И вот в очередной раз поступает мне звонок с неистово-обалденным предложением о возможности бесплатной диагностики пластиковых окон. Далее Оператор (О), я собственно (Я)
О: - Здравствуйте у нас проходит ограниченная акция по бесплатной диагностике оконных блоков, с бесплатным выездом мастера на дом. Вам наверняка это будет интересно.
Я: - Здравствуйте девушка, да интересно, только сначала ответьте мне на вопрос: А вы спортом занимаетесь?
О: - Да конечно, стараюсь поддерживать форму.
Я: - В спортивном зале наверно тренируетесь?
О: - Да, стараюсь минимум три раза в неделю посещать.
Я: - А как у вас с питанием? Спортпит используете?
О: - В последнее время это очень дорого, поэтому обхожусь без него.
Я: - Знаете девушка у меня магазин спортивного питания по ул. Такой-то такой-то, дом номер такой, специально для вас сделаю скидку 15%.
О: - Ооооо, спасибо, обязательно зайду.
Я: - Всего доброго, буду вас ждать.
О: - Спасибо, до свидания.

по коридору, на кухне свет горит. Из коридора видна только часть кухни, стол и холодильник. И вот у этого холодильника сидит Байт и чем-то увлечённо питается, наверное, с плиты стащил. А так как он уже вечером ел, я громко и с раздражением спрашиваю:
- Опять жрёшь, тварь?
Через секунду из того угла кухни, что не просматривался, доносится жалобный голос свекрови:
- Ну что ты, Кирочка, я же с самого утра не ела...
Вот откуда рождаются сказки о злобной невестке... а со свекровью мы потом долго смеялись.

После боя курантов мой папа вышел на лестницу покурить. А через минуту к нам в дом зашел настоящий Дед Мороз.
Он поздравил всех нас и вручил каждому подарок. В тот год я почему-то очень хотел получить глобус. И именно его Дед Мороз достал из мешка и вручил мне.
Потом Дедушка попрощался с нами и ушел. Мама вышла проводить его в прихожую. Нам хотелось подольше посмотреть на новогоднее чудо, поэтому мы с другими детьми пошли за ними…
Даже не знаю, что меня больше поразило в тот праздник: то, что Дед Мороз настоящий или то, что у него роман с моей мамой.



На меня на работе теперь странно смотрят. Начал у одной девочки комп перезагружаться. Там два человека за одним компом посменно. Так вот. У парня все нормально, а как эта девочка на смене, так у нее он виснет, экран гаснет, ребутится и т.п. Стало интересно. Спустя пару недель безуспешных разбирательств меня неслабо двинуло статикой, когда я садился на стул после этой девочки...
Оказалось, что девочка елозит попой на стуле и электризуется сама, и электризует его, а каркас стула металлический, сидение - диэлектрик. Когда девочка катается на нем по полу, то металлическая нога на колесиках касается утпишки, которая в комп идет, со всеми вытекающими.
Короче, застукала меня в тот момент, когда я обильно опрыскивал ее стул и пол под ним антистатиком. Аккуратно наклонилась ко мне и так опасливо: "А что ты делаешь?".
Ответ пришел сам собой - "энергетику твою чищу". Все бы ничего, но проблема исчезла.

Вскакиваю, беру телефон, а там звонок от жены, отвечаю:
– Что делаешь?
– ... да ничего.
– Спишь что ли?
Я не знаю что и ответить, стою в темноте и ничего не понимаю, на часах пол шестого, я на работу встаю в 6:10. Но вроде выходные были же, да и жена почему утром звонит, где она, вроде голос её, а вроде нет. Тут же резко в голову приходит осознание того, что сейчас вечер, а не утро, что сегодня суббота и мне никуда не нужно, а жену я утром проводил на работу и прилёг немного поспать.
Было стрёмно, но хоть выспался.


У коллеги есть кореш, его однокашник, с которым я уже 10 лет бухаю у коллеги на ДР. В других местах не пересекались. По паспорту он Олег, но друзья зовут его - Погранец. Мужичок - как мужичок, слегка суховат в телесах, слегка брутален в общении. Так получилось, что последний раз мы оказались только двое курильщиков, остальные - кто бросил, кто не пришел, и вот, ходили мы курить вдвоем. На четвертом-пятом перекуре, когда общественно-политические темы иссякли, перешли на личные, благо 300 гр в желудке способствовали... я почему-то был на 100% уверен, что он пограничник, как минимум бывший, раз кликуха такая.. ну вот я и начал:
- А ты еще служишь?
- В смысле?
- Ну ты разве не в армии служишь?
- Не-е-е, тьфу три раза.. я в рекламе работаю.. и вообще к строевой не годен..
- Хм, а я думал тебя Погранцом зовут.. так ты хоть в срочке на границе по заставам побегал.
- Да не-е-е.. это у меня в универе крыша съехала от переучки.. так мне диагноз поставили - пограничные расстройства псиxики.. ну так и повелось..