Как только она вышла, ей управляющий менеджер говорит - "На твое место взяли другого сотрудника (знакомую работодателя) и
ты тут больше не работаешь. ЗП и больничный ты не получишь, а твоя трудовая - потерялась. В общем - иди на все четыре стороны!"
К слову, ее ЗП и больничный обошлись бы работодателю в 15 тыс. руб. "Холодный душ" моей знакомой пришелся не по нраву. Так как денег у нее не было, она пошла к бесплатным юристам. Молодые юристы оказались просто молодцами. Работой они загружены небыли и решили коллективно помочь моей знакомой составить жалобу и иск в суд, а в дополнение подробную схему того, что и как сказать работодателю, чтобы попробовать решить дело по мировой и получить ТК и деньги, а при разговоре ей порекомендовали все записать на диктофон.
Работодатель пошел в отказ и даже с ней не встретился. Ей пришлось общаться все с тем же управляющим менеджером. В суд работодателю прийти все же пришлось, и там его ждало удивление, что девушка привела в суд двух хорошо подготовившихся юристов.

Итог:

Было доказано, что она работала в магазине, благодаря записи разговора и тому, что у работодателя вдруг почему-то не оказалось записей с камер наблюдения за 2 месяца, хотя они работают. Благодаря этому - девушка получила свои законные деньги и еще компенсаций на 65 тыс. руб. за то, что ее ТК была утеряна и за потраченное время на суд, которое могло быть потрачено на новую работу.
А так же на работодателя было наложено несколько штрафов (в общей сумме около 150 тыс. руб.), так-как часть сотрудников не было устроено по ТК, магазин не соответствовал нормам пожарной безопасности и санитарным нормам.

Как говорится - "Ибо не %!

т. е. подразделение, занимающееся
обеспечением быта части.
На третий день вызывает его прапор и, как они выражаются, ставит задачу:
забить кабанчика в свинарнике.
Кабанчик чалился в небольшом огороженом бревнышками загончике
с крышей и оказался неприятного вида хряком,
размером с небольшого бегемота.
Животное пованивало, хрючило и скребло пол, недобро поглядывая на визитера. "И как же тебя, гниду, забивать?",
- риторически поинтересовался кореш у свина.
Свин молча нагадил на пол и утробно хрюкнул. Углядев проходившего
мимо старослужащего солдата, мой друган решил поинтересоваться
технологией убоя.
"Какие проблемы, салабон", радостно осклабился дед,
"берешь лом и с размаху ему по пятаку тресь!
Он от болевого шока тут же кони и двинет.
" Угу... Ну что ж. Берет мой приятель ломик, заходит в загончик,
тща-а-ательно примеривается и... от души, с размахом потчует
свина в пятак.
Ой бля... Кореш успел, уперевшись в загородку, подпрыгнуть
и уцепиться за стропила невысокой крыши загончика.
Кабанове внизу нарезало круги, по выражению классика, немного впереди
собственного визга.
Приятель висел как летучая мышь и размышлял о превратностях судьбы.
Вывод, к которому он пришел, был, впрочем, несколько неожиданным:
"Хм... Наверное слабовато ".
Ну так дело поправимое. Дождавшись пока животное слегка снизило скорость
и децибеллы, он спрыгнул вниз за загородку, подобрал ломик и... да,
уважаемые читатели.
Он это сделал! Он запулячил кабана в пятак еще раз!
На сей раз, свинство снесло загородку и, под невнятные звуки,
издаваемые давшим такой ценный совет старослужащим (которого приятель только теперь заметил) понеслось куда?..
Правильно. Понеслось оно на плац, где, понятное дело, стоял строй господ офицеров, получяющих инструктаж .
Военная форма, похоже, стала вызывать у хряка какие-то
смутно неприятные ассоциации.
Поэтому, сшибив кого-то из офицеров, он ломанулся в сторону штаба.
- Куда, мать-перемать!!!!
- У-и-и-и-и-и-и-и...
- Стой, падла, завалю!!!!
- Зам по тыл! Убрать эту хурму немедленно!!!!
- Почему животное без присмотра?! Ой с-сука, куда?!!!!!
- Блямс! Трах! У-и-и-и....
Ну, в общем, минут через десять, его путь тернистый, прервал пулеметчик
Фридрих...
В смысле дежурный по части, засадившей кабанове в жбан из
табельного оружия.
Приятель получил 10 суток ареста.
До сих пор не понимает за что...

К слову, жило нас 4 души в маленькой студенткой общаге-комнате, которую мы называли просто «кабинет».
Пятница, сидим втроём в кабинете, шторы зашторили, двери закрыты, парни мешают в стакане пиво марки «Моя калуга» и какое-то пакетирование вино с изящным женским именем.
Врывается Коля-сосед и с порога толкает речь: беда, на дискотеку ходил, девчонку целовал, у девчонки парень с компанией, за клуб вывели, деньги или смерть сказал. Пацаны, долгоните три тыщи.
Ну, были у нас идеи по синему геройству пойти да разобраться, но Коля, честно говоря, мало кому нравился, очень был мутный тип, а в беде человека бросать вроде и нельзя. Наскребли ему 3000 рублей и Коля скрылся за горизонт.
Месяц-второй, дело идёт к лету, скоро каникулы, а Коля долг возвращать не хочет. Потом вовсе стал редко попадаться на глаза, в комнате почти не появлялся, где ночевал неизвестно.


И вот час Х. Заходим после пар в кабинет, а наш сосед окончательно решил выписаться с комнаты. Вещи собраны, на кровати все разложено в спешке, рюкзак в углу и пакеты с вещами, заходит Коля.

Далее М - мы, К - Коля:
М: Давай деньги, Коля.
К: Нету денег.
М: Когда будут?

