Один мой родственник был сотрудником ГАИ. Он и рассказал эту историю. Далее от первого лица.
У напарника случилась большая и чистая любовь с продавщицей магазина, расположенного рядом с постом ДПС. Все бы хорошо, но он был давно и сильно женат, а она замужем. Приходилось как-то выкручиваться. И вот мы заканчиваем смену поздно вечером. Напарник говорит:
- Ну ты тут бумажки все сдавай, а я поеду Верочку до дома подкину. Она как раз закрылась только что.
Как потом оказалось, уехали они недалеко. С трассы свернули в лесочек. Отъехали буквально метров 20 от дороги и остановились. Напарник расположил Веру на заднем сиденье, а сам остался снаружи в проеме открытой двери. Как и полагается истинному джентльмену, он встал перед дамой на колени и стал объясняться ей в любви, не столько словом, сколько делом.
Я неспеша закончил все дела и поехал в сторону дома. Смотрю, на одном из поворотов все машины притормаживают, практически останавливаются, а потом резко набирают скорость и уезжают. Подъехал к этому месту и я. Взял телефон и позвонил напарнику.
- Ало, %, что-то срочное? Я занят! - послышался недовольный, запыхавшийся голос напарника.
- Слышь, дятел, жилет светоотражающий сними, а то ты сверкаешь как светомузыка. Все проезжающие видят. Думают ты нарушителя наказываешь.
Таких ошибок он больше не повторял. Но между собой мы иногда звали его Дима-Светомузыка.
Эту историю мне рассказал отец. Произошла она с ним еще в советское время. Они с братом отправились в гараж за
соленьями – банками с огурчиками и вареньицем. А до гаража было не близко, поэтому, чтобы лишний раз не ходить,
набирали помногу. Вот и в этот раз нагрузились оба серьезно и решили обратно на троллейбусе доехать. Но вот незадача,
деньги не захватили. Но все равно в троллейбус сели, решили зайцем доехать. Однако водитель попался упертый
– не хотел вести ни в какую, все оплаты требовал. В конце концов, отдали ему братья банку с вареньем.
Но забавно не это, а то, что водила им сдачи выдал, причем двумя карамельками и бутербродом с колбасой.
Купила я себе квартирку. В ипотеку. И только выдохнула, оформив все документы с банком, обнаружила в интернетах, что дальше надо оформлять на себя все счета по коммунальным услугам и бегать по организациям ЖКХ. Никогда ничем подобным не занималась, куда бежать в первую очередь не знаю, в интернетах про наш город никакой инструкции не написано. Звоню в управляющую компанию, спрашиваю: «К вам приходить?». Отвечают: «К нам». Долгими извилистыми путями добираюсь до расположенного в неочевидном месте здания и выясняю, что таки нет, не к ним, а сначала в паспортный стол, потом в ЕРКЦ, потом туда, не знаю куда, и вообще: «Гражданочка, вы что, в первый раз квартиру покупаете?».
Так я столкнулась с реальностью, в которой покупка квартир, оказывается, рядовое, практически повседневное дело. И видимо, люди занимаются этим с завидной регулярностью. А я то думала…читать дальше
.......... Кулинарный канал. На фоне кухня в стиле лофт, блестящие черпачки и стильные прихватки. В центре кадра очень крутой вок. Холеные руки с безупречным маникюром наливают совсем чуточку оливкового масла холодного отжима. Когда оно нагревается, туда выкладывают нарезанный кубиками лук и слегка обжаривают. Интрига.
Когда лук достигает золотистого цвета туда выкладывают порезанные.. сосиски. Хм.. после небольшой обжарки к сосискам добавляют четыре яйца. Приготовленное блюдо выкладывают на фарфоровую тарелку и изящно посыпают перцем из крутой перцемолки из цельного дерева.
Завод, на котором я работал, закупил в Германии новое оборудование - огромную машину,читать дальше
которая занимала целое здание. Приехали немцы устанавливать. Причем, не только инженеры, даже рабочие (боялись, видно, доверить монтаж такой сложной техники русскому мужику). И была у них совершенно удивительная дрель. Она не только сверлила стены, но и пыль всасывала в специальный пакетик. Наши все бегали смотреть на это чудо техники. Но через два-три дня дрель исчезла. После долгих поисков и расспросов один из немцев, который лучше всех знал русский язык, пошел к директору завода. И сказал:
- Э...э...э... наша... э... дрелль... э...
