Недавно бабушка увидела внука-второклашку во дворе на велосипеде совсем одного и спросила:
- А ты почему с ребятами не гуляешь?
- А они за гаражами. Там Маша сюрприз показывает.
Бабушка насторожилась:
- Что за сюрприз?
- Да мальчики просят попу показать, она и показывает.
- Так. А ты почему смотреть не пошел?
- А чего я, попы что-ли не видел? На велике кататься интереснее.
Россия страна загадочная и тут возможно всякое. К примеру, в конце 80 годов мы получили четыре новейших по тем временам монитора СМ6201. Три нормально включались, а на четвертом даже индикатор включения не загорался.
Поскольку времена были плановые, и понятие гарантии ничего не значило, вскрыли и обнаружили отсутствие половины деталей на монтаже. Hо надо отдать должное монтажникам - вход сетевого кабеля был заизолирован, все недостающие детали были в аккуратненьком пакетике, заботливо переложены ватой (что бы не гремели). Там же записка -
"Мужики, извините, конец квартала, план горит".
Все гениальное просто!
Мой папа решал проблему чтения сказок гениально. Все сказки в его исполнении состояли из 2-х предложений и заканчивались словами: «Всё, спи». Приведу пример: «Жила-была девушка, звали ее Золушка. Она много работала и вышла замуж за принца. Все, спи».
Надо сказать, что с данных сказок засыпала я моментально. А вот мама рассказывала во всех подробностях, и даже как-то приплела в сказку «Колобок» ежика.
Через какое-то время папа, в своей неповторимой манере, решил мне рассказать про колобка. На мой вопрос «а ёжик?» папа ответил гениально:
— И ежик там был! Всё, спи.читать дальше
Заехал друг будучи в Москве в гости к своим друзьям. А у тех сынишка - смышленный серьезный такой парень, лет 4 или 5 возможно. Общительный. Вот подходит он к дяде познакомиться. Ну надо же поддержать разговор с человечком. Володя его и спрашивает:
- А ты книжки уже читаешь?
- Неет, мне баба читает.
- А что она тебе читает?
- Кафку!
Володя поднимает глаза на родителей, не розыгрыш ли? Может подучили мальца. Вроде не похоже, те смотрят доброжелательно, кивают, мол все правильно. Ну кто его знает, думает Володя, может ребенок такой современный, продвинутый, или новые веяния в педагогике. Тут уже главное самому в грязь лицом не ударить. И осторожно так спрашивает:
- А что из Кафки она тебе читает? Замок?
- Неее, про ферого волка.
Довелось мне тут как-то в аптеке зеленку покупать. Подходящей купюры не было, дал крупную. Аптекарша мне сдачу дала
часть мелочью, а часть такими конфетками - название не помню, но со слабительным эффектом. И руками разводит, нет у
нее больше мелочи. Ну ладно, думаю, и это пойдет. В этот же день довелось мне побывать в банке, заполнить надо было
форму на погашение кредита. Сотрудница, злая такая тетка, не тот бланк дала, а когда поняла, что ошиблась, еще на меня
наорала. Хотел было я ей ответить в ее же манере, но подумал, зачем?! Чего ради себе карму портить. Улыбнулся, извинился
и угостил ее теми самыми конфетами со слабительным эффектом. Тетка, естественно, все загребла, и давай прямо при мне
ими угощаться. Я стою, спокойный как удав, и улыбаюсь. С тех пор так и пошло. В автобусе мужик орет, что я его толкнул,
а я ему: «Извини, дорогой, возьми себе пару конфет». В ЖЭУ бабушка кричит, я ей в ответ: «Не кричи, бабуля, угощайся».
Теперь и мне хорошо, не психую, и людям приятно.
У знакомого в доме жила бабка, которую местная молодежь прозвала Скутером, в честь немецкой музыкальной группы Scooter.
А получила она свое прозвище из-за того, что у нее была внучка Фаина, и бабка, выходя на балкон, орала благим матом: "ФАЯЯЯ...".читать дальше
Мы дочке приятелей на год дарили куклу, которая называет ту часть тела, к которой прикоснешься - "рука", "ухо" и т.д. Ребенку нравилось. Но однажды девочка забыла куклу на полу, а папа в темноте зашел в комнату и наступил на нее... Говорит, что никогда не забудет нечеловеческий голос из темноты откуда-то снизу: "Но-га!"
Отправил меня шеф как-то в командировку, а на самолет денег пожалел, пришлось поездом ехать. Одно хорошо,
попутчица хорошая попалась, добрая такая тетка. А чем еще себя занять всю дорогу? Едой да разговорами. Тем более что
женщина словоохотливая, а работа у нее просто что-то. Работала она на конвейерной линии, в шахте по добыче
драгоценных камней. Историй да разных случаев знала просто тьма. Но меня, конечно, прежде всего, камни интересовали.
Спросил я ее - как часто алмазы приходится находить.- Да нет, - говорит. - Как правило, что-то поскромнее, например, опалы.
А вот изумруды раз в месяц обязательно с девочками находим.Интересно мне стало, технология что ли такая, что раз в месяц изумруды попадаются. Ан нет, все куда проще.- Мужики с шахты раз в месяц дурью маются. Возьмут кусок кварца горного и
давай на нем узоры зеленкой выводить, потом на линию подбросят, а сами со стороны наблюдают. И ведь главное шутка эта с огромной бородой, можно было б привыкнуть. Нет, каждый раз с девчонками мчимся со всех ног, хватать этот "лжеизумруд".
И только когда гогот мужиков слышим, понимаем, опять обманка.
