Повадился один мой приятель к любовнице. Все бы хорошо и алиби всегда тщательно продумывал, и машина старая, часто "ломается" и "пробки кругом". Но на беду, жена попалась с читать дальше
острым нюхом. Не только любой парфюм чуяла, но и легкий запах конкурирующей самки. В таких случаях он бензинчиком мазался, мол поломался, три часа карбюратор продувал.
Однажды, приходит он со "случного пункта", казалось все предусмотрел - комар носа не подточит. Встречает жена с сынишкой дошкольником. Пока он с жаром вешал лапшу и раздевался, родные слушали и умилялись. Вдруг сынишка, голосом мальчика из "Голого короля", кричит:
- Папа, а у тебя трусы наизнанку!
Тут мама приходит на выручку, гладит чадо по головке и говорит так, что у нашего героя позвоночник инеем покрылся:
- Ничего сынок, главное что не женские.
Двадцать лет назад я мечтал, что будут телевизоры, у которых не нужно ждать при включении, пока прогреется кинескоп. И вот теперь у нас телевизоры с ЖК матрицей. Но теперь мы ждём, пока загрузится сам телевизор!читать дальше
Сын вернулся после занятий в техникуме. Ходит по квартире задумчивый. Спрашиваю его, что не весел? Он, тяжело вздохнув, отвечает:
- Как так может быть, что люди не могут написать правильно свое имя и фамилию?
- Где же такие люди?
- Нам сегодня дала учительница задание написать свое имя, фамилию и отчество на русском и белорусском языках в дательном падеже, когда проверила, оказалось, что из нашей группы в 14 человек, только я и Андрюха правильно написали. Я все понимаю, сам в школе отличником не был, но свое имя надо же уметь писать?!
- Ну, не все так плохо! Ты не один, вон Андрюха тоже правильно написал!
- Нет.
- Что нет?
- Мы с ним вместе сидели, он под мою диктовку писал.
В детстве я очень плохо ела, прям со скандалами. Однажды мама пригрозила, что пока я не съем суп, из-за стола не выйду. Часа через 2 ничего не произошло и тарелка оказалась на моей голове, супом вниз, естественно) Дедушка был поделикатнее, красиво писал меню и приглашал в «ресторан», где он был и официантом, и поваром. Я деловая садилась за стол в гостиной, делала заказ. Он уходил на кухню готовить. Потом подавал мне блюдо и я ела! Чтобы не обидеть шеф-повара И расплачивались фантиками)
Рассказал мне эту историю много повидавший, много где побывавший и просто хороший человек.
Был он один раз на каком-то базаре в каком-то городе по какой-то причине. И увидал продавщицу кухонных ножей,читать дальше
но ножей не простых, а режущих и то, и се, и чуть ли не камень. Привселюдно доказывались все эти умения этого чудо-ножа. Не пожалел наш человек денег (немалых, к слову), купил сие изобретение, ведь какая полезная штука в хозяйстве. И по приходу домой решил опробовать. Что-то не то. Ну не режет нож все так же ловко, как там, на базаре. И так и сяк пробовал, даже хлеб толком не режет, не то что "камень". Огорчился он да и пошел на тот же базарчик.
Подходит на точку, а там продолжается диво-порезка всего и вся. Говорит:"Покупаю ваш чудо-нож" и протягивает деньги. Продавщица кладет свой и тянется за упакованным другим ножом, а товарищ ЦАП и схватил тот, которым она резала. Как она его умоляла вернуть этот нож, плакала, говорила, что ей голову за него снимут, остался он непреклонен и понес домой действительно хороший кухонный прибор.
Будьте бдительны, товарищи, бизнес не дремлет.
Купили робот – пылесос. Кот его не полюбил, как только из коробки достали – шипел, лапой стукнул. Да и робот то
оказался так себе: почти каждый раз посреди комнаты выключенный стоит, уборку не сделал. Уже хотели сдать
обратно, но тут все прояснилось. Наш кот гениален! Когда пылесос начинает работать, кот ложится перед ним.
Пылесос упирается, начинает кружить, что б обойти лохматое препятствие. Этот разбойник, обхватывает робота
лапами и держит, а свободной лапой колотит по сенсорному выключателю, пока машина не заглохнет.
Как только враг обезврежен, кот быстро убегает, сохраняя интригу!