К*мнется*: Завтра утром будут, на карту переведут и сразу отдам. Колиному слову уже не верили и на всякий случай один его пакет с неизвестным содержимым (палево было рыться) под шумок за шторой припрятали. Вернёт деньги - вернем пакет, решено, а нет - вернётся за пакетом и тогда уже говорить не будем, точно вернёт.

Утро, просыпаемся, а Коли нету уже. Сбежал ночью, в потёмках, дикарь. Раскрываем с ребятами пакет, а там... кроличьи шкуры. Целый черный пакет (типа BMW с рынка) кроличьих шкур, ровно тридцать штук. Где взял он их неизвестно, всё ещё тайна, но Коля с радаров скрылся. Пару дней подождали и было решено это дело продать. Ещё долго подшучивали между собой, что Коля скинул шкуру свою и слился, нам теперь его не узнать. И кличка за ним повелась Коля-шкура.

ПС: продавали их всей комнатой, в результате батя одного из соседей забрал.
По деньгам, Коля, к слову, с долгом рассчитался.

где-то после Вологды (в аккурат на вторую ночь поездки) населенные пункты кончались и начинался сплошной лес. Так вот и едешь: ночь, справа лес, слева лес и между полустанками километров 100 по шпалам. Как водиться сразу после посадки в нашем и соседнем купе началась пьянка. Короче, вторая ночь путешествия, еду я, выпиваю, разговариваю - все классно. Где то после часа ночи поезд остановился на очередном затерянном в лесах полустанке и, так как он хронически опаздывал, то практически без задержки стартовал дальше. Где то минут через 10-15, когда поезд уже набрал максимальную скорость, слышу глухие стуки о железо в районе второго тамбура (а наше купе было последнее). Думал, померещилось спьяну, но стуки продолжались. Любопытство взяло верх и я вышел в тамбур. Холодина, входная дверь вся зиндевелая. Стуки доносились из-за двери. Проковыряв дырку в толстом слое снега на стекле, через нее в свете тамбурного ф нарика я разглядел физиономию с выпученными глазами и печатью отчаяния. Физиономия, увидев что ее заметили, уже изо всех сил стала лупить по двери и звук веером расходился по вагону. Я с ходу пытался открыть дверь, но безуспешно. Привлеченный звуком, в тамбуре стал скапливаться народ. В порядке живой очереди посмотрев через изготовленное мной отверстие на физиономию и проникшись сожалением к несчастному, народ поочередно пытался открыть злополучную дверь. Ее пинали, обогревали зажигалками и подожженной газетой, дубасили железякой, но дверь накрепко вмерзла в вагон и выбить ее можно было только с помощью точечного ядерного взрыва. Тем временем удары стали ослабевать и вскоре затихли - физиономия выдохлась. Наступила тягостная минута - всем стало ясно, что человеку за дверью, если он сорвется, просто : ночью, посреди тайги и в окружности 50 км ни одного жилья. А мороз градусов 25, не меньше. Наконец кому-то в голову пришла мысль сорвать стоп-кран, что он и сделал. Поезд затормозил, и народ ломанулся на выход, крича на ходу высунувшейся из купе проводнице-"Человек за бортом". Прибывши на место, я увидел следующее. Человек в МАЙКЕ, спортивных штанах и тапках на босу ногу висел на поручнях, упираясь кончиками пальцев ног в ступеньки лестницы под входной дверью. Так как дверь нависала над лестницей, как козырек, человек выглядел как равнобедренный треугольник, причем его задница в аккурат была вершиной этого треугольника. По виду он уже сроднился с бройлером, только что вынутым из рефрижератора, а на причинном месте штаны были охвачены застывшим куском льда приличных размеров. Как оказалось, это был один из выпивающих в соседнем с нами купе. Захотевши отлить и убедившись, что оба туалета заняты, он не придумал ничего лучше, как открыть дверь на остановке, спрыгнуть на землю и пройти к другому концу вагона, чтобы на обратном пути постучать в окно собутыльникам. Поезд тронулся в момент, когда он только начал процесс отливания. Парень перетрухал, что не запрыгнет на скорости в открытую дверь, поэтому, обливаясь собственной мочей, уцепился за проручни проезжающей мимо двери второго тамбура. Где его и нашли спустя минут сорок. Как его отдирали это отдельная история, но всю последующую дорогу его отпаивали водкой, но никак не могли унять дрожь в руках и ногах несчастного. Я думаю, теперь из вагона он выходит только на станции своего назначения. Даже летом.

Все, наверное, в детстве делали кашу малашу из земли и воды. Короче грязь. Но нам с детворой однажды надоело это делать в ведерках, как все нормальные дети, мы вырыли здоровую яму и залили ее водой. Я, видать, была главная свинья из всех, поэтому героически залезла в яму ногами и начала месить эту "кашу-малашу".От увиденного отца схватил инфаркт и дома он ждал меня с ремнем.

-Еще раз увижу, что ты в сандалях полезла в эту грязищу-получишь, и показал на ремень.

Сказано-сделано. И в следующий раз он уже видел, как я лезла в эту яму без сандалей. Зато в колготках)

Ночь. Сплю. Рядом храпит жена. Начинаю ее потихоньку толкать в плечо, храп не утихает. Толкаю сильнее, храп продолжается. Начинаю подталкивать ее в ногу и тихо говорю – перевернись, храпишь. И тут мне прилетает ответка ударом в ногу и громким – проснись, задолбал, дай поспать!
Открываю глаза, вижу в тусклом свете ночника гневное лицо жены, извиняюсь, переворачиваюсь на другой бок. Приснилось.

из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор.
Далее разговор. Жена, укоризненно:
- Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает?
Муж:
- Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого!
Немного невнятный мужской голос из-за забора:
- Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают.
Обратно бутылка не вылетела.