Сажусь в троллейбус. Отчётливо пахнет газом.
Спрашиваю кондукторшу:
- В троллейбусе же не может пахнуть газом?"
Она, в ответ:
- Нет, это у нас просто тормозные колодки сгорели! - и улыбается!
У меня родители последние четверть века торгуют на вещевом рынке в райцентре. И до массового распространения кредитов следующий диалог был типичным (как правило, подобные диалоги вели женщины-покупательницы, поэтому и диалоги от женского лица):
- Отличная вещь, только у меня денег сейчас нет, но меня тут все знают, давай я сейчас вещь заберу, а бабло на следующей неделе занесу
- Не знаю, как все, я вас не знаю, поэтому увы, не получится
- Ой, да за меня кто угодно готов поручиться, вот, например <какая-то общая знакомая>
Приводит общую знакомую, та тоже:
- Да я ее сто лет знаю, она не обманет, обязательно принесет деньги
- А если не принесет - ты вместо нее отдашь деньги?
- Не, ну на%, еще я на себя долги x знает чьи не вешала! Ни за что! Ишь, придумали...читать дальше
Сослуживец одной моей знакомой постоянно всех на работе спрашивает:
- Скажи да или нет?
- Да.
- Смотри, за язык тебя никто не тянул!
Или:
- Скажи да или нет?
- Нет!
- Ну нет так нет. Только не пожалей об этом!
При этом он лишь многозначительно улыбается и качает головой, мол, слово не воробей: коли вылетело - уже не поймаешь.
Кажется – что тут удивительного? Дело в том, что после этого ничего не происходит, независимо положительный дан ответ или отрицательный. Все заканчивается, не начавшись.
Кто поглупей, пытаются выяснить на что подписались, а кто поумнее - махнули на него рукой, да и забыли. Надо ли о каждом дypaке париться?
Я думаю, он просто усыпляет бдительность. Настанет день, когда люди пожалеют, что так опрометчиво соглашались и так бездумно отказывались.
Понедельник, рабочее утро. Трясусь в автобусе, который по счастью почти пустой. Рядом стоит и спит на ходу парень.
Кондуктор заходит - мои проверил билеты, у паренька этого. А потом и спрашивает:
«Ты чего стоишь? Мест вон сколько, садись на любое».
- Спасибо, но я сидя засыпаю. Три раза мимо своей остановки проезжал, четвертый раз уже перебором будет.
Как ни крути, а понедельник, особенно рабочий, с утра добрым не может быть по определению.
Тётя работает в банке. А там же всем улыбаться надо, демонстрируя приветливость. Но потом вдруг приходит новый внутренний распорядок, в соответствии с которым улыбаться уже не надо, а просто выражать дружелюбие общим (!) выражением лица. Оказывается, руководство банка пересмотрело свою политику после жалобы одной клиентки, которая сообщала, что кассир: "...ехидно лыбился, выдавая мне мою маленькую зарплату".
Ученикам второго класса досталась занятная учительница, которая любила поговорки вставлять во время «разбора полетов».
И вот, в очередной раз, когда детвора что-то на перемене натворила, она начала их ругать, повторяя время от времени: «Запомните или зарубите себе на носу, школа — ваш второй дом, я — ваша вторая мать».
В это время раздается стук в дверь.
Девочка, которая сидела возле двери, открыла, через мгновение поворачивается и говорит: «Мам, там к тебе пришли».читать дальше
Разговорились о плохой привычке общей знакомой грызть ногти, когда она волнуется. Начали вспоминать как и сами все в детстве грызли ногти. И кого как от этого отучали. Одному ногти перцем натирали, одному даже горчицей) который по младше вспомнил про какой-то лак специальный. Я тоже вспомнил как меня отец отучил ногти грызть.
