Вспомнилось тут. Когда была маленькой, считала, что адреса домов зависят от того, кто строил эти дома. Например, бабушкин адрес - Пионерская, 8.. Значит, строило дом восемь пионеров (бедолаги, тяжело им было, но, молодцы, справились)! Далее, по моей логике:
Комсомольская, 15 - пятнадцать комсомольцев;
Октябрьский, 3 - три октябрёнка;
Победы, 56 - аж пятьдесят шесть победителей!
Мне повезло, мой дом строили 42 строителя)) Считала, что раз строили профессионалы, значит дом простоит долго))
Как-то вечером возвращаемся с моей подругой с учебы, дорога дальняя, автобус битком. Стоим лицом к лицу, тесно прижавшись друг к другу, я нежно поглаживаю ее по бедрам, а на ее лице ноль эмоций. Меня терзают смутные сомнения, что что-то не так, задаю ей вопрос:
- Тебе приятно?
Она смотрит на меня, как на дурака, и тут женский голос откуда-то сбоку тихо и чуть смущенно произносит:
- Это мне приятно.
Как- то раз на первом курсе меня гопстопнули, но история не про это. дело в том что я был потерпевшим и свидетелем в суде, когда этих молодцов нашла и прижучила наша милиция. Следователь позвонил сказал, что нужно придти на опознание, а через пару месяцев будет суд. Мне пришла повестка и я как правильный студент подошел к преподавателю по высшей математике(самый сложный предмет) что вынужден пропустить ваши пары тк вот повестка надо идти мне на суд и он выпадает как раз на ваши пары. Препод пошел на встречу и сказал потом отработаете, суд то дело серьезно, ничего страшного, но криво на меня так посмотрел. читать дальше
Суд прошел, история забылась, с преподавателем мы стали друзьями, выступали на конференциях и получал я одни пятерки по его предмету.
Так вот спустя пару лет уже после окончания универа случайно я его встретил на улице. Разговор как дела ? как жизнь? и тут меня он спрашивает меня далее с его слов :
Как ваши дела с законом? больше в суды не ходили? вас тогда оправдали? я помню вас так боялся когда вы были на первом курсе, первокурсник и по судам ходит, как его не отчислили только. Тогда подумал что видимо со связями какой то студент. Даже пятерку на экзамене одном поставил, хотя ответ был на четыре максимум...
Я даже растерялся что ответить, но успокоил что с законом все хорошо, и в суд вызывают не только виновных. Он конечно посмеялся вместе со мной, но посмотрел опять криво.
Я расскажу, как работала украинская таможня в 2010 году (когда никто не думал о войне).
Приезжаем на таможню на машине, я, супруга и восьмимесячная дочь. Жарко, около 40 (тогда, если помните,
было ОЧЕНЬ жаркое лето, горели леса и был АДЪ), стоят длинные очереди. читать дальше
На парковке работают несколько таможенников с жезлами (!!!) которые распределяют потоки по терминалам.
Я удивился, но продолжаем сидеть в машине.
Через 15 минут мимо проходит таможенник, заглядывая всем подряд в машины. По непонятному признаку выбирает авто, что-то говорит водителю, тот стремительно летит к терминалу. Подходит к нам:
- Добрий день, в машинi дiти е? (В машине дети есть?)
- Да, восiм мiсяцiв (да, восемь месяцев).
- Проiзжайте без черги (проезжайте без очереди), термiнал за номером три.
Мы, как говорила Наталья-морская пехота, стартуем. Подъезжаем к терминалу, перед нами очередь, которая очень быстро движется. Таможенник быстро просматривает документы, удостоверяется что все ок и дети в наличии, пропускает, сразу за терминалом остановка. Там
1) Продают ОСАГО на 2 недели (с детьми - без очереди).
2) Работают врачи, которые спрашивают, как самочувствие, нужна ли помощь, все ли себя хорошо чувствуют на жаре. При необходимости дают питьевую воду, можно набрать с собой из стоящей рядом цистерны.
Чуть поодаль стоит еще один таможенник. Он еще раз удостоверяется, что все хорошо и произносит: Ласкаво просимо на Украiну! Прохождение процедуры заняло минут 40, очень оперативно, без мозготрепки и издевательства.
За что таможенникам, работавшим на границе адским летом 2010 года, простое человеческое спасибо.
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 06.05.2017 в 10:38.
Причина: DALSHE
Стояла в магазине у витрины и по телефону говорила с мамой. Вдруг ко мне подходит пожилой, интеллигентного вида британец, чуть ли не хватает меня за руки и начинает вещать о том, как ему повезло, что наконец-то он встретил человека, знающего русский и ему срочно нужна моя помощь.
Он представился страстным поклонником "русской народной музыки", и попросил перевести несколько его самых любимых песен, чтобы приобщиться к "русской народной культуре". Ну, почему бы не помочь человеку? Он достает планшет и включает на ютубе видео с названием "Блатные суперхиты 90ых" или типа того, и чуть ли не со слезами начинает подпевать Владимиру Кругу. А в плеере у него целый набор из групп типа "Воровайки", "Катя Огонек" и прочее.
Ну, что поделать, пришлось переводить. У британца, судя по всему, рухнул целый мир. "А я внуков заставлял это слушать со мной", - пробормотал он и ушел по-английски, не попрощавшись.
В центре Москвы, в начале улицы Солянка есть небольшой магазинчик.
