Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 743

**4101-** · 19.07.2018, 19:50

У нас есть одна навязчивая знакомая-соседка, которую мы между собой зовем Коломбо, а все потому что она никогда не уходит с первого раза, так как все время почти у двери (а иногда даже после того как дверь закрылась) вспоминает какую-нибудь деталь, которую она упустила.читать дальше

Многие знают, что сазана на 6-7 кг трудно поймать не только зимой (спит, да и в лунку может не пролезть), но и летом. Он (сазан) любит речную флору, а больше всего - переваривать эту флору под корягами. Даже если сазан съест рыбацкую приманку, например жмых, то почуяв крючок, в панике, цепляет леску о корягу, и обрывает ее. Вася, пользуясь подводной маской, ловил сазана, иногда, так: подныривал под корягу, хватал за глазницы (простите его, "гринпис"), тыкал евойной мордой в песчаное дно, и когда сазан ослабевал от борьбы со дном, вытаскивал его на берег. Но так срабатывало не часто, так как Вася без акваланга, а дышать иногда хочется. Когда мой папа поехал в очередной раз с Васей на рыбалку, тот продемонстрировал новое изобретение: рыболовные крючки, вшитые в рукавицы. Это значит, чтобы сазана хватать "везде". Вероятность вылавливания должна была резко возрасти.
Теперь, амбула. Вася надевает эти чудо-рукавицы, говорит: "щасс сазана поймаю", ныряет под знакомую корягу. Мой папа наблюдает следующее: сначала водная гладь, потом борьба Васи с явно большим сазаном, затем кровавые разводы. Мой папа решил, что Вася на слишком большого сазана напал, а может, и не на сазана, а на заблудившуюся в реке Ахтубе акулу, и решил Васю спасать.
Но тут Вася сам спасся, вышел из воды, и сильно матом ругался. Оказалось, при нырянии семейные трусы с жопы слетели. Вася машинально, не специально, их попытался водрузить на место..

**strenger** · 19.07.2018, 21:42

Курил около подъезда, пока товарища ждал.
На площадке рядом карапузы возятся, пацан с девчонкой, лет по пять-шесть.
Пацан задумался, видимо, куличи лепить надоело, говорит подруге: - Поиграем во взрослых?
- А что делать будем?
- Ну я муж, ты жена.
- Хорошо. Купишь мне платье?
Пацан задумывается, встает, кепку поправляет:
- Потом. А сейчас мне в гараж надо. И ушел домой.
Пока я там стоял, он так из «гаража» и не вернулся……

**4101-** · 19.07.2018, 22:31

Во всех новостях сегодня пишут про одного китайского болельщика, который перепутал Волгоград с Вологдой.
А про тысячи россиян ежегодно путающих электрички до Фрязево и Фрязино, уходящие с Ярославского вокзала, никто и никогда так массово не писал.
Обидно!читать дальше

**strenger** · 20.07.2018, 17:14

«Необходимо добиться такого культурного роста общества, который бы обеспечил всем членам общества всестороннее
развитие их физических и умственных способностей, чтобы члены общества имели возможности получить образование,
достаточное для того, чтобы стать активными деятелями общественного развития, чтобы они имели возможность свободно
выбирать профессию, а не быть прикованными на всю жизнь, в силу существующего разделения труда к какой-либо
профессии. Что требуется для этого? Было бы неправильно думать, что можно добиться такого серьёзного культурного
роста членов общества без серьёзных изменений в нынешнем положении труда. Для этого нужно прежде всего сократить
рабочий день по крайней мере до 6, а потом и до 5 часов. Это необходимо для того, чтобы члены общества получили
достаточно свободного времени, необходимого для получения всестороннего образования.
Для этого нужно, дальше, коренным образом улучшить жилищные условия и поднять реальную заработную плату рабочих
и служащих минимум вдвое, если не больше, как путём прямого повышения денежной зарплаты, так и, особенно,
путём дальнейшего систематического снижения цен на предметы массового потребления».

Источник: «Экономические проблемы социализма в СССР»., Госполитиздат 1952 г.

