У нас есть мальчик Коля, который как мне казалось, был очень влюблён в девочку Алису.
Очень часто я замечала, что он отдаёт свой компот ей, а сам не особо его пьёт. Иногда он, думая что никто не видит, меняет местами их стаканы.
Дети всегда сидят на одних и тех же местах и каждый раз одна и та же картина.
Но позднее, когда я сделала замечание Коле и спросила в чем же дело, стало понятно, что дело было не во влюбленности. Просто папа Коли сказал, что компот делает человека красивее (мальчик терпеть не мог компоты), и он отдавал свои порции самой некрасивой по его мнению девочке.
Подслушала в очереди. Разговаривают два парня. Один рассказывает: "Ты знаешь, я на работу устроился в бар охранником. Пришел на смену, у охраны отдельный кабинет - диван, телевизор. Взял пивка, лежу на диване пью пивко, радуюсь - какая классная работа.
На второй день вызывает хозяин бара и говорит: ты уволен. Я начинаю возмущаться: за что? А он молча включает видео, а там картина маслом - в зале драка, а я лежу на диване и пью пиво. Возразить было нечего."
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 13.12.2017 в 19:51.
Причина: DALSHE
В эти выходные спускаюсь по проспекту . Справа вдруг выныривает синенький-синенький чистенький-чистенький
Рено Логан с моргающими аварийными сигналами. "Ну, ладно, - думаю, - кто-то человека пропустил, вот и благодарит,
как это принято у автомобилистов", тем более что аварийка была уже выключена.
Метров через 20 та же самая история - аварийка, но уже с перестроением автомобильчика вправо.
Веселое подозрение закралось ко мне в душу!
А уж когда аварийка заморгала опять - теперь уже на перекрестке - а машинка начала поворачивать вправо,
пришлось ее быстро догнать, чтобы убедиться в моих подозрениях...
Да-да, за рулем сидела блондинка и лихо орудовала кнопкой аварийной сигнализации, дабы не перегружать свой мозг
долгими размышлениями, куда переводить рычажок поворотников перед маневром:
врубаешь аварийку, считаешь до трех и едешь, куда надо!
На волне постов о том как отцы и сыновья пьют совместно, я припомнил случай как я отвел свою дочь выпить впервые.
Мы отправились в местный бар в двух кварталах от дома. читать дальше
Я взял ей Гиннесc. Ей не понравилсь, так-что я выпил его.
Следом я предложи ей Киллианс, он также не пришелся ей по вкусу. Я выпил и его.
Я подумал, возможно она захочет легкий лагер вроде Харпа? Не захотела. Выпил я.
Наконец я предположил, что ошибка изначально была в выборе напитка, и возможно ей больше придется по вкусу виски, а не пиво и мы взяли Джемесон; ан нет, снова мне!
В отчаянии, я заказал ей Гленфиддик 25-летней выдержки. Лучший скотч в этом баре. Она к нему даже не притронулась.Что еще я мог сделать? Пришлось пить.
К моменту, когда я наконец осознал, что она просто не любит пить, я был настолько вхлам пьян, что еле смог дотолкать ее коляску обратно домой.
Вторник. 19:25 времени. После рабочего дня иду домой, зашел в магазин, купив продукты, встал в очередь к терминалу, дабы пополнить счет телефона и домашнего интернета. Передо мной девушка 20-25 лет в наушниках, она, а потом и я все сделав, пошли по своим делам. Так уж получилось, что и у нее и у меня один маршрут, который проходит через не самые безопасные улочки-переулочки. Прошло примерно минут 15, уже вижу свой подъезд и не доходя до него буквально метров 10 чувствую удар по ногам (подножка), падаю, загиб рук за спину, наручники и огромные берцы на моей голове. Как оказалось это были сотрудники полиции местного ОВД, а та девушка позвонила им и по наушникам рассказывала как за ней идет человек, когда описала мой внешний вид, те в свою очередь подумали, что я насильник, который недавно орудовал в этом районе.
Есть у меня сосед по даче Серега «чисто реальный пацан, за базар отвечаю». И есть у Серёги сын Женька (5 лет),
воспитываемый отцом в том же духе. читать дальше
Женька очень серьезный мальчишка, единственная отрицательная черта которого
(по мнению родителя) – это страсть к разведению хомячков.
Сам прикол – приехала недавно на дачу, поставила машину возле калитки, метрах в пяти впереди Женька игрался в водителя
сидя в отцовской машине. И что-то у него там «не срослось», то ли с ручника случайно машину снял, толи ещё чего.
В общем, Серёгина тачка медленно, но верно покатилась под уклон и тюкнула мою Мазду в бампер…
Повреждения незначительные (пара царапин), зная не понаслышке о характере соседа, сижу и жду продолжения.
