не знаю байка или действительно было.
рассказывал очень близкий знакомый о тоже довольно известном мне человеке.
года примерно конец 70-ых начало 80-ых.
мужик который работал на ферме, умудрился за неделю одного теленка продать раз 5.
умер теленок, его списали, дали команду закопать тело.
тот закопал.
потом продал живого, но его так же списали, съездили на место захоронения, он предъявил.
короче этого мертвого теленка он возил перезахоронивать раз 5-6 (с каждого перезахоронения естественно продавался 1 телок)
В связи с переездом по работе по работе в другой город, с женой каждый день созваниваемся по Viber. После работы решил разгрести домашние накопившиеся дела:
Выносим старый холодильник - жена не звонит.
Выметаю грязь, мою пол там где стоял холодильник - жена не звонит.
Готовлю себе в кои-то веки домашний ужин - жена не звонит.
Меняю сливной насос в стиралке (снимаю, разбираю, собираю с новым насосом, ставлю на место) - жена не звонит.
Подключаю стиралку, запускаю проверку, наблюдаю, довольный собой - жена не звонит.
Только сел в кресло, открыл банку холодного пива - звонок - "Что, опять пиво пьёшь???"
Да, как так-то!?!читать дальше
Повез наш курьер заказ. Куда-то на окраину Москвы, к гребеням, типа Жулебино. Заказ — детская игрушка, кукла. Позвонил заказчику, а тот ему и говорит — это, мол для дочери, мы недавно сюда переехали, она не хныкала и т. п. И мы ей пообещали, что приедет добрый дядя и вручит ей подарок. И, типа, дочка сама откроет дверь и надо ей это вручить. Все документы и деньги потом. Курьера зовут Аслан. Нормальный добродушный и отзывчивый парень. Дагестанец.
Аслан звонит, открывает дверь маленькая девочка и он ей протягивает эту куклу.
И тут из соседней квартиры выходит сосед и видит такое: на полутемной лестничной клетке какой-то кавказец выманивает игрушкой на лестничную клетку маленькую девочку лет пяти...
Аслана спасло то, что он в свое время занимался боксом. Пригнувшись от летевшей в рыло плюхи, он сам, "на автомате" отправил клиента в нокаут. Потом, правда, долго извинялся. Но мужик все понял. Поржали...
Прихожу сегодня на оперативку. Все уже на месте сидим ждем Палыча (нашего дражайшего капитана).
Залетает... — Вашу мать! Кто вчера в опергруппе дежурил?!
— А что случилось? В чем дело?
Смотрю, Палыч окончательна озверевает: — Кто вчера в опергруппе дежурил?!
Встает Кудряш: — Я, товарищ капитан.
Палыч: — Ты на вызов ездил?!
Кудряш: Так точно, товарищ капитан.
Палыч: — Покойницу забирал?! читать дальше
Кудряш: — Забирал... (смотрю задумчивей все Кудряш становится)
Палыч (с надрывом в голосе): — НУ?!
Кудряш: — Николай Павлович, ну я ее это… в морг отвез, там сторож один был, мне ее пришлось самому затаскивать. (сторожа в нашем приюте по обыкновению в умат пьяные).
Палыч: — Ты дальше рассказывай, лейтенант.
Кудряш: — Ну в морге мест не было... А она, ведь, — старушка, не мог уж я ее на пол бросить… Ну я ее на стул посадил около сторожа, а она сползает… я веревкой ее и привязал, в одну руку ей паспорт положил, в другую постановление на вскрытие… К моменту когда Кудряш закончил ржали уже все, именно ржали.
Палыч: — Мало того, что сторож ей всю ночь анекдоты рассказывал, так с утра пришла уборщица, тоже бабка кстати… попросила твою бабку, чтобы она ноги подняла, бабка молчит... Уборщица подумала, что бабка заснула и толкнула ее ноги шваброй, когда уборщица поняла, что бабка умерла, то она сразу потеряла сознание и падая зацепила документы, которые аккурат упали на уборщицу... Санитары думая, что уборщица и есть покойник, так как документы лежали на ней. Погрузили ее на каталку и отвезли на вскрытие, где ее раздели и положили на стол для вскрытия. В это время, пришли студенты 1 курса с мед-училища, присутствовать при вскрытии, окружили уборщицу и преподаватель собираясь сделать первый надрез, повернул уборщице голову, в этот момент она открыла глаза и очнулась. В обморок упали все, даже преподаватель... После этих слов началась просто истерика, меня аж слеза со смеху прошибла… Вот такая у нас, веселая работа.
