Реальные приколы из жизни (без обсуждения) - Страница 618

**strenger** · 16.11.2017, 20:08

Родители застукали ребёнка за поеданием крысиного корма.
Корм отобрали, рот прополоскали. Отец читает состав:
- Пшеница, просо, горох, морковь, картофель, витамины A,C,D,E.
Мать, задумчиво:
- Может, ему ещё дать?

**4101-** · 16.11.2017, 20:23

Кончился рабочий день.
Нас там в коллективе очень много, поэтому не все знают друг друга по имени, но, тем не менее, все очень дружные и приветливые. Царит всеобщая атмосфера добра и взаимовыручки.читать дальше

Вот и сегодня, когда выяснилось, что казенный транспорт неожиданно вышел из строя, ребята что были на своём авто, любезно вызвались подкинуть нас до города.
Едем...
Из четырех человек в машине по имени знаю только двух. Водителя и его штурмана, только на лицо. Хотя здороваемся каждое утро. А, спрашивать, казалось смысла нет.
В середине пути, штурман, после телефонного звонка, обращается к нам, сидящим сзади, за помощью:
- пацаны, есть 1000р. до завтра?
Я достал из кошелька искомую сумму.
Штурман, сердечно поблагодарив за помощь, внимательно вгляделся в темноту, на моё лицо, сказал
- Я тебя запомнил!
А затем ехидно улыбнулся, и добавил
- А ты меня запомнил?
P.S. - уже вернул)

Иду по улице.
Впереди идёт бабушка и держит внучку за руку.
Бабушка медленно наклоняется к внучке и прямо ей на ухо, как гаркнет со всей дури "БАХ!". Слышно было на всю улицу.
Бабушка идёт дальше как ни в чём не бывало внучка и виду не подала. У меня глаза по пять копеек. Что это было?! В их семье это, что в порядке вещей?
Бабушка опять наклоняется к внучке и спрашивает - "Ну что? Прошло?".
Внучка отрицательно мотает головой и громко икает в ответ.

**strenger** · 17.11.2017, 16:00

Поехали на пруд купаться.
У берега плещутся 2 тети, третья вышла на берег, как позже выяснилось за фотоаппаратом.
Подходит с фотиком и спрашивает:
- А куда здесь нажимать?
Ответ:
- Там сверху кнопка "повар".
Так кнопку "power" еще никто не называл!

**dr220** · 17.11.2017, 16:43

стоим на остановке, подходит автобус, мужик в приличном подпитии выходит и придерживается за дверь автобуса. автобус медленно отъезжает вперед. мужик перебирает руками, перебирает, перебирает, автобус заканчивается и он плашмя падает вниз.
потом встает отряхивается и куда-то поковылял....

**4101-** · 17.11.2017, 17:40

В Ницце, на набережной, есть знаменитый отель Негреско, старый дорогой отель с историей, где часто останавливаются знаменитости. Часто, когда к дверям подают шикарный лимузин, начинает собираться толпа гуляющих по набережной туристов, надеющихся увидеть какую-нибудь знаменитость.читать дальше

Как-то, в одну из первых поездок "по заграницам" отдыхали в Ницце и, прогуливаясь по набережной, увидели картину: у дверей отеля лимузинище, около него, на ступенях стоит шикарный итальянец, прямо с обложки журнала: загар, бриолин, дорогущий костюм, золотой перстень... Сразу видно - какая-то знаменитость. Само собой стали собираться разношерстные туристы - посмотреть кто там приехал уезжает, все у друг друга спрашивают на разных языках "Кто это?". Кто-то сказал что это какой-то известный итальянский футболист, кто-то говорит, что это актер...
Итальянец сначала не обращал никакого внимания на собравшихся, но когда его стали фоткать он соблаговолил повернуть голову и приветливо улыбнуться. Тут все увидели что у него в передний верхний зуб вделан бриллиант! Все еще больше загудели, стали ему махать, а какая-то бабенция попросилась сфотографироваться с ним. Он не отказал, наоборот, с улыбкой приобнял её и сфоткался. После этого все ломанулись к итальянцу: жали руку, делали фотки с ним и лимузином, просили дать автограф. Какая-то разбитная блондинка всё время лезла к нему громко крича "Я-Стелла! Я - Стелла!" и била себя ладонью в грудь, чтобы было окончательно понятно кто тут Стелла.
Через какое-то время из отеля (привлеченный всей этой метушней) вышел толстый лысый мужик в застиранных джинсах. Посмотрев на всё это, мужик зашёл опять в отель, взял там дежурную корзинку с цветами и, выйдя, вручил её итальянцу с широченной улыбкой. Того очень сильно это тронуло, он аж растерялся, не зная что делать. Потом нашёлся и вручил корзину с цветами той блондинке, которая кричала "Я- Стелла". Она расцвела.
Все зааплодировали...
Тут толстый мужик улыбаясь говорит звездному итальянцу: "Are you finished? (Ты закончил?)", итальянец отвечает: "Yes, Boss, sorry for the delay! (Да, извините за задержку, Босс)" ... и побежал вприпрыжку открывать заднюю дверь машины. Толстый перец в старых джинсах спокойно уселся, итальянец закрыл дверь, еще раз всех оглядел, сказал "Бай!", послал блондинке воздушный поцелуй, сел на место водителя и укатил прочь.
Сначала стояла тишина, а затем все начали ржать. Блондинка Стелла пульсировала пунцовой краской, потом бросила корзину и гордо удалилась.
Шикарный итальянец был лишь водителем, а ВИПом был этот толстый. Как потом рассказали это был какой-то британский мультимиллионер. С деньгами и чувством юмора у него всё сложилось - спокойно стоял и ждал, пока водила насладится своими 15-ю минутами славы. Даже подыграл ему.