Директор понимающе кивнул.
- Что, украли?
- Нет... эээ... - ответил немец. - Не украли. Эээ... %
/ну вы поняли что немчура произнес-все ж Русские..../
В комментариях пишут, такого быть не может. Ещё и не то может быть.
Первый случай – отправили молодого токаря на замену работать на другой станок и сразу не понравилось ему такая работа. Друзья научили что делать - подсунь один кончик пальца под вращающийся шпиндель. Его зацепит, царапнёт, порвет шкуру. Дальше больничный и больше на замену тебя туда не отправят. Он так и сделал.
Результат – минус три пальца.читать дальше
Сегодня произошел смешной случай. Я стоял на пустынной остановке и собирался ехать на работу. Я работаю с 11 часов по этому езжу в пустом автобусе. Ем бабушкин пирожок и пью кофе из кружки-термоса. Автобус должен быть через 10 минут. Как-раз есть время. Только опускаю руку с надкусанным пирожком, как чувствую что он резко теряет в весе. Смотрю, а у меня из руки аккуратно (не один карманник так не умеет) тырит пирожок рыжий дворовый собак и мгновенно включает форсаж. Такой скорости удирания я не видел еще. Но это еще не все, на остановке, на лавочке стояла моя сумка и пакет еще с пирожками. Когда я оглянулся - другой собак резко схватил пакет и рванул в другую сторону Было забавно. надеюсь эти ребята делятся друг-с-другом
Люто выбешивают бабки с кошелками. Потому что утро, и люди едут на работу. Та сам едешь на работу. И вот приходишь
такой на остановку, а они уже стоят, вечные, как бронзовый Ильич. С тележками, авоськами и прочими кошёлками, читать дальше
неторопливо разогреваются легкой ритуальной руганью перед штурмом муниципального транспорта.
У нас теперь местами цивилизация, а потому социальную карту требуется прикладывать к валидатору. И это значит,
что каждая бабка, взойдя на подножку и как следует раскорячившись в проходе, начнет рассупонивать свою кошелку,
из кошелки она достанет потрескавшееся от времени портмоне фабрики Розы Люксембург, завернутое для верности в
целлофановый кулечек, и начнет шуршать этим кулечком, разыскивая карточку, которая в итоге окажется совсем в
другом месте. И так ровно по количеству бабок. Карточки они прикладывают как попало, а потому из кабины выбегает
нервный водитель и начинает прикладывать карточки за бабок. А что вы хотели — это его зарплата!
Затем, добродушно или не очень перегагакиваясь, словно стадо гусынь, они неторопливо но верно, словно ледник,
займут все места, включая стоячие и начнут ехать. На следующей остановке входят еще штук десять бабок, так что
вежливые представители рабочего класса, играя желваками, остаются под дождем ждать коммерческую маршрутку
пятнадцатью минутами позже. Что их толкает в путь, хочу я спросить словами великого французского поэта Шарля Бодлера,
ненависть к чему или кому? Почему не скучается бабкам у домашнего очага над эстампами с былой жизнью? Какого они
прут каждый день всей толпой на другой конец города? Ради петрушки с рынка, что на 15 копеек дешевле? Нет, я не верю.
Мне кажется, что все они члены тайной секты, давшие обет всячески вредить простым людям, опаздывающим на работу.
Вот такая ненависть у меня. А старость я уважаю и бабушку свою любил.
Впрочем, она никуда не ездила по утрам на автобусе. Даже в праздники.
Двое приятелей поехали на выходные на дачу к родителям одного из них с целью побухать на свежем воздухе. Родители не возражали, однако поставили условие читать дальше
– удалить с участка пень. Здоровый такой. Парни согласились, хотя весь их опыт корчевания ограничивался выкапыванием картошки.
Прибыв на место, решили в первую очередь сделать дело - взяли две лопаты, и пошли корчевать пень - на картошке ведь ничего, кроме лопат, не нужно было, а объяснить ребятам, что им бы весьма пригодились и топор с пилой, было некому... В итоге каждый корень они обкапывали до тех пор, пока он не утончался до диаметра, перерубаемого лопатой... а корней было много!
