В начале семидесятых я работал по распределению после института в славной Республике Таджикистан. Меня, как молодого специалиста, (было, было такое понятие!) посылали на самые глухие горные участки работ. И вот однажды предстояло мне возвращение домой "с покоренных вершин". читать дальше
Добирался я с попутной машиной, марки ЗИЛ-130. А сзади к этой машине на жесткой сцепке был прицеплен компрессор на четырех колесах, который надо было доставить в центр для ремонта.
Шоферюга попался не приведи Бог. Знаете, из тех у кого рот закрывается только во время сна, да и то если он не храпит. Половину дороги он мне рассказывал про случившиеся на горных дорогах аварии, с подробностями самыми натуралистическими. А дорога и правда была очень опасной.
Прошли мы очередной перевал и медленно начали спускаться по серпентину.
Вдруг шофер заорал как резаный: "Смотри, смотри- кто-то сорвался в пропасть! Вот урод, за машиной не смотрит, тормоза не проверяет, сам погибнет и людей погубит!"
И действительно- жуткая картина- вниз, в клубах пыли что-то несется, переворачивается и, в конце концов, исчезает в пропасти.
Водила, такой весь возбужденный, останавливается, закуривает, продолжая разглагольствовать.
Но тут он посмотрел в зеркало заднего вида, осекся и обреченно произнес:
"% , да это же наш компрессор..."
Вторую половину пути шофер молчал.
О да, настало моё время!
- Какое в этот раз?
- Мать под конец школы меня шпыняла на тему "растёшь раздолбаем, а Гайдар в твои годы полком командовал!" Но любовь к истории и злопамятность дают свои плоды. Вчера она меня опять начала грузить на тему "когда ж ты за ум возьмёшься", а я ей в ответ: "Гайдар в мои годы уже под угрозой трибунала ходил, а я всего лишь в поход иду. Чем ты недовольна?" И это она еще не знает, что дальше он начнет спиваться.
- А потом, я так понимаю, ты будешь говорить, что Гайдара в твои годы уже убили, а тебя всего лишь уволили?
- А ты понятливый!
Я недооценивал влияние сериалов. Но на днях к нам в телекомпанию пришли два следователя с просьбой УВЕЛИЧИТЬ автомобильный номер с записи камеры видеонаблюдения так, чтобы можно было его прочесть. Ну прямо как в детективах, когда компьютерщик делает 20-кратный зум на номер, и там из пиксельного пятна чудесным образом вырисовываются цифры и буквы. На недоумение монтажеров они сказали что-то вроде: а разве у вас нет такой программы? Ушли расстроенные. Кажется, очередной глухарь.
Зашел в наш склад побеседовать с кладовщиком и проверить остатки материалов - надо убедиться что перед началом работы на объекте всего хватит.читать дальше
- Сколько у тебя ещё запас масла моторного?
- 4 бочки 10W40 и 5W40 одна бочка - отвечает он и показывает пальцем себе за спину, где стоят названные бочки
- А пропан?
- 3 баллона там у входа, сейчас уже отправлять буду. Завтра должны ещё два привезти.
- Диски есть на болгарку?
- 16 пачек на остатке - отвечает он совершенно по памяти и открывает передо мной ящик - и электродов 70 килограмм - я быстро осматриваю и вижу, что он не ошибся.
- Постельное белье?
- 6 комплектов есть и ещё две наволочки без комплектов, подушки надо купить и одеяла все старые - он, гремя ключами, ведет меня в комнату, где хранится это добро. В этот момент из под стеллажей выскакивает кошка и бежит в другой конец склада, следом за ней вылезают ещё одна и вдогонку за первой. Тут же рядом на обогревателе пригрелся маленький котенок и на входе меня встретил кот-подросток.
- Слушай, сколько ж у тебя тут кошек?
- Три взрослых кошки, одна беременная, окот планируется через две недели, один кот и два котенка - ответил он совершенно на автомате....... Вот учет так учет.
История случилась сегодня утром с моим другом. Не могу не поведать. Друг ночевал на даче, удобства на улице. Утром собрался ехать на работу, приспичило по-большому. Удобства на улице конкретно замело.
Нашел решение - в предбаннике растелил газету и сделал дело.
Результат завернул в несколько газет и уложил в красивый пакет с тем, чтобы выбросить в мусорку при выезде из дачного кооператива.
И забыл. По дороге остановился возле банкомата снять денег. Слышит - сработала сигнализация, и от его машины бежит молодой чел. с этим красивым пакетом. В догонку он ему еще немного посвистел и сделал вид, что пытается догнать. Вот радости было трудяге, когда он развернул пакет.
Был очень насыщенный день: приняли на новую работу с зарплатой в двое больше прежней, подвернулась интересная подработка и готовилась к Дню рождения сына. Внезапно стало дypно...
Вызвала скорую с симптомами: предобморочное состояние, рвота, колики в груди, нехватка воздуха...
Диагноз врача: нервное потрясение на почве радости. Вколол диазепам и уехал восвояси.
Недалеко от Кишинева есть небольшой райцентр Калараш, из
достопримечательностей там коньячный завод и единственный светофор в
центре городка. С этим светофором и местным ГАИ тамчитать дальше
связанны кучи
невероятных историй, и вот одна из них.