Паркуюсь вечером у дома. Выхожу и ковыряюсь в багажнике. Рядом на детской площадке пацаны лет 8-9 качаются на качелях и обсуждают.
Один, что постарше, как мне показалось:
-Слышали про пацанский закон?
-Нет, нет, нет. - в один голос отвечают остальные
-Вот смотри. Ты, Леха, пацан. Значит тебя бить можно. Тебя, Саша, тоже. А вот девчонок бить нельзя
Думаю, какое интересное воспитание. В этом время парни переваривают сказанное. Через пару секунд "старший" продолжает:
-Ну вот Машку бить можно. Она похожа на пацана
-Да, да, да. - соглашаются "пацаны"

Интересно посмотреть на Машку.

**strenger** · 17.11.2017, 20:52

Поссорился с женой (довела до предела), решил разрядиться и ударил кулаком стену, при этом выбил стекло в двери
локтем на замахе, порезался, помирился с женой, пошёл покупать новое стекло, купил, но оно меньше чем надо,
пошёл ещё купил стекло, разбил его пока домой нёс (нечаяно), пошёл ещё купил стекло, принёс, установил ,
(но оно криво как-то установилось), поссорился с женой, решил покурить на кухне, закрыл дверь,
из неё выпало и разбилось стекло. Порезал ногу. Помирился с женой. Пошёл за новым стеклом...

**4101-** · 17.11.2017, 21:09

Вольфгангу Амадею Моцарту не нравилась манера исполнения оперной певицы Адрианы Феррарезе дель Бене, которая задирала голову когда брала высокие ноты и склоняла ее при исполнении низких.
Поэтому в своей опере "Так поступают все женщины", в партии, которую должна была исполнять Адриана Феррарезе, он добавил множество переходов от низких нот к высоким, чтобы посмотреть как певица при ее исполнении на сцене, будет постоянно кивать головой как курица, клюющая зерна.

Промелькнул пост про то, как собаки вытащили из тундры деда ТС по команде "домой". Ну и вспомнил.
Работали в глухой тайге, готовили базу под разведку золоторудного месторождения. И в один день с коллегой решили прогуляться, пособирать коренья всякие. С собой взяли местного барбоса неизвестных кровей, за ним стояла задача брать на себя ответственность за встречи с бурым хозяином тайги, коих было в тех краях немало.
Без долгих подробностей - мы заплутали. Ходили туда-сюда и не могли найти обратную дорогу. Налетел противный туман, стало совсем плохо.
И тут вспомнили про барбоса, который тем временем занимал себя охотой на всяких грызунов. Я его подозвал и так строго " Домой!". Окей. Пес развернулся, в одно мгновение скрылся в кустах и исчез.%%

**strenger** · 18.11.2017, 08:24

Сижу, жду жену, в метро на Тургеньевской . Подъезжает поезд, как обычно народу много, 6 часов вечера.
И вот все зашли и один мужик подбегает к двери последний и резко останавливается.
Я вижу по лицу, что он завис что бы чихнуть, да и видно, что простывший.
Ну он естественно очень сильно и от души чихает и в это же время закрывается дверь в вагон и мужик не успевает.
А на дверях вагона, на стекле, висит реклама "NOD32 ESET"
Мужик смотрит на неё, достаёт платок, вытирает нос и выдаёт.
"Ну да... антивирус.. Понимаю!"

Maxon · 18.11.2017, 13:21

Комполка вызывает лейтенанта.
- Слушай, лейтенант, ты каждый вечер в кабаке зависаешь! Даже я со своей зарплатой не могу себе такого позволить! Откуда деньги?! Топливо продаёшь, сучёныш?!
- Никак нет, товарищ полковник! Споры выигрываю!
- Это как?
- А вот давайте на Вашу зарплату поспорим, что у Вас завтра утром здоровенный прыщ на жопе вскочит!
Поспорили.
читать дальше

**dr220** · 18.11.2017, 16:47

Как-то приехали в гости к родне, в Новосибирск. Родни там много, все зазывают в гости. Остановились у одних, а от них уже совершали набеги к другим. Ну, естественно, прическа/наряд, а как же мАсквичи-ж. Автобус подъезжает к нашей остановке, мы приготовились к выходу, расфуфыренные стоим около дверей, двери открывается и... с остановки с ведер нас окатывают водой. Двери закрывается. Так я узнала, как в Новосибирске отмечают день Ивана Купалы.