Торгуют канцтоварами и всевозможными расходниками для принтеров. На стеклах магазина реклама: картриджи для принтеров HP, Epson, Canon и т.д. Видимо, эта реклама привлекает в этот магазинчик народ, чтобы сделать ксерокопию (в округе в основном офисы, турфирмы, стpaXконторы).
А ксерокопию там не делают! Прохожу я как-то с месяц назад мимо и вижу на дверях объявление: КСЕРОКСА НЕТ.
Прошло дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ и чуть ниже маркером приписано: НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ (ну, думаю, достают их).
Прошло еще дней пять. Иду мимо, смотрю: КСЕРОКСА НЕТ, НЕ БЫЛО И НЕ БУДЕТ и еще ниже приписка И ГДЕ ЕСТЬ МЫ НЕ ЗНАЕМ!!!!!(ну, думаю, доканывают их).
Сегодня иду мимо, смотрю - старого объявления нет, висит новое:
КСЕРОКОПИЯ 1 лист 100 руб!
Ребята пошли другим путем!
Вспомнил офисный случай эпохи культа ICQ. Это был, а для меня и остается, простой способ быстрого общения с партнерами компании. И вот в один прекрасный день мои отношения с PR-менеджером местного телеканала переросли в обмен номерами "аськи". Продиктовал цифры по телефону, жду от нее сообщения. Ждал несколько часовчитать дальше
, верней забыл о ней, а когда раздался звонок от девушки, заметил, что прошло 2-3 часа. Надо добавить, что в то время был крайне распространен спам в ICQ, поэтому от роботов прятались вопросами при авторизации. У меня был простой: 2+2= и нужно было дать правильный ответ 4. Далее диалог, где я это "я", а девушка это "д".
Д: Саша, не могу тебя добавить, вопрос странный и ответа я не знаю.
Я: Не знаешь сколько будет 2+2?
Д: Ну я вбиваю "семья", но он пишет, что неверный ответ.
Я: Прости, что ты отвечаешь? (с удивлением перерастающим в нечто большее)
Д: Семья. Ведь 2 человека и 2 ребенка это же семья.
Я: Что? (тут я уже начал ржать)
Д: Ну ты же про семью?
Я: Это арифметика, вбей 4.
Д: Да блин, я уже всю редакцию спросила, что за тупой вопрос ты придумал! (Халк злится)
В итоге девчонку еще долго троллили, хотя в те времена троллями называли лишь сказочных персонажей.
К нашему аспиранту подселяют негра. Только что приехал из Африки, с земляками не успел познакомиться, обычаев страны не знает. И наш друг решил подшутить над соседом. И он начинает проникновенным голосом ему вещать: "Правительство и партия издали указ, о том что по утрам всем нужно исполнять гимн СССР. Это касается и тебя". Тот согласно кивает. Утром по проводному радио начинает греметь гимн. Шутник вскакивает, будит соседа и они оба, стоя на вытяжку, исполняют, нечто похожее на гимн. После бухаются в кровать досыпать. На второй день все повторяется. На третий день нашему аспиранту вся его затея с шуткой уже перестает нравиться: оба, хоть и стараются потом доспать, все же уже у себя начинают чувствовать все симптомы хронического недосыпа. Но решил шутку все же продолжить и, делая героическое усилие над собой, встает и исполняет свой "долг". На следующий день он лежит, завернувшись в одеяло. Сосед подскакивает к нему: "Вставай, уже гимн начали передавать!". Тот не реагирует. "Я в деканат сообщу, что ты сегодня не поднимался". Тут отворачивается краешек одеяла: "А я вчера освобождение получил в деканате. Теперь мне можно и не вставать по утрам". "Расскажи как получил". "Да вот им спел раза четыре гимн и меня освободили". "Я тоже хочу открепиться!".
В тот день деканат в своем нормальном режиме не работал. В первой половине дня какой-то негр всем буквально шагу не давал ступить со странной просьбой послушать его песню. Все от него шарахались как от чумного. Но потом разобрались, в чем дело и деканат во второй половине дня просто валялся на полу от смеха.
Шутника после этого несколько раз вызывали на ковер, даже ставился вопрос об отчислении из аспирантуры, но обошлось.
Сегодня стал свидетелем интересной теории происхождения.
Метро, влетает пара из мальчика и девочки монголоидной наружности, узость глаз девушки заставляет задуматься над тем, а есть ли там глаза. Пара ругается и тут паренек называет девушкой тупой овцой. Она на мгновение затихает и очень медленно, с четкой расстановкой задает вопрос: "Ты знаешь, почему боженька дал мне такие узкие глаза?!" Парень в молчание смотрит на нее, ничего не понимает. Выдержав МХАТовскую паузу она продолжает: "Это для того, чтобы мне не щуриться, когда я ищу твой член".
Онтарийские магазины корпорации LCBO, торгующие спиртными напитками, убрали с полок джин марки
Bombay Sapphire London Dry Gin, продававшийся в бутылках по 1.14 литра.
Дело в том, что содержание алкоголя в этом напитке составляет не 40 процентов, как указано на этикетке, а 77 процентов.
Купившим этот продукт предлагают вернуть его в любой магазин LCBO и получить полную компенсацию.
Но пока никто не откликнулся на призыв продавца.
Это уже второй подобный инцидент в Онтарио за последние пару месяцев.
В начале марта водка бренда не была должным образом разбавлена до розлива и
тоже оказалась слишком крепкой – 81 градус вместо 40, написанных на этикетке.
Такой водки завезли тогда в магазины 654 бутылки.
Последний раз редактировалось strenger; 07.05.2017 в 08:46.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 10:01.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
