Недавно у меня заболела дочка, я с супругой приехал к детскому саду, а там встать негде.
Ну, я припарковался, поджал так сказать другую машину. Включил аварийный знак сигнала и стою, жду супругу.
Откуда не возьмись, появляются гаишники, такие довольные идут ко мне:«Добрый день! Нарушаем?»
Я решил, что необходимо что-то придумывать на ходу и вот что мне пришло в голову:
«Ну, здравствуйте, наконец-то. Посмотрите один парень меня задел (показываю старую царапину на крыле)и уехал,
я Вас уже час жду».
«Ой, нет, это не к нам, Вам необходимо ждать другую машину».
«Да, как это не к Вам?»
«Нет извините».
Гаишники сели в машину и уехали…
111: В китайских компаниях считается престижным держать европейцев. Это означает, что фирма может себе позволить иностранца и разбавлять колорит узкоглазых ебл на кв. М.
anon: у меня так друга пригласили работать в тайский отель(престижный небоскреб), приехал отдыхать, говорил по-английски - взяли на работу с хорошей зп (стоять на ресепшене), проработал там 3 года, был единственным русским в отеле, к нему даже записывались на отпуск (когда он работал), чтобы было комфортнее, ибо наши даже богатые туристы не могут в инглиш.
222: Я не понял, это работа обезьянкой или белым господином?
333: Господином Обезьянкой.читать дальше
- Моя выдала перл!
- В смысле?
- в общем она отнесла телефон в ремонт со всем и забыла про него.Сидела на старом.
- И?
- Ну так вот, ты же помнишь, она любит фоткать всё что рядом и выкладывать в инст.Так вот она с телефона старого этим и занималась, а про телефон новый забыла на полмесяца, а когда оставляла сотовый дала номер этого сотового.
- В итоге ремонтных дел мастер после полмесяца ожиданий решил приступить к действию.Полазил в телефоне и увидел, что она активный пользователь инста и начал под её акком постить фото - там доширак, ноги в носках с подписью я скучаю, ноги без носок и т.п.
- А теперь представь мне звонит наша общая и знакомая, что подписана на неё и спрашивает: " У вас всё в порядке?" и перечисляет доширак и прочее.
- Я такой ни% и иду к ней разбираться - что за дела, чью ноги.
- Она не помнит, валит что это вирус поймала и т.д.
- Но орхаровец не сдавался и запостил фото вывески мастерской в сердечко с надписью моя любимая, я жду тебя,я млею, я желаю, чтобы ты...
- В итоге она наконец-то вспомнила про сотовый.
- xD xD xD
Работаю в небольшом магазинчике игрушек. Купили у коллеги пистолет для мыльных пузырей.
Принесли мне с претензией, что не работает. Ок.
Смотрю игрушку, проверяю на наличие повреждений (Ребенок мог убить, а деньги требуют с магазина)
И тут меня осеняет. Игрушка слишком легкая. Там нет батареек. Я убираю крышечку и -бинго!
Спрашиваю у дамы, по какому критерию они определили что не работает.
- Девушка, вы тупая? Не работает!
- Батарейки вставляли? Новые? По девушке стало видно что загрузка мозга пошла..
-Не работает и всё! Верните деньги! - Океееееей......
Беру батарейки, вставляю в игрушку.. И что происходит?! Она работает!
Девушка покраснела. Видимо, поняла свой тупизм.
- Вот. Всё работает. Скорее всего Вас не предупредили что батарейки в комплект не входят. Можете забрать игрушку.
Но видимо уходить с проигрышем не хотелось. На последок она мне крикнула: "Но без батареек не работало же!!"
Товарищ по работе с друзьями пили пиво, рыбу нарезали на газете, в газете объявление - Досуг. Давай позвоним для прикола, цены узнаем. Звонят, диспетчер трубку поднимает. Они спрашивают
-за час сколько?
-столько то (цену не помнит)
-а за полчаса?