Было мне лет 10. Отец увидел что я опять ногти грызу. Посмотрел на меня с ухмылкой и говорит. Вот представь схватить ты девку за сиську, а у тебя ногти обгрызанные, карябаются. Вот стыдоба будет... Все, трындец! С 10 лет ногти не грызу) напрочь этот разговор в голове засел)
Жду я на остановке автобуса. Погода пасмурная, так и хочется быстрее в транспорт, чтобы согреться. В нетерпении зависаю
в смартфоне, смотрю, когда машина подойдет, а приложение показывает опоздание десять минут. Чертыхаясь, убираю телефон, топчусь на месте. Тут бабулька какая-то подходит с внучкой и спрашивает меня: «А когда автобус, сынок, будет, не знаешь?». Поднимаю голову к небу, руки вверх, бормочу какую-то ересь, потом к бабушке поворачиваюсь и говорю: - Вельзевул я, бабка, сказал, что через десять минут подъедет.Та в шоке, от меня отходит подальше. Через десять минут подъезжает долгожданная
машина, бабка сразу туда забилась, я за ней. Поехали. И я уже про нее забывать стал, сижу, носом клюю. Тут чувствую,
кто-то по плечу стучит, оборачиваюсь - бабушка эта.
- Сынок, ты спроси у своего Вельзевула, ждать подорожание сахара али нет?
Джон Бардин дважды получил Нобелевскую премию по физике — в 1956 и 1972 году. Это был грузный, спокойный, не очень уверенный в себе человек с мягким голосом. Студенты, посещавшие его лекции в Университете Иллинойса, называли его "Шепчущий Джон".
Жена Бардина вспоминала, как однажды муж приехал с работы, зашел на кухню, где она в это время готовила ужин и тихим, как обычно, голосом сказал: — «Ты знаешь, мы сегодня кое - что открыли».
Кроме науки, единственным увлечением в его жизни был гольф. Коллега Бардина, Чарльз Слихтер, рассказывал: «Однажды в гольф-клубе давний партнер по игре обратился к Бардину с вопросом: „Джон, я давно собирался спросить: а чем ты зарабатываешь на жизнь?“ Думаю, будь у меня две Нобелевские премии, как у Джона, я бы нашел случай об этом обмолвиться».читать дальше
Пока с парой декларантов курили, травили дичайшие истории, которые случались в нашей практике, вспоминали, как изворачивались, скрывали косяки, будучи ещё зелёными. И вот один рассказал такую историю.
Везли как-то из Голландии 50 свиней. В дороге одна свинья отдала богу душу. Картина в машине не из приятных: дерьма под завязку и свиной труп. Что делать? При сдохшей свинье машину на карантин на месяц должны поставить, а 49 хрюшек надо кормить, содержать, убирать за ними.
Начальник СВХ, конечно, был от такой перспективы в ужасе и панике. И, пораскинув мозгами, предложил одну докупить, а сдохшую без шума и пыли похоронить. Так и сделали. Подрядился один мужичок привезти на своей машине живого купленного неподалеку хряка. С горем пополам его доставил, тоже бед хлебнул. Но хоть живую привёз.
Смотрим, говорит товарищ, а голландская порода-то короткошёрстная, не то, что наши чубаки. Начальник СВХ как инициатор всей этой операции снова принял удар на себя. Говорит, надо брить. Раздобыли где-то машинку для стрижки и давай цирюльничать. Ох там визгу стояло! Выпустили хрюшу в стадо, а она по цвету отличается, ну прям бельмо на глазу. Тут в начальнике СВХ в полную силу проснулся талант несостоявшегося барбершопера, потому как, не поведя бровью, он предложил её покрасить.
Взяли хну, покрасили, шлангом смыли, а цвет не тот. Поехали за басмой, покрасили басмой! Как свинья это все пережила и не последовала за своей предшественницей на тот свет, непонятно. Но манипуляции остались незамеченными, и машину выпустили. 50 свиней по документам, 50 живых и почти одинаковых свиней в наличии.
Ни за что бы не поверил, не проработай на таможне десяток лет.
Намедни беседовал с одним кипрским товарищем. Тот был очень невысокого мнения о предприимчивости русских.
Далее привожу наш диалог. Пересказ, конечно, в вольной форме, передаю только смысл разговора:
— Я бы в России миллионером стал. — Говорит мой кипрский знакомый мечтательно, — У вас там никакой предприимчивости
и никакой конкуренции.читать дальше
— В смысле? — Вот смотри, чемпионат мира, куча народу на улицах, и никто не догадался даже столик
для продажи фрапе (холодный взбитый кофе, кто не знает) поставить. Всего-то нужно: миксер на батарейках,
сумка- холодильник с концентрированным молоком и бутилированная вода. Расходов ноль, а если продавать по два евро стакан, очередь будет стоять. Я бы за день тысячу евро делал, а вы, русские, ленитесь.