Опрятные пареньки, с ухоженными ногтями в начищенных ботиночках. В девяностых про метроceкcуалов никто и не слыхивал, более того, за одно название могли запросто въехать в бубен, спутав сами понимаете с кем. Опрятных пареньков называли "мажорами". Один такой каким-то образом затесался к нам в УБОП. На фоне хмурых СОБРовцев в грязных камуфляжах и небритых оперов с красными (от хронического недосыпа, или перепоя) глазами, новый кадровик смотрелся дико, как девственница в "ДОМЕ-2". Относились к нему — никак: бродит по управлению такое чудо, но, вроде не мешает... Да и ладно! Однажды я попал с ним на уборку снега. Ну, меня-то понятно, за что шеф наказал, чем он не угодил — не знаю. читать дальше
В скобках замечу, что снега в том году навалило... А мы сбрасывали его с крыши... Короче: "не хади туда, суда хади..." И сачкануть — никакой возможности: трактор с лопатой на крышу не загонишь... Комендант, скотина, определил добрый шмат крыши, выдал две лопаты и умчался по своим, комендантским, делам. — Я буквально на две минуты, — пропищал мажор и тоже смылся. Его возвращения я решил не дожидаться, и, помолясь, принялся за работу. Работал минут пятнадцать: "Где эта гнида? Я уже вон сколько территории прибрал! Наконец появился... Улыбается еще, иуда, ну, ничего, вон до антенны дочищу, как раз треть получится, остальное пусть пацаненок прибирает! Ого, а мажор-то как лопатой машет! Приятно глянуть, явно быстрее меня!" Парень я не хилый, где-то даже спортивный, и по габаритам два его буду, поэтому поднажал! Через пять минут от меня валил пар, как от вскипевшего чайника, а наглый мажор догнал меня, перегнал, и уже явно помогал закончить мой кусок! — Саня, ты передохни, я сам закончу... Устал вижу! Я ж в армии в кочегарке работал, для меня лопата — дело привычное! Блин, вот и суди о людях по внешнему виду!
Брату на днях пришла посылка - кожаный клатч. Вместительный, удобных размеров , качественный и практичный - да,
радости не было предела. Зайдя домой,малой решил похвастаться удачной покупкой. Первым его заметил отец:
- Пап, смотри, какой удобный. Сюда и права вмещаются и банковские карты, паспорт, телефон, даже для военника
место останется при желании!
-(отец окинув взглядом) такие "сумки" раньше называли "инфарктницами"....
- Это ещё почему?
- Ну смотри. Влезает всё?
- Конечно!
- А представь, что ты его где-то забыл. И всё - капец. Инфаркт.
Жена вычитала какой-то диковинный рецепт перловки, полдня колдовала над ней, собрала всю семью за столом, с нетерпением ждёт оценки... И тут младшенький выдаёт:"Мам, ты так хорошо готовишь..." Жена аж расцвела вся, а он продолжает:"пиццу, оладушки, сырники, борщ у тебя вкусный, котлетки... Мам, пожалуйста, готовь их, не готовь перловку!"читать дальше
2007 год, ночь, Египет. По шоссе через пустыню едет микроавтобус с русскими туристами. Экскурсовод молодой ,веселый парень прекрасно говорящий по-русски, назовем его Махмуд. Решили остановится на перекур,вышли из автобуса. Махмуд затянулся сигаретой, посмотрел куда-то в темную пустынную ночь и как-то весело и непринужденно сказал:
- Вот примерно на этом месте 2 года назад также ночью остановился автобус с итальянскими туристами, А ИЗ ПУСТЫНИ ВЫШЛИ ТЕРРОРИСТЫ И РАССТРЕЛЯЛИ ВСЮ ГРУППУ... Ну что поехали?
Все закивали и стали залезать в автобус. Остаток пути вся группа молча вглядывалась в окна.
P.S. Экскурсия кончилась хорошо! Все вернулись веселые и довольные))
Друг давненько рассказывал.
"Я тут секретаршу убил: у меня новая аська стоит, которая показывает, когда кто-то набирает мне сообщения. Вижу - начала мне набирать. Думаю, что может секретарша просить в 5 вечера, только пораньше уйти (а она на права учится), и набираю ей "ладно, иди". Отправляю быстрее нее. От нее приходит сначала вопрос, а потом ВОТ ТАКИЕ глаза "откуда ты знаешь?????" Сказал, что директору положено все знать про сотрудников".
В россии до 500 рублей штрафа теперь будут снимать с владельцев садовых и частных участков, которые сажают лично
запасенный картофель. Согласно поправкам в Кодекс об административных правонарушениях, с мая нынешнего года
гражданам запрещено высаживать семена любых культур, которые не прошли проверку на сортовые и посевные качества.
Это, по мнению законодателей, является нарушением статьи 10.12 КоАП.1
Таким образом получается, что высаживать в землю вы можете только тот картофель (и не только картофель), который
куплен в профильном магазине, и на него есть документы. В противном случае по любой жалобе от «бдительных» соседей или председателя СНТ вас могут заставить все выкопать и утилизировать представители надзорного органа.
Инициатором нововведений выступил представитель Россельхознадзора Андрей Лушников, который выступил на заседании
Госдумы в феврале. По его мнению, все виновные в данном нарушении должны привлекаться к ответственности.8
Однако, как это часто бывает в нашей стране, неизвестно, где найдут столько инспекторов надзора, которые будут следить
за каждым дачником или крестьянином. И как будет определяться годность семян.
Это же касается саженцев помидоров, деревьев и даже цветов.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 02:29.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