**4101-** · 20.07.2018, 17:55

Рассказываю со слов сокурсника.
У молодого человека на пенисе появилась... вроде чирика с красным ободком с 10 копеечную монетку. Не проходит сама, надо идти в поликлинику. В регистратуре указали номер кабинета. Сел, ждет. Народ мимо проходит - косит глаза. Ему тоже не удобно. но что делать....
Из кабинета вышел пациент, его очередь. Заходит.
За столом сидит врач пенсионного возраста в очках с линзами сантиметра полтора и пишет.
читать дальше

**dr220** · 20.07.2018, 19:21

Еду в автобусе, утро раннее. Рядом со мной едет девушка, ест банан и попутно постепенно засыпает...
В конце концов задремала окончательно, при этом банан держит в руках...
Автобус тормозит, девушка по инерции личиком прямо на банан натыкается, естественно просыпается и выдает: "Игорь... я же просила не на лицо!"

**strenger** · 20.07.2018, 21:24

Проходная предприятия.
Охранник звонит в бухгалтерию.
Разговор по телефону.
Охранник :— К вам батюшка.
Бухгалтер: — Дайте ему трубку.
Бухгалтер:— Да, Святой Отец, что Вы хотели?
— Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.

**4101-** · 20.07.2018, 22:05

— Здравствуйте, у меня вот руль скрипит, когда поворачиваю. Что это?

Официальный дилер: «Рулевая рейка, цена 32 000, со скидкой 25 000, замена 6 000, но гарантии, что скрип пропадёт, не даём».

Сервис средней кустарности: «Рулевой кардан, стык с рулевой рейкой, цена 8 000, работа 4 000».

Механик Василий: «Да вот тут у тебя кардан уходит в купол резиновый между мотором и салоном, погнулся. Силиконом побрызгать надо, бесплатно сделаю».

И ведь действительно помогло!

**strenger** · 21.07.2018, 17:37

Попал как-то в больницу , аппендицит, но хирургия, все дела. Товарищи по палате тоже все порезаны - позашиты.
Дело то обычное, лежим уже все, выздоравливаем. Открывается дверь, на каталке ввозят новенького,
пацанчик лет 14-15, но! в форме немецкого солдатика. Пациенты хирургии напряглись, со своих мест привстали, ждут
объяснения. Оказалось, все не так серьезно, парень просто реконструктор, а сюда попал с очередного действа ролевого.
У них же там все всерьез и взаправду, ну вот и боролись с оружием, восстанавливали справедливость в достоверной
обстановке. Во время военных действий солдату Вермахта всадил в бок штык солдат советской армии, по совместительству
они еще и товарищами оказались. Рана, конечно не смертельная, но скорую вызвать пришлось. Вот так его и привезли,
в образе. Сидим мы все в пижамах, а он лежит на кровати, бок с колотой раной, в крови, на стуле весит военная форма
немецких войск, на тумбочке каска, вымазанная походной грязью. У некоторых пациентов от смеха начали швы расходиться.
Врачи на обходе тоже от шуток удержаться не смогли, и даже во время операции хохмили, а когда парня вечером пришли
навещать товарищи в НКВДшной форме, пациенты рыдали от смеха! И в тот момент возникали сомнения,
а точно ли смех жизнь продлевает, операционные швы то не выдерживали!

**4101-** · 21.07.2018, 18:08

Семинар философии. Сижу на последней парте. Преподу надоедает что мы с соседом без прерыва базарим и он задает моему соседу задачу типа не ответишь ППЦ тебе.
- Вот рождаются поколения людей. И деды, отцы, сыны все не похожи друг на друга. А вот яблоки с одной яблони каждый год, в каждый урожай одинаковые на вкус. Почему так?
Все замирают с выражением лица - попал парень. Тут я ковыряясь в зубах говорю: а в чем проблема то? Люди тоже на вкус одинаковые. У всех включая препода истерика. Препод еле из себя выдавил: канибалу - пять. Соседу ничего не поставилчитать дальше