Абсолютно всё!!! Заворачивали в бумагу.
Ну, я кусочек отломил и в рот естественно! Вкуса не почуял(маленький был тот кусочек). Подхожу и спрашиваю Батю.
Папа! А ты что там принёс?
- А ты это пробовал?
- Нет конечно! О чём ты?
- Смотри сынок... Просто это замазка для днища нашей ржавой "копейки" от спичечной головки 10 человек вымрут как мухи...
- Да я же ни в жизнь!
- Ну... Тогда ладно! А то бы пришлось желудок промывать...
- Папа! А может промоем?
- Так ты же не ел?
- Ну так... На всякий случай...
ТРИ!!!! Банки трехлитровых он мне развёл с марганцовкой!!! Я их честно пропустил через свой детский желудок.....
Отец выкинул пакет с лукумом в помойку... Я голодный, но счастливый, что выжил лёг спать. На следующий день...
Я зашёл в кондитерский магазин, и увидел, как при мне тёте какой то заворачивали точно такую же замазку для
днища автомобиля!!!! Да! Это был сладкий - пресладкий ЛУКУМ!!!
Я тогда спросил у Отца.. Папа? А ты зачем так сделал,??? На что он мне ответил : Ты теперь понимаешь,
что нельзя никогда совать в рот, что не знаешь,??? Мне уже 42 годика. Но, этот урок, запомнил на всю свою жизнь!

Где-то читал, возможно даже здесь, про лайфхак, который мне однажды помог.
Нужно было мне недорогое лекарство Метионин. Захожу в аптеку, называю. Она тыкает в компе:
- Нету. - говорит.
Ладно, через полчаса иду обратно мимо этой аптеки, натягиваю на голову капюшон, чтоб не узнала.
- Эссенциале, большую упаковку (около 2000р.)
Достаёт, кладет на прилавок.
- Метионин.
Волшебным образом материализуется и он.
- Знаете, я передумал, эссенциале не надо.
У них есть средний чек, и если он меньше определённой суммы, их владелец дрючит, что она не впарила что-то дорогое. Так что пачку глицина им невыгодно продавать. Проще опу не отрывать и не нарываться. Или какой-нибудь "витаминизированный" сунут, что в 5 раз дороже.

Попал сегодня в пробку, что немудрено нынче, двухполосная дорога, стою цивильно в своём ряду никуда не рыпаюсь, смотрю самые ушлые по трамвайным путям поехали, потом у самого светофора обратно щемятся, как обычно всё. А прямо за мной крузак ехал, мне всё интересно было, на сколько же его терпения хватит, чтобы их примеру не последовать.
После третьей машины, вижу так и есть, перестраивается. Только не полностью, а наполовину, так чтобы проехать никто не смог, я даже зауважал "буржуя". А он спокойно, под "фанфары" беснующихся, "вечно опаздывающих", следовал на протяжении всего затора за мной. Благодаря нему кстати, мой ряд намного быстрее пошёл, за что ему отдельное спасибо.

чтоб его все заметили и это выглядело немного
подозрительно. По всей видимости, мужчина пришел вернуть или поменять товар, но не направился прямо к администратору,
а почему-то пошел гулять по магазину.Я дошел до монитора с камерами наблюдения и начал следить.
Мужчина медленно дошел до отдела, где были выставлены эти самые напольные вентиляторы и остановился.
Огляделся по сторонам и как только убедился, что рядом никого нет, быстро достал привезенную коробку и поменял ее
на один из образцов с полки. Еще раз огляделся вокруг и в своей неспешной манере продолжил гулять по магазину.
Стало интересно. Отправляют сотрудника, чтоб тот незаметно проверил оставленную в отделе коробку, сам продолжаю
наблюдать за вальяжной прогулкой этого мужчины.Сотрудник добежал до отдела, нашел нужную коробку, открыл ее,
заулыбался и продемонстрировал мне в камеру, что она совершенно пустая.
К этому моменту жулик уже дошел до кассы и попросил вызвать администратора. Беседа точно будет интересной.
- Добрый день.
- Здравствуйте, еще раз. Вы же видели меня, когда я зашел. Вот, хочу вернуть вентилятор. Он не работает.
- У вас остался чек?
- Чека нет, к сожалению.
- Без чека не получится вернуть товар.
- Он обязательно нужен?
- Обязательно.
- Тогда надо повнимательнее поискать его дома, может где-то завалялся. В следующий раз приду с ним. Спасибо.
Мужик толкает тележку с вентилятором и уже собирается уехать из магазина.
В этот момент подходит сотрудник, держа в руках ту самую пустую коробку.
- Уважаемый, вы точно приехали в магазин с этим вентилятором?
- Конечно, вы же сами видели!
- Уверены, что не с этим? - указываю на большую пустую коробку, которую принес сотрудник.
Внимательно смотрю за реакцией мужчины.
- Это что?
- Ну, вы же знаете.
- Понятия не имею! Вы чего от меня хотите?! - мужчина начал нервничать.
- Значит, давайте так. Вы сейчас просто оставляете товар и уходите или мы взываем полицию и показываем им
запись с видеокамер.Несколько секунд он неподвижно стоит, затем с силой толкает тележку в сторону торгового зала и
громко ругаясь покидает магазин.Первый раз столкнулись с такой наглой схемой. Если бы за ним не стали следить,
то у мужика вполне бы получилось поменять пустую коробку на новую технику.

Субботнее утро.
Впавшая в религию жена в гостиной на коленях читает свои долгие молитвы.
Голодный со вчерашнего вечера попугай летает из кухни в гостиную и обратно, стараясь привлечь внимание к своей проблеме. Убедившись в тщетности предпринятых усилий, прилетел ко мне в спальню, сел рядом на подушку и тоже стал молиться. Но молитву сократил до двух строк:
— Отче наш... хлеб дай нам...
Был польщен.
Встал, пошел на кухню, накормил птицу.