Вчера разговаривал с друзьями из г. Магнитогорска Челябинской области, некоторые данные изменил, чтобы их не сильно узнавали - всё-таки очень известные люди, по-крупному занимаются бизнесом, путешествуют по миру на мотоциклах. В общем мыслят нестандартно. читать дальше
Дальше :
Когда мы с Саней строили дома на Богатом острове, то в принципе знали, что его нечасто, но затапливает, осознавали риски,
поэтому дома строили на высоком усиленном фундаменте, чтобы в случае подтопления дома не пострадали.
И вот пришло наводнение, дождь лил как из ведра в течение недели, уровень воды поднялся выше критического
(всё это показывали по всем центральным каналам), с плотины начался аварийный сброс воды и Богатый Остров
стал уходить под воду. По улицам несколько дней и ночей подряд ездили МЧС-овские УРАЛы,
с них МЧСовсцы в мегафон кричали: "Угроза наводнения, всем покинуть дома".
Людей вывозили на УРАЛах, надувных лодках и т.п. Въезд в посёлок закрыли, поставили армейский пост
с целью не допустить мародёрства, военные проинструктированы: всех выпускать, никого не впускать.
Две трети улиц покрылись водой, но до их домов вода не дошла.
Саня свалил, а я решил остаться, переезжать категорически не захотел - дома собаки, индюки, куры, пчёлы и прочая живность.
Тем более, дома не подтоплены. Через военный кордон пробивался с боем и руганью, показывал паспорта с пропиской
на Богатом Острове, ссылался на то, что если не проеду, то вся живность сдохнет.
Написал расписку, что осознаю опасность и действую под собственную ответственность, кое-как проехал.
Я спросил: "А как ты ехал, там дорога через старое русло проходит, оно же затоплено?"
- Да нормально, там всего метров двадцать надо проехать, где глубина близко к метру, вода чуть выше кромки капота
на Mitsubishi L-200, а в остальном вода ниже фар. Я шноркель поставил, а перед бродом банку WD-40
на всю электрику разбрызгиваю и всё ОК.
- Так машина же всплывёт?
- Ну да, сразу не додумался, поплыла, а когда машинку вытянули, на заднее сиденье мешков с песком накидали и
блок бетонный в кузов поставили, теперь не плавает. Зато мы рыбы наловили - на самой затопленной улице
сеть поперёк натянули, килограмм 40 карпа и леща поймали. Часть съели, часть друзьям раздали.
Они реально суровые!!!
Сломался у нас на работе чешский токарный станок. Т.к. до этого он исправно работал лет 10, то и проблема его починки встала впервые. Директор сказал привести его в рабочее состояние любыми способами и мы начали вызывать мастеров. Далее появляются мастера всех видов.
1) - Так, что тут у нас? (открывает щиток и лицезреет кучу проводов)Я такого не чиню, извиняйте.
Собирает шмотки и уходит.
2) - Так, посмотрим... Это куда ведет? На кнопки?
- Ну вроде бы да.
- Так, это предохранитель?
- Да...
- Ага, тут 5 вольт подается?
- Э, мужик, ты чинить приехал или в угадайки играть?
- Схема есть?
- Вот, держи.
- Угу, так... Это сюда, тут выходит... Ага! Вот оно чё! Теперь понятно. Тут сюда, это отсюда. Так.. Ну всё. Я пошел, не понятно ничего.
3) - Сами чинить пробовали?
- Нет, сами не чинили.
- Это правильно! Техника, она же в мастере нуждается!
- Приходили 2 мастера до Вас, даже чинить не начали. Просто посмотрели и ушли.
- Вот еще мне! Салаги. Зачем они вообще работают, если со стандартным чехом справиться не могут?
- Ну говорят, что сложно у него всё там.
- Да всё там ясно как белый день! Ща глянем. Ну я ж говорю, сейчас за 5 минут управлюсь.