Коллега делится впечатлениями от посещения очередного матча Чемпионата Мира в эти выходные:
- Вообще было здорово, и народ вокруг позитивный и иностранцев много, что интересно и весело. После матча наблюдали сценку: компания местных поймала компанию негров и пыталась им объяснить на русском все о дружбе народов. Негры по-русски не разговаривали и очень опасались за свое имущество, когда бритые налысо по случаю лета мужики громко доказывали, что они не расисты. Дело могло бы принять совсем печальный оборот, если бы не полторашка пива, предложенная русскими к распитию в качестве знака мира. Пиво было понятно всем, и беседа продолжилась, но уже дружески и со смехом. Пусть и на разных языках.читать дальше
Она:
Мне приснился сон. Мы ехали на машине. Ты остановился и завёл меня в очень дорогой ресторан, и ты хотел мне много чего заказать... Но я попросила поехать дальше и вышла из ресторана. Странно, в жизни я бы так не поступила...
Он:
Я бы тоже...
Когда моему сыну было лет семь, и мы всей пока еще маленькой семьей ехали куда то за город. Заехали на заправку,
купили мороженного и едем, получаем удовольствие, лето, жара, мороженное, жена, сын, благодать…
Тут мой сын открывает окно и выбрасывает обертку. Скорость автомобиля была небольшой и я смог очень быстро
сориентироваться и припарковать машину на обочину.Молча вышел из машины, открыл багажник, освободил от продуктов
один из ашановских пакетов, вывел сына из машины и попросил собрать весь мусор с обочины. У сына гордыня, еще и жена
попыталась заступиться… Но женщина была отправлена в машину слушать музыку, а сыну объяснил что пока он не принесет
мне полный пакет мусора мы дальше не поедем, и соответственно всех «ништячков» обещанных нами уже не будет.
Сын в начале со слезами, а потом с каким то азартом на глазах пошел собирать мусор. Я взял второй пакет и пошел рядом.
За неполных полчаса мы очистили маленький участок дороги от следов жизнедеятельности нашего народа и вернулись в машину.
Далее я объяснил сыну почему он пошел собирать мусор — потому что это его Родина, а Родину надо любить. Говорил много,
нудно (как считает моя жена), с примерами, но так чтоб он понял.А в конце сын спросил — А почему ты пошел собирать за
мной? — То что ты бросил обертку в окно — это в первую очередь моя ошибка. Я упустил что-то в твоем воспитании,
и поэтому должен был понести наказание вместе с тобой.
Скоро сыну будет 13 лет, у него две маленькие сестренки, и вчера я удовольствием наблюдал как он учит их не мусорить…
После брака молодожены (пусть будут Надя и Сергей) решили на подарочные деньги купить норковую шубу молодой жене.
Отправилась Надя ОДНА! на рынок за шубой (цену сами прикинуть можете). читать дальше
До шуб не дошла, очень ей уж приглянулись зимние сапоги. Остановилась она, начала примерять сапоги. Сумочку, чтобы не мешала, отдала продавщице. И то-ли ляпнула, что-то насчет покупки шубы, то-ли насчет суммы денег в сумке. Короче, когда она подняла глаза, продавщицы уже не было.
Вся в слезах, без сумочки, но в новых сапогах возвратилась Надя домой.
На вопрос Сереги, что случилось, рассказала свою историю. Псоле окончания рассказа Серега скорчился в истерике.
Надя испугаласс, начала распрашивать, что случилось. Серега ей и ответил:
- Дорогая! В жизни я так смеялся только два раза.
Первый - это когда ты первый раз приготовила мне суп, а второй - сейчас. Ведь деньги ты забыла дома!
Делал ремонт в своей однушке. Вызвал на помощь друга.
Для начала надо было выбросить все ненужное, в числе которого оказалась и старая (но рабочая!) газовая плита.
Однушка на 5-ом этаже, лифта ессно нет. Предвкушаю внеплановые занятия с отягощением, прикидываю - а не проще ли ее с балкона запустить, а потом дотащить до мусорки?
Друг просто оторопел от моей бестолковости! Пара щелчков камерой, пять минут на сайте Ав.то. Вуаля!
Плиту с благодарностями унесли трое крепких парней, а мы в конце рабочего дня побаловали себя хорошим импортным пивом.