Типичная ситуация. Иркутск, небольшая пробка рядом с госом на Лермонтова, в междурядье просит милостыню цыганка лет 18-ти на костылях. Ходит от машины к машине, и % подают ей в окошко бумажки сердобольные горожане. Подзываю к своей машине и ласково приглашаю прокатиться в отдел, сам по форме(я военнослужащий). Берет костыли подмышку и бежит как Форест Гамп через три полосы, по пути один теряет, но не останавливается, только пятки сверкают из под длинной юбки. Занавес.читать дальше
Лежал недавно в специализированной клинике. Специализация узкая, поэтому контингент самый разный. Познакомился с Натальей - женщина лет сорока, главбух крупного предприятия. Показывала фотки - заканчивает строить дачу, в три этажа. С кирпичным забором в два ряда. Ещё кирпича дачи на две ушло. Интересуется:
- А ты, Дима, кем работаешь?
- Я,- говорю,- сантехник.
И она с такой завистью в голосе:
- Даааа. Сантехники, они всегда при деньгах...))
К 8 марта детям раздали задание учить стишки. Будет концерт, мам поздравят, стишки прочитают. Сыну 4 года. Воспитатели выдали бумажку, не глядя сунула ее в карман. Пришли домой, надо повторить стишок. Ребенок мне говорит:
- Да я этот стишок выучил почти.
Я, не доставая оригинала, прошу почитать. И ребенок громко, с выражением начинает читать:
- Мамин труп на берегу!
Помогаю чем могу!....
Я в шоке, папа наш ржет. Достаем оригинал, там написано: "Мамин труд я берегу- помогаю чем могу".
Просто ребенок так услышал.
Много лет прошло, я не помню уже продолжение этого стишка ) Но думаю зря мы переучивали, на концерте был бы аншлаг.
Приехал на СТО, жду своей очереди, вышел из машины. Рядом девушка кофе из стаканчика пьет, печальная,
машину ждет из ремонта. Решил поинтересоваться, что ее огорчило. ГРМ второй раз за год уже менять пришлось.
Говорят, с мотором что-то. Дорого это все как-то.- Ого! Такси что ли? Это ж сколько откатать надо!?
- Если бы в такси! Сказали, машина такая, (марку говорить не буду), праворучка. У знакомой муж здесь работает,
хорошо, что со скидкой делают…Начинаю ржать, девушка непонимающе на мен смотрит. Объясняю:
- На такой же машине откатал лет 5 -6, там нет ГРМ! Мотор цепной. Чтоб износилась цепь, надо в кругосветку,
и то выдержит! Обманывают вас.Не поверила. Предложил ей в документах модель движка посмотреть.
Посмотрела, загуглила тут же. Краснеет, бледнеет, выкрикивает, где видала подругу и ее мужа, скрывается в мастерской.
А я в другой сервис поехал. Так себе реклама получилась!
Помнится жил в деревне у любимой бабули, дык как гроза начиналась она кочергу в огород выкидывала, зачем ей говорю, а она - не знаю, но так моя мама делала и ее бабушка и мама бабушки и бабушка бабушки и ...:читать дальше
Ехала рядом мать с девочкой лет шести. Дочь оживленно жаловалась на трагичность потерянного в садике сока. Мать ее успокаивала: - "Доча, у тебя этих соков в жизни еще много будет".
От радостной новости у девочки загорелись глаза, и она с непередаваемой интонацией спросила: - "Что, даже с шиповником?!".
- Да, даже с ним. - Ответила мать.
Спустя несколько секунд дочь снова подняла взгляд и спросила:
- А что такое шиповник?
Было это лет много назад, когда в моду вошли "быстрые свидания" - это формат, где человек 20 мужчин и женщин, поровну, в кафе общаются каждый с каждым по кругу. По несколько минут. И потом по сигналу меняются. (Для тех кто не в курсе))
Я только развелся и друг позвал на такое мероприятие чтоб "развеяться".
Первой дамой, мне выпала явно "неформат" для этого мероприятия - ей за 40, а заявлено, что девушки до 28. Парни до 31. (Мне тогда чуть меньше 30, а друг-сверстник так вообще выглядел как студентик-доходяга).
Мы пообщались и явно не вызвали друг у друга интереса.
Следующим, по сигналу, за столик к этой даме сел мой друг.
После очередного сигнала к пересадке на мое освобождаемое место садится неизвестный парень. Я ищу глазами товарища - его нет.
После окончания мероприятия начинаю вызванивать друга. Он отвечает только на следующий день.
- Дружище, ты обалдел? Зазвал и свалил...
- Да понимаешь, я сел за столик к той Оксане... Ну той взрослой... Ну ещё и говорить толком не начали. А она берет меня за руку, и говорит: "Давай свалим отсюда? Куда-нибудь где потише, в кафе например посидим? Или сразу ко мне можно..." И пока я на несколько секунд задумался, она подвинула мне через стол сто баксов...СТО БАКСОВ!!! И смотрю, вроде она такая милая и симпатичная. Что прям "мама стифлера" отдыхает... И ты знаешь... Это наверное была моя лучшая ночь... Да и сто баксов и в Африке сто баксов.
