читать дальше

"Дай,- думает,- подкину куда. Глядишь, чирик сшибу..." Села она в машину, ногу на ногу закинула, в пол-оборота повернулась, сидит лыбится.
"Куда едем-то, красавица?" - вопрошает водила.
"А какие ваши предложения?" - естественно с ходу отвечает пассажирка.
Мужика это несколько ошарашило, потеплело и шевельнулось в средней части мужской фигуры.
"Во, класс!" - думает. "Тогда едем ко мне! - говорит, - В гараж!"
"Едем!" - быстренько соглашается дива.
Приехали в гараж, мужичок сучится, обхаживает.
"Я, - говорит, - ща чё-нибудь выпить-закусить притараню. Вы не против?"
"Только ЗА!" - щебечет девица. Видимо, это было если не главной, то одной из движущих сил ее поведения.
"Тогда я мигом. Через дорогу и обратно. Только во избежание каких-либо недоразумений я вас закрою на замок в гараже. Я быстренько!"
"Нет проблем!"
Надо сказать, гараж был не электрофицирован и источником света были лишь либо открытые гаражные ворота, либо спички. А замок на воротах был таким, что открывался только снаружи.
Идем дальше...
Мужик, на радостях, накупив выпить-закусить, так думал о предстоящем, что появил невнимательность при переходе проезжей части и...
Короче, сбило его машиной, причем сильно так сбило - почти насмерть.
Сознание к нему вернулось лишь через две недели...
Первая мысль - как там в гараже? Первая просьба - принесите телефон. Звонит своему другу, коротко описывает произошедшее и просит вызволить из гаража свою пленницу следующим образом:
"Возьми у жены ключи от гаража - с понтом электричество подводить будут, а сам ослобони девушку и извинись за меня."
Жена не вмешивалась в гаражные дела мужа и даже не имела понятия о том, как открывается замок гаража.
Все это время девица "жила" в гараже...
Сначала она спокойно ждала (минут 20), потом стала проявлять беспокойство - шариться впотьмах. За время, проведенное в гараже, она исследовала его полностью и ориентировалась в нем не хуже графа Монте-Кристо в камере замка Иф. Она пробовала звать на помощь, предпринимала попытки открыть замок, но все было тщетно... Какой-то железякой она вскрыла багажник машины и обнаружила там капусту! Капуста оказалась ее единственным источником пищи и воды.
Обессилевшая, остервенелая запертая женщина той же железякой раздолбала всю машину и вообще всё, что можно было раздолбать.
Ее "туалетая комната" была здесь же...
Когда она услышала, что в замке зазвенел ключ, она схватила свою железяку, и только в приоткрытую дверь показалась голова приятеля хозяина гаража - изо всех оставшихся сил саданула этой железякой по головушке спасителя...
Друг оказался в травматологии также в бессознательном состоянии.
Сам мужичок впоследствии снова терял сознание, но уже от руки жены...

"В середине 60-ых одна зима выдалась особенно холодной и бесснежной, и волки, коих в Саратовской губернии тогда было более чем достаточно, совсем озверели. В отдельных деревнях они посреди бела дня шастали меж домов и рвали на части все что шевелится. Местные власти в панике, охотникам объявляется вознаграждение в 200 (!)тогдашних рублей за каждую волчью шкуру. В райцентре Озинки собирается команда из местного охотничьего общества. Люди все бывалые, как на зверя ходить знают не понаслышке, да вот еще один малец Мишка с ними увязался.
Выезжают ближе к вечеру в лес на двух санях. Впереди тот самый Мишка с ножом и поросенком в руках. Время от времени лес оглашается диким визгом хрюшки, которую Мишка тычет ножичком в брюхо. На этот визг сбегаются все голодные волки Саратовской области. Сзади на санях - стрелки, лупящие во всю мочь из своих двухстволок по волкам. Все идет хорошо, охотники уже прикидывают, кто настрелял на "Рубин", а кто и на "Запорожец".
И вдруг на одной из лесных развилок лошадь, видимо овшая от голодных завываний волков и их желтых огоньков по бокам,уносит сани в сторону от наезженной дороги. Мишка орет дурным голосом, но в пылу охоты его, конечно, никто не слышит, охотники уносятся в одну сторону, сани с Мишкой, поросенком и озверевшей стаей волков - в другую. Какое-то время лошак еще несется по чаще, затем сани цепляются за пенек и переворачиваются. От удара Мишка вылетает из них в сторону с какой-то охапкой сена, ударяется об сосну и совершенно отчетливо вдруг понимает, что вот тут-то ему и .. кабздец, словом.
От отчаяния он зарывается в сено, хоть и видно его за версту, и накрывает голову ведром, которое xpен его знает по какой нужде оказалось в санях. Стая налетает буквально через минуту. Поросенок не успел даже "хрю" сказать, как от него одни уши остались. Через секунду настает очередь лошадки. Грызли ее волки долго и обстоятельно, а Мишка все это время тоскливо размышлял, когда же настанет очередь десерта, то есть его. И вот то ли от стpaXа, то ли холода он неожиданно для самого себя вдруг отчаянно пропе....ся. Волчары тут же бросили свое кушанье и заинтересованно посмотрели в его сторону. Один из них ( будущий десерт сразу понял,что это вожак ) направился к куче соломы. Мишка с комком в горле изо всех сил натянул на себя ведро. "%.. с ним, сожрут, так сожрут,хоть башка останется".
На шею наступила огромная тяжелая лапа, долго, очень долго зверь обнюхивал воротник телогрейки, штаны, валенки, а затем ... в звенящей морозной тишине он услышал звук, который невозможно спутать с другим. Тугая струя ударила в жестяное ведро. Запах не оставлял сомнений - волк в.... все свои запасы мочи.
Примеру вожака последовала вся стая..
Закончив сей странный обряд волки вернулись к своей ужасной трапезе, и только через целую вечность Мишка вдруг услышал, как прекратился треск разрывамого мяса несчастной лошади, как загрохотали невдалеке "тулки" и "ижевки", как отчаянно матерился его крестный Анатолий, взявший крестничка "на охоту".
И тогда Мишка поднялся. То есть подняться, он, конечно, поднялся, но вот насчет ведра... Натягивал его малец со стpaXу, волки тоже вниманием не обошли : на 20 градусном морозе моча схватывается быстро - короче примерзло намертво. Анатолий только и смог вымолвить : "ВИКИНГ - % мать"...
Дальше была проза. Бросили Мишку в сани, домчали до какой-то баньки, с немалым трудом, но все-таки стянули ведро, влили в мальца пол-литру и укутав в одеяло уложили спать."
С тех пор и по сей день у Мишки, теперь-то, конечно, у Михал Афанасича седая прядь у левого виска,ведро, спасшее жизнь висит в сенях, а все деревенские в разговорах называют Афанасича не иначе как ВИКИНГ.