Самой весело. Выходит Серёга, смотрит на этот кавардак, мигом «находится» и обращается к сыну:
- Что Женька, как теперь ситуацию разруливать будешь?
Мелкий хмурит лоб, задумывается на пару минут. Вдруг его лицо буквально «просветлевает» и радостный Женька говорит мне:
- Тёть Юль. Давайте так – у меня есть пара баксов, остальное хомячками возьмете?
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 13.12.2017 в 19:56.
Причина: DALSHE
Когда я училась в универе и ходила на занятия по медицине, то нас там
учили делать внутримышечные инъекции, и, естественно, практиковались
мы не на людях и не на животных, а на резиновых муляжах в виде ягодиц.
После занятия их надо было убирать. А окна аудитории, располагавшейся
на 1-м этаже, выходили на одну из центральных улиц, читать дальше
по которой почти
не ездил транспорт, зато ходило много людей, и все они с удовольствием
заглядывали в окна, благо, были они на уровне глаз. Так вот, после
перемены входит в аудиторию наш милейший преподаватель - пожилой и
очень забавный Михал Михалыч (в миру - Мих-Мих), и его взору предстают
штук пять задниц, стоящих ровным рядком на окне, самым удачным
ракурсом к прохожим. Мих-Мих всплеснул ручками и стал причитать:
"Чего же это вы, девушки, задницы в окно выставили? Там же люди
ходят!"
Довелось когда-то некоторое время проучиться на химфаке. По поводу дня химика всегда собирались студенты в главной аудитории и внимательно слушали, как наш преподавательский состав рассказывал свои истории-напутствия, выдавали грамоты и нечто подобное. читать дальше
Один из доцентов поведал нам о своих студенческих годах. У него в университете был профессор, которому не посчастливилось остаться с одним глазом. Новых студентов просто распирало невиданное любопытство. Как же так получилось? В один день на эту загадку пролился свет. Этот пожилой профессор сказал:"Когда вы заходите в лабораторию и на вас что-то капает сверху, НИКОГДА не стоит сразу смотреть наверх. В первую очередь нужно сделать шаг назад, и только потом искать причину утечки".
Вот такая вот история, которая в памяти прочно закрепилась.
Место действия.Москва 2006 г. Я снимаю койко-место в квартире возле метро Чертановская.
В комнате 8 человек. Спим на полу. Ещё четверо в другой комнате. Все - узбекские граждане. Корейцы, узбеки, русские.
Тесновато, но лучше, чем в казарме.
Еда.
Плита всего одна. Поэтому, скидывались на питание. Корейские дамы готовили корейские и узбекские блюда для всех.
Еда острая. Непривычно. Но я неприхотливый.
Кастрюлька
Пришёл с работы немного раньше других. На плите небольшая кастрюлька с красноватым супом. Удивился, что так мало и налил немного. Чтобы другим тоже осталось. Сижу и кушаю не спеша.
Слёзы.
По щеке потекла скупая мужская слеза. Потом ещё одна.
Потом слёзы перестали быть скупыми и потекли в два ручья.
Сопли
Под носом появилась скупая мужская сопля. А сам нос стал красным.
Я не сдавался, давился, но ел. В итоге сдулся.
Грустные раздумья.
Сидел и думал о том, что никогда не научусь есть эту острую корейскую пищу. Что-то надо было решать с едой и может быть даже жильём. Здесь я долго не протяну. Питаться в фаст-фудах каждый день не по карману. На дошираке сложно продержаться.
Долго пил воду снова и снова. Во рту огонь. Крутило живот, но в туалет не шёл, терпел. Боялся, что те же ощущения появятся на противоположной стороне пищеварительной системы. Загрустил и окончательно пал духом.
Живите проще.
Когда пришли корейцы, то оказалось, что им живётся проще чем мне. Они не хлебают жгучий соус большими ложками. Они просто чуть-чуть поливают рис.
Моя подруга, сорокалетняя замужняя дама, приехала в Москву навестить родителей. Утром она проснулась от запаха маминых блинчиков, позвякивания посуды на кухне и яростного шепота папы: "Тише ты, ребенка разбудишь!"
Едет по проспекту "десятка". Новенькая, вся блестящая, серебристого цвета. читать дальше
На перекрестке, на красном светофоре останавливается. Сзади едет навороченный "Мерин".
Тоже весь серебристый, блестящий. На хорошей скорости не обращая внимание на стоповые сигналы "десятки" и на
красный свет светофора, продолжает движение в зад "десятки". Из десятки выходит с очень виноватым видом очень
молодой, интеллигентного вида парень. Из Мерседеса вываливается здоровенный мужик лет 40-50 и начинает орать
на парня. Причем, не стесняясь в выражении своих чувств! Парень понуро стоит и главное просто молчит.