Есть у меня одна знакомая блондинка. Зовут её Катя. Сама она по себе умная, но есть у неё противная "привычка".
Она постоянно забывает свой телефон. Везде, где только можно. К счастью, его постоянно возвращали.
И друзья стали уже подшучивать над ней, мол, пусть на заставке стоит имя, фамилия и как с тобой связаться можно.
Она говорит, что так и сделала: номер свой там написала.
-Чей номер, Катя?
-Как чей? Свой.
Дело было вчера. Иду на вождение и тут звонок:
А: Здравствуйте, меня зовут Алена, я менеджер компании СайтСтройЧто-тоТам. Мы на рынке больше 10 лет, у нас более 1000 довольных клиентов и более 10000 реализованных проектов. Что скажете?
Я: Молодцы.
А: Еще что-нибудь скажете?
Я: Нет.
А: Ну тогда до свидания
Я: До свидания
Работаю директором магазина. Утром оставляю очередную (третью) заявку в службу АХО, чтобы отремонтировали кондиционеры. Работают они не охотно, особенно с новым руководителем. День начинается с надеждой что может быть сегодня кто-то приедет, и на один филиал ада станет меньше.
Ближе к обеду, сходив на перекур, иду в торговый зал, вижу продавец с кем-то общается:
- А вот собственно директор, можете у него уточнить.
В мыслях ликую, наконец-то через час в магазине будет прохлада. Осталось только проконтролировать что все сделает нормально. Далее я - я, м - монтажник:
я - Добрый день! А мы вас уже заждались, совсем жарко, сколько по времени займет ремонт?
м. - Ну надо посмотреть, а что у вас не так?
я - Кондиционеры дуют, но не морозят.
м. - Странно, а почему?
я - Ну собственно это я и хотел у вас узнать.
м. - ээээ, ну наверное компрессор, или забились..
я - ну вам виднее, вы же специалист, вон стремянка, берите проверяйте.
м.- ээээ, ок
Берет стремянку, залезает посмотреть. Меня не отпускает чувство подвоха, ибо очень уж он тупит и пахнет алкоголем (хотя это вписывается в стереотип).
м. - ну у вас температура выставлена на 17 градусов, а надо поставить 23, он перегревается и выключается.
я - почему тогда в том году все работало и на 17 градусах?
м. - ну я не знаю..
я - так что делать то? Ремонтировать будем или как?
м. - (с легким сомнением) ну да, видимо надо (??? видимо?)
я - там второй кондиционер, можете еще его посмотреть.
Берет стремянку, залезает ко второму, копается минут 5 пробуя разные режимы. В общей сложности прошло минут 15.
м. - ну тут видимо надо на крушу лезть, смотреть компрессоры.
я - прекрасно, лестница там, крыша там
м. - не, сейчас не могу. мне нужно до дома, я рядом живу, могу к 5 вечера придти, настроить, если очень надо.
Тут я впадаю в еще большее непонимание происходящего, сотрудник компании, приехал делать свою работу, и сваливает на обед на 2 часа. После небольших прений, с уже повышением голоса (ибо очень жарко, а он не желает работать) договариваемся на 5 часов. На выходе из магазина вижу как он из камеры хранения забирает вино ШатоДеПакет. Ну е, отлично, в рабочее время еще и бухает. % с тобой золотая рыбка. Покинул магазин.
Развязка:
П. - продавец, я - я:
П. - Уважаемый директор, а чего голос то на него повышаешь?
я - В смысле? Он тyпой как пробка, несет дичь, еще и на перерыв смотался на 2 часа. Передам привет его руководителю.
П. - Какому руководителю? Это же был обычный покупатель.
я. 0_о?
П. - Ну он пришел, походил по магазину, говорит душно у вас. Я говорю ага, уже месяц ждем. А он "так а че с ними"? И тут вы идете, а у меня работы много, я ему и говорю, вон директор, у него уточните.
я. - %.
В итоге он пришел к 5 часам как и обещал, но уже еле стоял на ногах. От помощи пришлось отказаться.
3 часа ночи. Под окнами концерт местных гитаристов. Громкие песни, фальшивые аккорды – все в лучших традициях.
На все предложения гастролировать в другом месте – отборный мат. Наблюдаю за всем этим с балкона, все равно не
уснуть же. Слышу громкий чавк! - Паря! Яйцо!! Ёмаё! Прям в гитару!!! Нашелся же сосед, который без лишних слов
просто метко запустил яйцом в нарушителей спокойствия. И попал же! Через минуту весь двор спокойно спал.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 18:08.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.