Начинает копаться в потрохах, почти моментально что-то коротит и вылетает сноп искр. Когда дым от изоляции рассеялся, увидели этого горе "сварщика". Сидит на зaднице, глаза по 5 копеек.
- Да ну нa, я ремонтировать не буду.
В итоге выслали мастера из официального сервиса, который починил всё за пол часа.
Эта абсолютно реальная история произошла в Запорожье несколько лет назад. Поведал мне ее главврач одной из наших больниц. читать дальше
Часть первая.
Решила, значит, одна женщина счеты с жизнью свести. А что ж для этого лучше придумали, как не с моста прыгнуть. Вот собралась она, предсмертную записку написала, пошла на один из наших мостов и ка-а-к сиганет вниз.
Часть вторая.
Внизу в это время как раз ехал поезд. И женщина прямо задницей (а весу в ней было ну никак не меньше центнера) влетает в лобовое окно, естественно, разбивает его, и этой же задницей влетает прямо в физиономию ничего не подозревающему машинисту...
Женщину с ушибом копчика доставили в больницу...
А машинист стал лучшим рассказчиком больницы на тему: "Как я получил сотрясение мозга". И каждый раз, когда приходилось вновь прибывшим больным описывать сей случай, начинал он всегда так:
- Не, ну представляете, веду я поезд, а тут какая-то жирная ж.. в лобовое стекло влетает!!!
Закончил смену приезжаю на конечную, диспетчер говорит возьми кондукторов до парка, у них инструктаж проводили, а сейчас им деньги надо сдавать. ОК, сажаю я к себе в салон кондукторов (человек ~20), ставлю табличку "В парк", газ в пол и без остановок. Как раз дождь пошел, ну я думаю возьму людей до парка, чего им мокнуть... Останавливаюсь - люди заходят и челюсти у них постепенно начинают отпадать -- _все_ сидячие места заняты кондукторами, пересчитывающими деньги!
:-))) Я если б навеселе зашел бы в такой троллейбус, то подумал бы, что у меня белая горячка начинается...
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 21.08.2017 в 18:31.
Причина: DALSHE
позитивное мышление приносит пользу.
На работе у нас решили провести очередной тренинг. Тренером наняли какую-то тетеньку с искусственной улыбкой, которая рассказывала о важности позитива.
- А кто вы по образованию? – Догадался спросить кто-то из моих коллег.
Оказалось, она искусствовед.
- Но по призванию я психолог. – сказала тетенька и выдержала драматическую паузу. – К сожалению, я очень хороший психолог.
Тренинг она вела не очень интересно. В методичках, которые она выдала, были места для записей. Я от нечего делать стал рисовать картинки и показывать коллеге, с которым дружил.
На первой картинке один человечек отпилил другому голову. На второй человечек плавал в море, а из глубин под ним открывала пасть огромная акула. На третьей человечек повесился. На четвертой он застрелился.
- Мда, как-то у вас мрачно все. – Сказала тетенька-тренер, заглядывая мне через плечо.
- Ну как же мрачно. Они позитивные. Вон смотрите – все со смайликами на лицах. – Нашелся я.
На следующий день меня вызвал к себе начальник. Я зашел к нему в кабинет с нехорошим предчувствием.
- Я посмотрел – что-то давно ты у нас в отпуске не был. Сходи. Отдохни, расслабься. Выкинь все из головы. – Развеял все мои опасения шеф.
– И это, - Добавил он заговорщицким тоном. – Ты лица-то хоть нормально рисовать научись. Перед людьми неудобно.
Отдыхал две недели в Болгарии, потом работал там же. Рекомендую всем: в Болгарии лучше отдыхать, чем работать!
Отдыхали в Эйлате. Хозяева отеля – грубияны и евреи! Рекомендую.
Отдыхали в санатории «Лосиные ручьи», там, кроме лосей и их ручьёв, смотреть не на что!..
Отдыхал в Турции целых четыре дня. Это просто фантастика! Море, всё включено, погода – класс!