К обеду второго дня работа была, в целом, сделана. Все корни были перерублены, и пень уже можно было передвигать. Ура! Вот только находился пень на дне полутораметровой ямы, из которой вытащить его даже двоим здоровым мужикам было не под силу... Пилить, рубить или взрывать разлапистое чудовище у ребят не было уже абсолютно никакого желания (на момент окончания работы самой мягкой характеристикой их состояния было "заколеб.лись"). Поэтому один из них и подал первую за два дня правильную идею:
- Звони еврею!
"Евреем" в их кругу звали Колю Федорова – здоровенного светло-русого парня, с лицом плакатного стахановца и большой, добрейшей души человека.
Было точно известно, что вся его родословная состояла сплошь из казаков, дворян и попов (он сам ее всем показывал, с целью избавиться от прозвища, которое считал обидным). Но прозвище не отлипало...
А еще у Коли был УАЗик. О нем и пошла речь.
Коля был рад помочь. Вскоре он приехал, и, скинув куртку, помог ребятам обмотать пень тросом. Далее, без каких-либо приключений, он вытянул его своим УАЗиком прямо на асфальт дороги. После короткого совещания было решено, что Коля утащит пень дальше - на окраину поселка, а по пути еще и купит пивка для отмечания этого дела...
...Выезд получился – что надо! Издалека казалось, что УАЗик убегает от настигающего его гибрида паука с осьминогом, который еще и громко рычал (скрежет пня по асфальту и правда был чудовищным). "Погоня" прекратилась у местного магазинчика. Коля вышел, и, не обращая внимания на начавшую собираться толпу зевак, зашел внутрь. Отстояв небольшую очередь, он попросил пивка и полез в карман за деньгами...
Упс! А деньги-то – в куртке! А куртка – на даче... Коля на всякий случай перезвонил корешам, и те подтвердили – да, мол, здесь. Возвращайся...
...Через некоторое время Коля подъехал к воротам. Кореша подошли к нему, неся в руках куртку.
- Ну что, выбросил пень? – спросил один из них.
- Не-а! – весело ответил Коля, подавая ему ящик пива.
И, не дожидаясь, пока парни придут в себя, подал второму еще один.
- Я его ТАКИ-ПРОДАЛ!!!
З.Ы. Через некоторое время пень был замечен на одном из соседних участков – его вкопали в землю корнями вверх, покрасили чем-то облагораживающим, и прикрепили к каждому корню цветочные горшочки.
Смотрелось очень оригинально! А уж когда цветы распустились!!!
З.З.Ы. Колю все так же называют "евреем". И он все так же недоумевает – "ПОЧЕМУ?!!!".
Пошла в ближайший магазин за лейкой. Продавец показал две модели, одна из которых меня не устраивала, а вторая стоила 400 рублей. Я без задней мысли с одесским акцентом воскликнула:
— Таки мой внутренний еврей сейчас умер от сердечного приступа с такими ценами!
На что продавец молча достал из-под прилавка кипу, надел её и с таким же акцентом ответил:
— Таки мы с вами сможем договориться.
В общем, лейку я так и не купила, но и проржалась на годы вперёд.читать дальше
Молодая продавщица устроилась на работу в большой магазин. Одна из работниц решила показать новенькой где что находится. Спустились в подвал к складам. Идут по узкому слабо освещённому коридору. Старшая поясняет за какой дверью – склад продуктов, за какой - холодильные камеры. Указав на неприметную дверь мимоходом замечает:
- Вот здесь у нас пыточная.
- Что? – переспрашивает новенькая
-Пыточная, - повторила работница, - чтобы нерадивых работников наказывать. Вот будешь плохо себя вести, и ты тут окажешься! Показать?
- Может не надо? – испуганно попросила новенькая
- Не бойся! Смотри!
С этими словами она распахнула двери. Однако, вместо дыбы и прочих обычных для таких помещений приспособлений, новенькая продавщица увидела уютно обставленную комнату отдыха. Большой мягкий диван, журнальный столик, телевизор на стене. В углу – бар с напитками.