-столь ко то
-а за 15 минут?
-кроликов не обслуживаем
И положила трубку.
На прошлой неделе был на свадьбе племянника. Молодые расписались. Пошли в ресторан.
Речь брата (отца Вадима), речь самого Вадима, вот настала и очередь Алика - лучшего друга и свидетеля:
- Кхе... кхе... признаюсь, что я несколько нервничаю... Но я постараюсь! Ведь Вадим сказал, что если справлюсь с этим, то буду его свидетелем и на следующей свадьбе!...
Гамбург.Середина рабочего дня. Улица Юнгферштиг — местный аналог Уолл-стрит, то есть центр города, набережная
озера Альстер, что ни здание — то банк. Стоянка автомобилей запрещена по обеим сторонам улицы. Несмотря на это,
всё забито незаконно припаркованными авто.К одному из банков подлетает дорогущий 600-й мерс, тот самый, который
из анекдотов про новых русских. И из него выскакивают двое этих самых персонажей, тоже как с картинки: холёные морды,
малиновые пиджаки, золотая цепь в палец толщиной, ну в общем классика… По всему видно, что мужики очень спешат.
Захлопнув дверцы они бодро устремляются ко входу в здание, но в этот момент замечают полицейского, который
на другой стороне улицы метрах в 30 от них методично и неторопливо выписывает штраф и засовывает его под дворник
очередной жертвы. А полицейский этот подъехавших ребят ещё не видит.И вот, что значит русский человек…
Реакция этих бизнесменов была почти немедленной и напрочь ломающей всю немецкую логику.
Подскочив к ближайшей стоящей машине, уже оприходованной полицией, они вытащили из-под дворника квитанцию
о штрафе и засунули её… Под дворник своего мерса! После чего преспокойненько удалились по делам.
…Остается только пожалеть владельца того самого Фольксвагена-Жука, у которого была позаимствована квитанция
— ведь ему пришлось платить штраф дважды…
Живу на 1 этаже, окна на улицу. Перед домом тротуар, что-то вроде пешеходной зоны. Стою, готовлю обед, и вижу припаркованную у подъезда машину, которую настигает возмездие в виде эвакуатора. Минут через 10 слышу взволнованный мужской голос: "Девушка, девушка!"
Я: (выглядываю в при открытое окно)
Мужчина: Тут такая машина стояла...
Я: Так эавкуатор забрал только что.
Мужчина (с невероятным облегчением): Ну слава Богу! А я уж думал, угнали!"
Вчера прокатился на новой машине друга.
Сели, щупаем, радуемся тишине в салоне, динамике разгона. Узнаем что да как.
Я щупаю сиденья: - Это алькантара?
- Да, потом гордо: - это очень дорогой материал - кожа вывернутая наизнанку.
- Кто сказал?
- В салоне объяснили.
Сказали, что и стоит она дороже обычной кожи из-за того что не каждую кожу можно вывернуть наизнанку.
Я открываю интернет: - "Алькантара — отделочный материал. Также известна как искусственная замша.
Алькантара производится из волокон полиэстера и полиуретана, и представляет из себя синтетический аналог замши."
Повисло молчание, (через пару минут) - похоже это меня в салоне вывернули наизнанку.....
Климук и Севастьянов летали на «Салюте-4» в то время, когда никаких экспедиций-посещения еще не было. Только вдвоем. Климук уплыл читать дальше
по делам в корабль и прикрыл за собой люк. Севастьянову потребовалось посоветоваться с командиром, он подплыл к люку и постучал в него. Климук из-за люка: «Кто там?»
Экипаж «Салюта-6», Попов и Рюмин, решили разыграть Центр управления полетами. В одном из сеансов связи, появившись перед телекамерами, попросили подождать секундочку. На Земле недоумевали: кого они еще ждут? И оторопели, когда из глубины станции выплыл… третий космонавт! Да еще сопровождаемый недовольным бурчанием Рюмина: «Вечно ты опаздываешь»…
Как выяснилось, это был просто надутый воздухом скафандр, в котором космонавты стартуют и возвращаются на Землю.