"Медтехника" с конским ценником просит предоплату, доставку агрегата к ним на другой конец города и две недели сроку. Я обслуживаю пару компов консультации. Спросили, могу ли починить аппарат. Посмотрел. Дел на пару минут, паяльник в чемоданчике… Готово.

Мнутся… Понятно, ремонт несертифицированный, вдруг я не так припаял… Надо испытать. Спрашиваю:
- А что им прижигать можно?
- Эрозии шейки матки, папилломы, ну на ножках такие…
- Вот такие?
Тыкаю пальцем на собственную шею, где две какие-то хpeни на ножках, непонятно отчего выросли и мешают застегнуть воротник рубашки.
- О… Точно они… Ещё и на шейке…
- Так давайте попробуем!
- Ещё бы придумать, как дотянуться…
Уложили меня на гинекологическое кресло в обратную сторону – головой вниз, ногами держусь за подголовник. Начинают жечь. Воняет палёным поросёнком. Лежу, глазами блымаю на входную дверь. В неё заглядывает тётка.
- Скажите, а…
Встречается взглядом со мной, в растерянности отступает, дверь до конца не закрывается. Слышен разговор в коридоре.
- Ну что, будут они сегодня принимать?
- У них, похоже, сегодня мужской день
- В смысле?
- Там мужик в кресле…

по этой травме катастрофически возрастает в период Нового года.

Ну, вот один такой любитель шипучего напитка (назовем его просто Любитель) провалялся на больничной койке аж две недели и долежал до старого Нового года. В честь праздника организовали мы с ним шампусика и водочки, и приперлись в сестринскую отмечать праздник в теплой девичьей компании. В торжественный момент начинаю открывать шампанское, а пробка как назло тугая попалась. Вот-вот часы пробьют 12, а я никак с пробкой совладать не могу. Любитель нервно выхватывает у меня бутылку и пытается открыть ее зубами. Естественно, она стреляет ему в рот.

Он теряет передний зуб и давится пробкой. Хорошо мы были в компании медсестер. Они оперативно удалили инородное тело из гортани потерпевшего и вручили ему на память. Тот негодующе отбрасывает от себя предмет своих несчастий и
направляется к умывальнику вымыть рот, но по дороге таки наступает на злополучную пробку, поскальзывается на ней, падает и ломает себе руку!!!
Короче, увезли его в другую травму, да еще и стоматолога вызвали. Так что если перефразировать известное выражение - «Кто пьет шампанское, тот рискует».

- Просыпайся! Родители вернулись! Одевайся быстро! – Громко шипела девушка.
Оделся я раньше, чем до конца проснулся. Впрочем, не в первый раз.
- Короче, если что, мы встречаемся уже месяц. Не вздумай ляпнуть, что вчера познакомились.
После этих слов, она открыла дверь и впустила своих родителей. Ну что – родители как родители. Мать разглядывала меня с ледяной улыбкой. Папа был хмур и ко всему безразличен.
- Здрааавствуйте, - с преувеличенным радушием поздоровалась мать. – Ну что, давайте знакомиться. Я Елена Станиславовна.
- Алексей, - невесело буркнул папа.
- О-очень кхм, приятно, - ответил я. И сам не знаю зачем соврал – Максим.
В общем, выпили мы с ними чаю. Оказались вполне приятные люди. Немного непривычно было отзываться на Максима. Но признаваться было уже как-то совсем неудобно.
- Ты что – идиoт? – Спросила девушка, когда провожала меня в прихожей. Но встретиться еще раз все-таки согласилась.
Где-то через месяц наши отношения окрепли и стали постоянными. Меня пригласили на день рождения папы.
Сложнее всего было сохранить покерфейс на фразе:
- Елена Станиславовна, извините, но теперь я не Максим. Теперь я Григорий.