- Вот сюда наш директор водит своих пассий, - пояснила старшая продавщица, - он мужчина видный, холостой, да не бедный – у него три магазина. Кобель знатный - ни одной юбки не пропустит. Сколько в этой комнате народу побывало, не сосчитаешь! Да, не делай ты такие испуганные глаза! Ничего тебе не угрожает. Он у нас принципиальный, никогда никого не принуждает. Так, что работай спокойно, пошутила я.
- А почему пыточная?
- Из-за плохой звукоизоляции. Иногда в этом коридоре такие стоны раздаются, словно пытают кого-то.
На этом осмотр закончился. Жизнь пошла своим чередом, а через год директор женился на этой молодой продавщице. Говорят, не последнюю роль сыграло то, что со времени первой экскурсии она больше ни разу не заходила в пыточную.
В сферу специфики работы, поработал я у многих дедушек и бабушек на дачах. Как раз только начался дачный сезон
с середины апреля, а тут еще и инаугурация президента на носу.Но и пока работал общался с клиентами о том о сем,
что в стране, как народу живется, ну естественно упоминалась тема мартовских выборов, кто за кого голосовал. читать дальше
Вот вроде все старики жаловались, что жизнь хуже стала, цены выше, пенсия мала. Но все как один отвечали на вопрос
за кого голосовали "За Путина". Я спрашиваю почему, они в ответ либо, а за кого еще голосовать, либо он нам пенсии платит
(многие не понимают даже что пенсии с зп их внуков и детей платятся) и что он страну с колен поднял,
все стабильно теперь.Но больше всего меня удивили люди у которых работал на этой неделе, когда я сказал про поднятие
пенсионного возраста и почему президент не выполняет обещания данные 10 лет назад, что при его президентстве вопроса
о рассмотрении поднятия пенсионного возраста даже не будет, они сказали, что Президент ничего не решает это депутаты
гады, а Путин молодец и ему сложно идти против большинства. И все обоснования о той или иной нынешней проблеме,
они как один отвечают так по телевизору сказали.
Телек не смотрю давно уже и честно говоря даже не думал, что он до сих пор имеет такое влияния на мозги населения.
А то что в инете шутят про зомбоящик, так я думал это тока шутки, а по факту все куда серьезнее.
Есть у меня один друг по имени Саня. И как то я предложил ему вкатиться в велоспорт вместе со мной, ведь это очень весело, нарезать круги по ночному Петербургу! Купить велик за 30к Сане показалось нелогичным, и он решил что эти деньги лучше вложить в другое более полезное дело! Одним вечером он пришел ко мне и сообщил что приобрел абонемент в фитнес клуб за 30к и теперь он будет туда ходить сколько угодно, ведь самый дорогой взял, бессрочный! Ну, говорю я, жаль что не велик, конечно! Но в то же время тема то полезная, спорт и всё такое! На следующий день Саня приобрел специальную футболку и шорты именно для занятий в зале (2000+3000р) а так же специальную бутылку чтобы пить воду (700р) ведь обычная бутылка за 13р не тру ориджинал! Так же был куплен мелкий iPod и наушники тоже спецом для зала! В итоге в такой вот полной экипировке наш будущий качок отправился тягать железки. Придя в зал и заняв лежачее положение на скамье для жима лёжа, Саня сделал сэлфи в зеркальный потолок той качалки и....... больше ни разу там не появился!
Если спросить когда последний раз ходил в зал то можно услышать «ой да сил нет, дела...»
А я так и продолжил катать на велосипеде один.читать дальше
Звонит начальник цеха - цех стоит. ОТК продукцию не принимает, соответственно нет смысла дальше работать.
Собралось в цеху человек 15, бригадир с выпученными глазами вокруг бегает, начальник цеха телефон от уха не отрывает.
Смотрю, браком завалено всё вокруг. И тут узнаю, что вопросы только вот к этой кучке, а всё остальное принято. А каким образом принято? И гениальный ответ откашников, - это не мы принимали, это другая смена сделала.
Съездил на ж.д. станцию, проверил что мы отгрузили – похоже уже сутки грузим брак. И без штрафов вагоны уже не вернуть.
На совещании спрашиваю начальника цеха: «По какой причине Вы выпустили брак?»
- У меня работают дeбилы. Если ОТК принимает, значит продукция годная.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 21:21.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.