Во время одного из длительных полетов наступило 1 апреля. Космонавты, загруженные работой, про него как-то забыли. А оператор ЦУПа – нет. Выдал на борт: «Телеметрия нам не нравится, проветрите станцию». – «Как?» — «Окошко откройте минут на десять!»
На станции, наконец, сообразили про День дураков, и ответили в тон. На следующий день, как назло, в ЦУП заявилась Государственная комиссия. Слушают отчет экипажа – и на фразе «…станцию проветрили» их буквально «клинит». «Что проветрили?» — «Станцию. Согласно заданию». – «Как???» — «Открыли окно на десять минут».
«Шутку юмора» в Госкомиссии понимать отказались наотрез, поэтому по возвращении на Землю экипажу влетело.
Бортинженера «Салюта-7» Владимира Соловьева однажды на орбите… избили. Кулаками. Дело было так: космонавт экспедиции посещения Игорь Волк проснулся раньше всех. Решил размяться. Приметил в рабочем отсеке среди подвешенных там мешков один, показавшийся ему помягче, и начал его использовать в качестве боксерской груши. А это оказался спальник, в котором сном праведника спал Соловьев…
Негласным чемпионом по космическим шуткам считается астронавт Оуэн Гэрриотт, сумевший за один полет на станции «Скайлэб» дважды основательно разыграть ЦУП в Хьюстоне.
Можете себе представить, когда посреди потока скучных технических данных с борта вдруг появляются строки: «Ад находится в середине Солнца. Мы видим, как горят мертвые. Мы видим ад»! И дальше – как ни в чем не бывало.
Обычно советское телевидение, информируя об очередной стыковке пилотируемого космического корабля с орбитальной станцией, показывало следующие кадры: открывается люк стыковочного узла, и в станцию вплывают члены экспедиции посещения, которых радостно встречают местные долгожители. Улыбки, смех, объятия, краткий брифинг на борту, приветы оставшимся на Земле... В действительности же операции после стыковки корабля со станцией и проверки стыковочного узла на герметичность проходили по следующему сценарию.
Основной экипаж при задраенном люке вежливо интересовался, с чем прибыли гости. И когда из корабля по внутренней связи доносилось, что ни с чем, ему также вежливо советовали продолжать полет в таком же состоянии. Для того чтобы люк был открыт, нужен был "пропуск" на станцию. И этот пропуск везли с собой все экспедиции посещения.
После некоторых препирательств люк слегка приоткрывался, на станцию вплывала бутылка коньяка и только затем сама экспедиция посещения. Коньяк шел по кругу, и экспедиция посещения "прописывалась" на станции. Ничего этого телезрители, естественно, никогда не видели.
Был праздничный день. Жена поставила в духовку пирог. Пока все гости кушали и выпивали, она периодически бегала
на кухню проверять готовность оного. Потом проверять пошел дедушка с моим четырёхлетним сыном.Из кухни дедушка
и внук возвратились гордые собой. Дед гордился внуком, нахваливал и называл настоящим хозяином. читать дальше
Сын (дедов внук стало быть) гордо произносил "мы с дедой..." Кто-то из гостей, немного погодя, предложил пройти на
кухню и посмотреть всем вместе, как малыш научился проверять готовность пирога.Компания поднялась и заполнила
малогабаритную кухню до предела, все навеселе тянули головы, чтобы лучше увидеть священнодействия малыша
возле плиты. Малыш проникся значением момента, солидно продел белое полотенце под горячую ручку крышки духовки,
под одобрительный гул гостей аккуратно приоткрыл подпружиненую крышку. Заглянул в жаркое нутро духовки, потыкал
палочкой в пирог, затем серьёзно и размашисто перекрестил пирог и со словами:
"ну и фига с ним, пусть печётся", заботливо прикрыл духовку.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 01:17.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.