— Ничего бы ты не продал, ты бы даже столик поставить не успел, тебя бы полиция тут же арестовала.
— За что арестовала? За то, что кофе продаю?
— За незаконное предпринимательство.
Собеседник подвисает на минутку.
— Ты имеешь ввиду, что там частная земля?
— Нет, городская.
— Ты хочешь сказать, что на этой улице надо у муниципалитета место арендовать, чтобы столик поставить?
Ну хорошо, на другой улице можно столик поставить, там, где не надо арендовать место. Болельщиков везде много.
Да даже и здесь можно было бы заплатить муниципалитету, не разорился бы, при такой проходимости можно и заплатить.
— Дело не в аренде места. Хотя и в этом тоже. Это просто незаконно.
— Кофе продавать незаконно? В России кофе не продают? Кафе нет?
— Кофе продавать законно, но нужно сначала зарегистрировать предприятие, получить необходимые разрешения и лицензии, выполнить все согласования, пройти проверку санэпидемстанции, подать заявку на участие в тендере на размещение
торговой точки не улице. Дождаться очереди на проведение этого тендера, Потом выиграть тендер на размещение торговой
точки на улице, причем соревноваться придется... Тут он прервал поток моих излияний.
— Зарегистрировать предприятие, чтобы продавать фрапе со столика на улице? Ты что, дурак?
Если весь предыдущий диалог я воспроизвел лишь приблизительно, передавая общий смысл, то последнюю фразу я передал дословно.
Знакомый риелтор всякий раз рассказывает свою любимую историю с работы.
Приходит клиент смотреть хату в элитном жилом комплексе, ему надо обязательно двухъярусную (раз трехъярусных не предусмотрено) и на последнем этаже.
Насчёт ярусов понятно - тут чем больше, тем лучше, были бы бабки. А вот с последним этажом у опытного риелтора вопросы...
- А почему последний? Крыша это, как правило, шумы, иной раз даже протечки, да и вообще считается, лучше в середине здания брать...
- Ну парковка! - со страдальческим лицом объясняет мужик. Ему как бы все очевидно.
- Парковка? - аккуратно уточняет риелтор, мысленно прикидывая причины лютого желания максимально удалиться от подземного паркинга ввысь. Ему ничего не очевидно.
Клиент цокает.
- Вертолёт, - говорит, - поставить где?читать дальше
Лондон. В кафе вваливается из соседнего паба толпа пьяных индусов. Вообще этой нации не свойственно напиваться. А уж тем более в стельку. Одеты все прилично, но алкоголем пропахли насквозь и буянят. Персонал сбился с ног, что с ними делать и как от них избавиться. И тут заходит официант из соседнего кафе, назовем его Питер, когда-то он тоже тут работал. Он сходу оценивает ситуацию и врубает на полную громкость с мобильного жесткое порно. Ахи, вздохи и отчаянные вопли заполняют зал.
Индусы тушуются, мгновенно замолкают и быстро сваливают.
Персонал с удивлением смотрит на Питера, мол, что это было только что.
- А с ними только так и можно. Когда надерутся, они к любой войне готовы, а к порно нет. Мы их всегда так у себя выгоняем, - флегматично поясняет Питер.
Смотрел как-то по телевизору передачу про медицинский центр, который оказывает услуги по определению отцовства. Тогда это еще было в новинку и вызывало интерес.
Интервью дает главврач. Рассказал читать дальше
о передовой технологии.
Корреспондет спрашивает:
- Скажите, а кто основные клиенты вашего центра?
Врач отвечает:
- Знаете, есть две основных категории: это мужчины, которые всячески пытаются доказать, что "я тут не при чем", а еще мужья, которые втиxyю хотят убедиться, что их дети действительно их. Тайком от жены приносят генетический материал или даже ребенка приводят и проверяют.
Корреспондент:
- А какие-нибудь нестандартные или же забавные ситуации были?
Врач, улыбаясь:
- Было как-то... Пришли двое солидных мужчин. Принесли материал. Оба сдали анализы, но не с целью откреститься от отцовства, а наоборот - каждый бил себя в грудь, что отец именно он. Пришел результат, выяснилось: ни тот, ни другой.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 05:37.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.