На следующий день нам предстояло разбирать ванную комнату, где стояла старая тяжеленная чугунная ванна. Странное дело, но я совершенно не переживал по этому поводу...
Мои бабка с дедом решили навестить тетю в другом городе, а меня попросили цветы поливать в их квартире.
И вот спустя пару дней я направился к ним. Подошел к двери, ключ вставил, а тут из двери напротив выходит соседка,
бабулька совсем древняя, с ведром мусорным. Удивилась, меня увидев, и говорит:- А вы, молодой человек, к кому?
- Здрасьте, Анна Николаевна, – говорю, а сам с дверью ковыряюсь.
- Вы знаете как меня зовут? А откуда? – бабулька и забыла или не признала, что перед ней внук ее соседей.
А я решил пошутить:- Да я все про вас знаю: дети ваши за границей, сестра в Америке, вы постоянно с ней по телефону
созваниваетесь, а сами портреты Ленина у себя в квартире храните.
Высказав это, я громко вздохнул и добавил: «Нехорошооо…»……..
В разгар ЧМ по футболу, по моему родному городу Казань гуляет очень много иностранцев. Буквально полчаса назад зашёл в магазин в центре города за газировкой, стою выбираю, в этот момент заходят 2 иностранца. Далее диалог продавщицы на ломаном английском и иностранцев
П - Hello! What you want?
И - Shampoo.
П - For hair or for drink?
Сказать что они были шокированы, ничего не сказать.читать дальше
Навеяно рассказами про межнациональные контакты во время ЧМ 2018.
На той неделе приехали из Таиланда. Когда заехали в отель, в первый день еще не акклиматизировались, поэтому уснули рано, а проснулись в 3 ночи. От нечего делать, с женой смотрели кинцо.
В это время англоговорящая компания парней во дворике отеля весьма шумно себя вела. Громко разговаривала, ржала, аки кони, в бассейн прыгали, как киты. Ну, понятно, отдыхают люди. Однако, другие гости тоже хотели отдохнуть, но в тишине. Часам к четырем утра кто-то из соседей не выдержал, и мы услышали крик:
- Hey, guys!
Пьяненький голос со двора ему отвечает:
- What?
- In the butt, %! Keep silence! People want to sleep!
Парнишки вроде бы смутились, ответили: "Окей, сори!" и вели себя уже гораздо тише.
А вечером следующего дня к этой компании англоязычных парней присоединился еще один тип - Лёха из Краснодара, который, как оказалось, и призывал минувшей ночью к тишине. С ним я познакомился чуть позже.
С Лёхой они посидели всего до часу ночи, не больше, и как-то слегка поспешно расползлись. А утром возле ......, где компания отдыхала, помимо батареи пивных банок, обнаружилось две больших бутылки из под водки "Абсолют". Я вот даже ни секунды не сомневался, кем был пролоббирован выбор напитка.
И еще два дня, после знакомства с Лёхой, этих ребят я видел только с молочком или лемонадиком. И, мне даже показалось, будто они избегают простого кубанского парня.
Лёха, кстати, и мне предлагал с ним вечерком выпить и отдохнуть, но я отказался, сказав, что не пью ничего крепче пива (да, знаю, по нику не скажешь), после чего он посетовал, мол, чего в отеле все слабенькие такие, никто с ним пить не хочет.
Каждый налаживает международные связи в меру своих сил и талантов, но не у всех это получается)
Утро субботы. Стою у кассы с небольшой корзиной продуктов. Очередь приличная, делать нечего.
Стал присматриваться к соседям. Впереди стоят двое, чуть навеселе, видно, что пришли за продолжением пятничного
банкета. Один, более солидный, указания дает, сколько алкоголя брать и какой марки. Второй только бегает туда-сюда.
Из чего заключаю что первый - спонсор при деньгах, второй – друг-собутыльник.Алкоголя они набрали много, в корзинке
так и звенело. И вот подошла их очередь - главный покупки пробил, передал другу, а сам стал наличность отсчитывать.
Второй в нетерпении хватает сумку и бегом на выход. Спотыкается о порог магазина, сумка в полете, потом лязг и огромная
лужа алкоголя. Все в оцепенении. Кассирша в шоке спрашивает, что это мол, было. Спонсор несостоявшегося банкета,
равнодушно так: - А это мой приятель, безрукий и уже теперь бывший, сумку грохнул.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 19:09.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.