Замминистра внутренних дел, в гражданке, прическа "ежик" (это важно) на личном жигуленке поехал к своим знакомым или родственникам и проехал уже на желтый через данный перекресток, естественно тут же торговцы полосатыми палками указали ему принять вправо. Ну замминистра принял вправо, приготовил удостоверение, даже наверное благодарность за отличное несение службы, но дальше случилось то, что стало данной историей.
Гаец с улыбкой на все лицо подошел к машине и произнес сакраментальную
фразу: "Ну что, ежик, залетел?"
Через час он работал участковым, с понижением в звании и должности, в
забытой богом деревне, а крылатое выражение сделало его героем дня.
Вновь любимая заправка. Ночная смена, лопаю бутерброды. Подъезжает такси. Водитель уроженец Азии. Открывает окно и с очень грустными глазами и приличным акцентом молвит:читать дальше
- Брат! Памаги!
- Здравствуйте. Чем могу?
- Он мэня нэ панимает!!! (С такой яростью и отчаянием показывает на навигатор. Мне казалось ещё секунда и он пустит слезу от безысходности)
- куда нужно? - я уже сдерживал улыбку.
- паселок Мэнзурава. - затем он поворачивается снова к навигатору и продолжает - гугыл! Мэнзурава! Шайтан!!
Знаете, такой акцент обычно в фильмах бывает)
Я нажимаю на микрофон:
- Мансурово.
И навигатор отвечает:
- маршрут построен.
Воцарилась пауза. Мне казалось сейчас он выкинет его из окна. Та борьба которая происходила у него внутри казалось выплеснется наружу. Он выдохнул и грустно на меня посмотрев:
- спасибо брат.... - укатил в закат.
Был у одного моего друга кот, по кличке Кабан.
За дело прозвали, здоров был чертяка, и нахален жутко. читать дальше
Сидим у товарища, значит, пиво пьем, телевизер зырим.
А Кабан че-то пристает, мявкает басом своим, рожу ко мне тянет, хочет от меня чего-то:
— Слушай, чего ему надо, а? — спросил я
— Пива хочет... — отвечает друг.
— Он у тя пиво пьет???
— Ага, но тока Хольстен почему-то, потому к тебе и пристает.
— Да ты гонишь!!!
— Ну, налей ему в крышечку, сам увидишь…- и протягивает мне крышку от пластиковой бутылки.
Аккуратно наливаю, ставлю перед Кабанюкой, а он, гад, отворачивается…
— Ну и чего? — спрашиваю
— Он пузырьки не любит, щас выветрится, потом выпьет.
И действительно, через пару минут Кабан важно подошел, покосился на меня, понюхал выставленное ему пиво и вылакал его.
И тут же потребовал еще. Заказ был исполнен сей момент, разве такому откажешь?
После четвертой Кабан стал требовать добавки как-то совсем уж нахально, лапой толкая меня в ногу,
и невразумительно мявкая. Причем пиво пил уже с пузырьками.
— Слушай, кажется, ему уже хватит — сказал я
— А теперь от него не отвяжешься — махнул рукой товарищ.
После еще двух крышек у Кабана наступило состояние в народе называемое "Пиво подошло к концу", и он решил сходить погулять. "Гулять" Кабан предпочитал на балконе в ящике с песком. А путь к ящику пролегал через подоконник и форточку, иногда через занавески и форточку(это под настроение). Кабан кряхтя (чесслово!) поднялся на все четыре и, пошатываясь, побрел к окну.
У меня сложилось ощущение, что хвост его жил какой-то своей, особенной жизнью, поворачиваясь во все стороны и изгибаясь под странными углами. Перед подоконником он снова сел на задницу. И, кажется, задумался. Видимо прикидывал расстояние.
Но глазомер, как выяснилось, у него оказался фиговый. Ввиду неверно выбранной траектории полета, вместо красивого приземления на подоконник, а затем не менее красивого полета через форточку, он с мощного прыжка вписался в подоконник снизу головой,
потом на возврате челюстью об батарею (бумммм оказался громким и красивым), свалился мешком под батарею
и остался лежать не шевелясь………. "Помер!", подумал я. — Опять перебрал… — заключил мой друг, флегматично глядя на Кабана…. Жывотное осталось в живых, но, наверное, с жуткой головной болью…
Мне 32, я "женского рода". Довелось по делам общаться с руководителем среднего звена инструментального завода.читать дальше
Лет так 40-45, судя по всему хорошо "поддающий". Днем - все прилично, все на "Вы". А вечерами стала четко вычислять момент определенной кондиции - по серии звонков на мой мобильный, с затрудненными формулировками цели звонка.
И вот, вечер, вернее 12 ночи, я в интернете, сын 13 лет у телевизора. Звонок. Определяется номер. Сброс. и так несколько раз (видать в этот раз даже говорить не может).
Сын спрашивает:
- Кто?
Объясняю. Опять звонок. Сын (понимающе):
- Нравишься ты ему.
Я:
- Пьет слишком много.
- Потому и нравишься.
Ищу зеркало...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 18:38.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.