Вчера товарищ добирался из Москвы до Питера на всем известном «БлаБлаКаре».
Спустя час поездки пишет мне:
«Повезло с пассажирами и водителем! Водила – старый армянин. Интересный мужик! Попутчики, походу, – аргентинцы! Еще их диалект не разобрал, но походу – аргентинцы! Буду знакомиться.»
Еще спустя пару часов пишет:
«Ну %% !!! Оказалось, водила – это таджикская бабушка! А пассажиры – это её внуки!»

Недавно вспомнил как я с сыном Сашкой за грибами ходил.
Он совсем маленький был, годика четыре. Ну я чтобы интересней тихая охота шла, когда гриб находил говорил:
- Что то здесь грибами пахнет, надо поискать.
И ждал пока сынок гриб найдёт. Сашка от того что он больше грибов находит чем папка, был в восторге, а я умиляясь детской наивности, с высоты своего роста высматривал новую добычу. Так мы с ним по лесу и ходили. И вскоре Шурка уже сам с серьёзным видом принюхивался и повторял мои слова, а что самое странное находил грибы!
Эту историю я ему на прошлой неделе напомнил. И спросил:
- Сына, а как ты тогда грибы находил? Неужели действительно по запаху?
- Пап,ну ты вообще наивный. Как находил? Так же как и ты, сначала видел гриб, а потом говорил что здесь ими пахнет. Я же маленький был, а не умственно отсталый.
И тут я почувствовал себя немного балбесом...

"В середине семидесятых поехал я, довольно молодой начштаба батальона,
из Средней Азии в Москву, поступать в Академию Бронетанковых войск.
Ну и, поскольку блата никакого не было, волновался изрядно. Опять же,
кругом генералы и полковники в таких количествах, сколько до этого
ни разу не встречал.
В общем, в коридоре жду очереди, когда вызовут на первый, "профильный"
экзамен, от которого во многом зависит дальнейшее поступление. Мандраж
сильный... Курить хочется - сил нет терпеть, решил быстренько
на лестнице. Только закурил - генерал-лейтенант, зам.начальника
Академии со звездой Героя на груди и свитой за спиной, проверяет ход
вступительных экзаменов.
Как он рявкнет:
- Капитан! Вы что здесь курите?!
Я с испуга:
- "БЕЛОМОР", товарищ генерал-лейтенант...
Генерал задумался на секунду (в эту секунду я понял, что уже назначен
с понижением и без экзаменов обратно в родной Туркестанский военный
округ) и сказал:
- Ответ правильный. Вопрос - неправильный...
Спустя минут тридцать, когда я вышел отвечать по своему билету,
в аудиторию как будто специально зашел этот генерал. И сказал членам
комиссии:
- Этого капитана я знаю. Он всегда правильно отвечает на поставленные
вопросы...
После этого в академию я, конечно, поступил. И закончил, кстати,
с отличием..."

Эту историю мне рассказал знакомый ветеринар много лет назад. За достоверность не ручаюсь. Далее от первого лица.
Отправили нас в колхоз на производственную практику. Конечно большинство моих сокурсников хотели лечить кошечек и собачек, но их с головой окунули в суровые будни большинства ветеринаров, т.е. в коровник.
И вот однажды приходит довольный профессор эпидемиолог, который всегда ходил в белом халате и очках, и радостно сообщает.
- Тут тёлка одна неожиданно сдохла (от какой-то там болячки). Мясо употреблять нельзя. Так что сегодня будем отрабатывать действия при вспышке сибирской язвы.
После этого мы всей группой пошли копать огромную яму. На дно положили несколько покрышек и приготовили известь.
- Сейчас мы сожжем труп. Потом все что останется пересыпем известью и закопаем. На месте захоронения установим соответствующий знак. - поведал профессор.
Трактор привез небольшой труп коровы. Мы скинули ее в яму, облили бензином и подожгли. Пламя весело принялось, а группа распределилась вокруг ямы, наблюдая за сожжением и вдыхая запах шашлыка.
Разгорелось хорошо и тут прогремел взрыв. Куски горящей плоти разлетелись в стороны, оросив всех собравшихся зловонной жижией.
Профессор медленно снял очки в золотой оправе, достал белоснежный платок, вытер их и надев обратно произнес.
- Перед сожжением трупа, рекомендуется лопатой вскрыть желудок коровы.
Закончилось все на удивление хорошо. Только одной девушке слегка обожгло лицо.