Рекомендую всем хотя бы записывать название своего отеля! Я вот не успел…
Не можем с парнями вспомнить, где отдыхали. Помним, что от Анапы – две бутылки виски на такси…
Нужно любое название отеля. Помогите!
В отеле цены просто сумасшедшие! В лобби презерватив в час ночи стоит десять евро! Обдиралово!
Главный совет: не пейте много воды из бассейна, у нас многие отравились.
Горничная из полотенец всякий раз сооружала на постели какую-нибудь похабную фигуру. Мелочь, а приятно.
А какой там чудный персонал! Турок-аниматор донёс наши чемоданы до аэропорта, проводил, потом приехал к нам в Омск,
потом я к нему, живём пять лет, четверо детей, – отличная анимация!
Обещанный нудисткий пляж на поверку оказался детским бассейном. Все «нудисты» – от года до двух!
Купили горящие секс-туры в Тайланд и отрывались с женой две недели в номере!
Прекрасный и разнообразный секс! Рекомендую.
Отдыхали в Марианских Непролазнях. Всё самое необходимое – всегда под рукой. Это минеральная вода и туалеты.
Питаться просто некогда. Всё время занято минеральной водой и туалетами.
Отдыхали в Египте, отель «всё включено». Оказалось, что у них далеко не всё включено. А именно – нельзя мочиться в бассейн, нельзя спать на газонах, нельзя пить пиво в хамаме, нельзя спать с горничными и ещё много чего важного не входит в путёвку,
а надо покупать на месте за деньги, как в каком-нибудь Сочи!
Всё супер, только фотограф на пляже был какой-то странный… Постоянно спал пьяный, а всем – съёмкой,
выстраиванием композиции – заведовала обезьянка… или супруга, я так и не разобрался.
Вообще, русских можно встретить где угодно! Я в Перу зашёл в пирамиду пописать, там темно, глаз выколи,
я только брюки расстегнул, из темноты мне по-русски говорят: «100 рублей!»
На отпускные купил «уголок отдыха» (стол, две табуретки). Всё хорошо, отдыхаю.
Одна проблема – за питание надо доплачивать.
У нас в группе мужик один стал учить швейцара-египтянина разным словам. А оказалось, что египтянин закончил
Военную академию им. Фрунзе и такими словами владеет, что наш мужик покраснел, упал и стал отжиматься.
Очень интересные автобусные экскурсии по шоссе! С удовольствием осмотрели как право, так и лево.
Несмотря на то, что, типа, всё включено, ни разу не было банального минтая или хека,
не говоря уже о скумбрии горячего копчения! О яичной колбасе там вообще понятия не имеют!
Единственный минус в Египте – это воровство. Только свистнешь полотенце – а его уже кто-то обратно свистнул.
Ещё минус – почему-то нельзя приходить в отель со своими напитками, едой и прилавком.
Когда уезжали, нас заставили платить за мини-бар. Мы сначала ругались, спорили.
Потом плюнули, заплатили эти 2 евро и увезли мини-бар с собой! Всем рекомендую!
Прихожу я как-то года три назад к стоматологу. Там, естественно, все
цивильно и круто. Ну так вот. А при входе мне дают такие бумажные (или тряпочные, не понятно) сверточки. Их вроде бы развернуть надо, а так они просто как ленточки.читать дальше
Я их взяла и думаю, а на xpена мне эти две штуки? И что это вообще такое. К тому же я понимаю, что где-то такие видела. Ну так вот. Разворачиваю один сверток. Смотрю. Похоже на какой-то странный чепчик. Сажусь в кресло. Натягиваю эту xpень на голову. И тут я засомневалась, правильно ли я поступила. Разворачиваю второй. Думаю, а на xpена мне второй чепчик? Может быть, для врача? Опять засомневалась. Сняла на фиг. Потом думаю, нет, надо надеть, а то подумают, дура какая-то. Опять надеваю на голову. Волосики так аккуратненько убрала под чепчик. Сижу. Жду. Ко мне подходит врач с безумными глазами, наклоняется и говорит так удивленно:
- Девушка, скажите, а зачем вы это на голову надели? Это же одноразовые бахилы на обувь. Вы не волнуйтесь, они чистые.
