Бывшая рассказала историю. Была в ее школе молодая незамужняя учительница. Жила она в деревне и не тужила, пока у нее не украли калитку. Приехали менты, осматривают место преступления: читать дальше
- Время когда украли?
- Ночью, 2 недели назад.
- ДВЕ НЕДЕЛИ? Чего же вы ждали?
- Дак, на старый новый год же было...
*Старый обычай воровать калитку у девушек на выданье, а потом устраивать сватанье и требовать выкуп (невесту) за калитку*
- Я вот думала... Замуж выйду...
На удивление мент не заржал, а сочувствующе похлопал ее по плечу и что-то дописал в протокол.
Я так полагаю, это были самые длинные 2 недели и самое большое разочарование.
Картина маслом - едет совершенно ржавая копейка, без крыши, остались только шесть стоек по бокам. Едет медленно, или на свалку или на кузовной ремонт. В машине сидят четыре парня и держат на руках над головой широкий лист фанеры, чуть больше, чем отсутствующая крыша. Водитель тоже держит и рулит свободной правой рукой. А рычаг передачи переключает пассажир левой. Вдобавок все кому полагается пристегнуты ремнями и на лицах загадочные улыбки...
Живу в небольшом городе, местное телевидение как home video , все места до боли знакомы,cлучайные люди у которых берут интервью или мои знакомые или заочно знакомые, репортажи об установке новой скамейки, 20-ти минутные ролики о запуске отопления. Боюсь если уеду отсюда , они заметят и снимут об этом целую передачу
Отправила меня тут как-то жена в магазин за лимонами. Сказала - купи крупных, да не гнилых, как обычно. Ну подошел я к лотку с лимонами, перебираю. Все кривые, подгнившие, толстокожие. Смотрю краем глаза: справа еще один лоток, и в нем другой мужик лимоны шурудит. А у него лимоны крупные, спелые, аппетитные. Ну думаю, щас мужик уйдет - я справа лимонов мигом наберу.читать дальше
Так, для вида перебираю фрукт, а сам искоса на мужикову руку поглядываю - жду, когда он наконец возьмет что ему надо и отвалит. А он, скотина, все ковыряется и ковыряется. Минут пять ждал - и то ему не нравится, и это, хоть лимоны у него, как на подбор.
Ну не выдержал я - поворачиваюсь к нему, чтобы сказать что я о нем думаю, а справа ... зеркало.
Пошел на днях сдавать кровь. Донор я.
Прохожу обычные предварительные процедуры - сдал кровь на анализ, захожу к венерологу.
Венеролог, пышная дама лет тридцати пяти, разговаривает по телефону. Показывает мне рукой: мол, снимай штаны.
Снял. Дама, продолжая разговор с телефонной трубкой, делает рукой какие-то непонятные пассы.
- Я вас не понимаю, - говорю.
Тогда дама, не отрывая трубку от уха, изрекает сочным грудным голосом:
- Оголи головку! - и тут же в трубку: - Сергей, это я не тебе!
Решили посадить большой кактус. Горшок большой и земли надо нормально.
Выдвинулся в магаз за грунтом и пройдя пару домов обнаружил постройку новой детской площадки. Строители вырыли квадрат под заливку бетоном, а рядом лежит никому ненужная куча земли.
И тут я такой думаю: Этож надо сейчас переть 10 кг земли кто знает откуда, лучше возьму пиваса и пакеты, а земли тут наберу.
В итоге сидим сейчас у подъезда и ждем пока из квартиры выветрится дихлофос.
Оказывается вместе с землей я принес в квартиру целую цивилизацию блох.
Работал дед на скотобойне. Ну и мясо таскали себе, через проходную, пряча кто куда. А дед страсть любил жаренное телячье вымя, а чтоб на проходной не поймали прятал себе в штаны. Ну вот, как то после очередной смены возвращался домой, с хорошим куском в штанах, а штаны были на пуговичках. Ну у негочитать дальше
одна из пуговичек расстегнулась (а может он и вовсе забыл ее застегнуть) и один сосок телячий вывалился, и вот едет он домой довольный в транспорте. Контролёрша заметив вялое болтание между ног, стала деду глазами показывать чтоб заметил и ширинку застегнул. Дедуля со смущением стал этот сосок обратно запихивать, так нет же никак, кусок то добротный себе оттяпал.
Пока он теребил свою ширинку у него вывалился второй сосок, у контролёрши глаза стали большими и ей явно стало не хватать воздуха, так как она стала махать руками в сторону деда и открывать судорожно рот. Но старик долго не стал мучиться и со словами "да чтоб они провалились" достал ножичек и отчирикал соски. Пряча их в карман, он с довольным видом взглянув на контролёршу произнес "у меня еще есть". Но та уже не могла говорить, закатив глаза, с ощутимым грохотом упала в пролет автобуса. Дедуля бросился к ней на подмогу крича на ходу "женщина, что вы, я же не свой отрезаю!"
Это история из детства. Мы собирались в гости, меня нарядили в новый костюм - пиджачок, брючки, белая рубашечка, и, дабы не болтался под ногами, выставили на улицу, ждать пока соберутся родители, чтоб вместе идти. Это была плохая идея, потому что дворовые друзья в это время прикатили ржавую и грязную железную бочку, и я просто не мог не быть испытателем этого космического аппарата.
Моё знакомство с шершнями началось в далёких 90-ых.
Была у моих родителей дача сооружённая из двух непонятных мне до сих пор вагончиков.
Всякие катафоты присутствовали, но размер был как минимум странный. Так вот в один прекрасный день под обшивкой вагончика,
где хранились садовые инструменты, завелись шершни.
Моему отцу это только понравилось: каждый раз, выхватывая из-под бдительного внимания роя грабли он ржал: что, поимели!?
Однако мать с сестрой эта ситуация ни капли не улыбала.
На все объяснения бати мать смотрела на него как Индира Ганди на Шуру Балаганова.
Короче, у соседа был противогаз. Не со шлангом. С шайбой. Батя мне замешал глины в ведре. Дал старый плащ из кожзама.
Замотали меня шарфами - шею и запястья. Решено было замазать щели, откуда вылетают шершни.
Батя встал чуть в стороне на дежурство. С веником. читать дальше
Вообще - а мне было лет 10 - я почувствовал себя космонавтом. Но, не долго.
При попытке замуровать основную магистраль шершней они обиделись. Полезли под шарфы и платки. Мощные твари.
Кстати фигня, что человек гибнет от трёх укусов шершней - я получил не меньше 30-ти.
В запястье и шею - знают, гады, куда кусать. С криками я побежал к бате. За мной и рой полетел.
Я к бате, а он с веником от меня. А тут ещё и толпа с дачного автобуса вышла и наблюдает, как мужик с метлой бежит от карлика в плаще из кожзама и противогазе. К слову - это были 90-е и западная Белоруссия.
И ажиотаж вокруг Чернобыля был в самом апогее.
Не все поняли, что и как, но от шершней я избавился. Они перекинулись на толпу. Правда, в конце концов, я потерял сознание.
Долго потом по городу разные слухи ходили.
В детстве как и многие на лето уезжал к бабушке с дедушкой, однажды во время пребывания у них, в квартире зазвонил домашний, с дисковым номеронабирателем телефон (других тогда не было). К. Телефону подошёл дед:
- Алло
- Здравствуйте я куда попала?
- Сейчас посмотрю
И выдерживая 10 секундную паузу произносит:
- отсюда не видно
После чего положил трубку и пошёл спокойно дальше смотреть телевизор. Мне было лет 7 и я долго сидел и думал что это было...
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 15:01.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.