Рядом стоянка "извозчиков". Те взяв в руки кто что, решили пареньку помочь. Подошли, начали объяснять мужику, что
все же он не прав, постепенно переходя на повышенные тоны и выражения. А паренек - молчит! Те уже на парня наезжают:
- Че, ты, типа, сам-то молчишь?
Парень, опустив глаза и понуро отвернувшись, вздохнув, произносит:
- Это мой отец...
Bспомнилось как у нас в Майкрософте сперли проектор который центнер весил, неделю разбирались, завели уголовное дело, заказали новый, а когда привезли новый его вешать некуда было - старый на месте висел. Его на профилактику забирали.
И дважды мимо охраны спокойно провезли, нашли стремянку, как то сняли, упаковали и увезли
Еду сегодня в метро с работы. Рядом сидит парень играет в приставку в фифу. Экран большой, сижу смотрю за его игрой, вроде хоть какое то занятие, не так скучно.
На кольцевой набивается народ, заходит мужчина лет 35, встает над нами. Увидел футбол, с интересом смотрит вниз на игру, две остановки внимательно смотрит, потом когда народу поубавилось, открывает рюкзак, достает пиво, открывает и продолжает просмотр с пивом =)
Он с таким интересом смотрел за матчем, прямо по лицу видно как переживал. Жаль пришлось раньше выйти, было интересно как он отпразднует победу =)
Зима... сижу в электричке, жду пока отправится, в ушах наушники, слушаю музыку, тупо разглядываю пассажиров.
Народ потихоньку собирается, рядом обустроилась компания студентов, одно место осталось свободным,
на него залетает запыхавшаяся тетка лет 50. Электричка отправляется...
Слушаю музыку и обращаю внимание на тетку, что сидит напротив - она открывает рот и что-то говорит глядя в мою сторону... снимаю наушники и спрашиваю её
- ВЫ МЕНЯ ЗВАЛИ? ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ?... взрыв хохота в вагоне студенты просто покатываются.
Я просто в шоке, пытаюсь спросить, узнать причину смеха... не получается... смеются на до мною, а я не пойму в чем
причина- то... оказывается тетка чуть не опоздала, кое как успела... сидит и причитает - БОЖЕ МОЙ, ГОСПОДИ ИИСУСЕ!
А я ей - ВЫ МЕНЯ ЗВАЛИ? ЧТО ВЫ ХОТЕЛИ?...
Последний раз редактировалось strenger; 13.12.2017 в 23:47.
В 2002 году при переводе на бакалавриат мне потребовалось сдать в учебное заведение несколько документов. Среди прочего, нужно было у врачей подписать справку-формуляр, что физически здоров и не псих. читать дальше
И вот жара, июнь, тополиный пух. Два часа ехал на другой конец города в психиатрическую больницу, весь взмок. Зашел внутрь, бааатюшки, а там по стрелке "Выдача справок абитуриентам" выстроилась огромная очередь. Понял, что стоять придется еще часа три, не меньше.
Увидел дверь с табличкой "Дежурный психиатр" и в голову пришла идея.
Тук-тук, открыл дверь.
-Здравствуйте.
За столом сидел мужчина в белом халате и что-то писал. Поднял глаза, взгляд из-под очков.
-Здравствуйте. Вы по какому вопросу?
-Я хочу у вас получить справку о том, что не состою на психиатрическом учете.
-Абитуриент? Иди в седьмой кабинет.
-Не могу.
-Почему?
-Там очередь.
Доктор посмотрел внимательнее, теперь уже через очки. Кажется, с профессиональным интересом.
-Хорошо, давай форму.
В нужной графе написал "на учете не состоит"(я потом перепроверил) и поставил печать. Всё.
Но я почему-то уверен, что сработать мой довод мог только в подобном учреждении.
Сейчас говорят, что в армии служат год. А я вот служил, когда было два года. И отслужив почти половину, получил я заражение руки. Отвезли меня в больницу, прооперировали и комиссовали.
Вернулся я в часть, документы оформил и ранним субботним утром собрался уезжать домой. Как раз в этот день назначен был у нас ПХД. Это такой день когда проводится полная уборка, всего подряд. Самый нелюбимый день у солдат.
Выходит прапорщик, он кстати, только из отпуска вышел и о том, что я комиссован не знал, строит солдат, ну и я для прикола встал в ряд.
Раздаёт прапорщик задания. Двое в казарму, двое на плац, трое в парк. "А ты" - говорит и показывает на меня - "Пойдёшь со мной на склад".
Я посмотрел на него и задумчиво так говорю - "Не. Не пойду. Не охота".
Если вы в армии не служили, то вряд ли, сможете представить, насколько это самоубийственное поведение для солдата, не отслужившего и года.
"Домой пойду" - добавил я и пошёл к выходу.
Ну потом, я конечно объяснил, что имею все права идти домой. Но некоторое время его ещё успокаивали.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 18:55.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.