И тут я вспомнила, где я их видела - в больнице, когда к матери ходила.
Странно, что мне другого врача не вызвали. Вот такая история со мной
приключилась.
, когда не было часов на каждом сотовом телефоне, да и телефонов таких еще не было. Мой отец много лет подряд каждый день по утрам бегал в парке. Это происходило всегда в одно и то же время, поэтому стала возможной такая история, рассказанная мне её участниками – нашими соседями.
Ивана Васильевича разбудил встревоженный голос жены:
- Вставай, Ваня, проспали!
- Кто? Почему? – спросонья не мог сообразить мужчина
- В окно глянь! Петрович на утреннюю пробежку вышел, мы обычно в это время всегда из дома выходим, а сегодня только проснулись, давай собирайся быстрее!
- Подожди, посмотри на будильник, у нас ещё есть время, - возразил Иван
- Ты кому больше веришь, Петровичу, или старому будильнику который и сломаться мог?! – спросила жена.
Аргументы были настолько убедительны, что Иван встал, быстро оделся и они, не успев позавтракать, поспешили на работу. Как же было их удивление, когда оказалось, что они пришли на работу на полчаса раньше! А все потому, что в этот день отец собрался ехать по делам в Минск и вышел на пробежку на полчаса раньше, чтобы успеть на утреннюю электричку.
Давно это было... Тогда моя мама работала бухгалтером в военном госпитале. У них были такие большие журналы и туда записывались всякие цыфири... читать дальше
И вот, толи какой отчет был, толи к ревизии готовились, не помню, но ей в помощь прислали солдата. Вот он внимательно что-то считает и записывает в клеточку одного из толстых журналов. Потом пересчитывает и видит что ошибся. Стирает число резинкой, вписывает другую. Оно, тоже, оказывается неверным. Он опять стирает и т.д.
Резинка хорошая, бумага - плохая. Hа месте клеточки образуется дырка. Солдат аккуратно пишит число вокруг дырки. А в дырку видно число с другой странички. Служивый узрел непорядок, ставит звездочку, а в сноске следующее:
"Видимому в дыре не верить. Верить написанному вокруг дыры."
Спускаюсь в лифте. Будучи уже на втором этаже, выключили свет. И тут я приуныл... Но МЧС вызвал ( шучу, просто аварийку). Спустя какое-то время меня открывают и парень (спаситель мой) спрашивает: 500 рублей есть? И пока я тихо обалдевал от нынешних расценок, он мне протягивает тысячу со словами: с фонариком тут рыскал, смотрю на дне шахты штукарь лежит, ну дверь раздвинул, забрал, решил с тобой поделиться. Деньги я не взял, но порцию позитива получил)) Жаль, там не 5 было, а то б, конечно, не стал отказываться. Всем бы так застревать.
10-этажное офисное здание... Открывается старый допотопный лифт...
Заходим: я, мужик с виду шоферила лет 40, и деваха лет 25. Сразу выясняем что нам с мужиком на 8-ой... читать дальше
Девахе на 7-ой... Хочу нажать кнопку 7 и вижу ЧТО ЕЕ НЕТ.) Деваха поясняет что в этом лифте кнопка 6 - это 7 этаж... Ок. Едем... На 7-ом она выходит.
Мы хотим нажать на кнопку 8 - она тупо не нажимается... деваха поясняет что проще поднятся этаж пешком...
Я соглашаюсь и пытаюсь выйти.. Тут просыпается мужик - перегораживает мне дорогу, тупо тычет в первую попавшуюся кнопку пальцем ( А % Попробуем вот так!) и мы едем...
Двери открываются - 8 этаж... Я в полном ступоре... Мужик выходя поворачивается и подняв палец грит - ВОТ ТАК Я НА КОМПЬЮТЕРЕ НАУЧИЛСЯ РАБОТАТЬ!!!)))
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 00:43.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.