Мы с товарищем года
два назад были в
командировке в
Америке и жили
в дешевой
студенческой
гостинице на
Манхеттене. После
одного
из посещений местных
магазинов обзавелись
электрическим
клеящим
пистолетом.Кто не
знает, это такая штука
в форме пистолета, в
которую
закладываются
легкоплавкие
пластиковые стержни.
От нагрева пластик
плавится и
выдавливается. Вобщем
иногда бывает
полезно. Приобрести
приобрели, а дальше
нужно же испытать.
Так как клеить было
нечего,
решили приколоться
над местными
попкорноедами.
Приклеить монетку
к полу в коридоре не
представлялось
возможным по чисто
технической
причине – на всех
полах ковровое
покрытие. Из
затруднения вышли,
приклеев квотер (25
центов) в лифте. Ну
дальше как и
полагается бедные
американские
студентики пытались
ее отколупать, мы
пару раз проехались
в лифте, чтобы
понаблюдать за
процессом вблизи,
после чего все это
надоело и мы
разошлись по своим
делам. Но как оказалось
это было еще
не все. Когда где-то
через час мы выходя из
гостиницы спускались
в лифте, монетки уже
не было, что вобщем не
так уж и удивительно.
Интересно было то,
что вместе с ней исчез
и изрядный кусок пола.
Кто обогатился за наш
счет и чем было
проведено столь
аккуратное
отделение квотера от
пола так и осталось
загадкой, но для себя
я с тех пор понял, что
значит американская
железная хватка когда
дело
касается денег.
- - - - - - - - - - - - -
Было это в далекое
время, когда я,
примерным мальчиком
учился в
6 классе советской
школы. Как-то на уроке
литературы вызвали
меня
к доске для прочтения
стиохотворения
В.Маяковского. Надо
сказать,
что учительница
считала меня
оболтусом, что
совершенно не
соотвествовало
действительности.
(В доказательство
замечу, что закончил
школу с медалью).
Так вот, стоя у доски,
знаменитую фразу
Маяковского мой
испуганный
публичным
выступлением детский
ум трансформировал в
«голос единицы
тоньше ПИСЬКИ…».
Прошу мне поверить,
что я чуть не
провалился на месте.
Мне было так стыдно,
что я, не зная что
предпринять, дочитал
стихотворение до
конца, запинаясь и
отсвечивая пурпурным
цветом.
Дети в классе,
разумеется, получили
массу удовольствия, а
учительница,
естественно поставила
мне трояк,
дипломатично не став
объяснять за что…

Сидим впятером - 2
девушки и 3 ребят,
пьем пиво, играем в
карты. Дверь в
комнату открыта, так
как наша комната
пользовалась
популярностью среди
наших сотрудников. В
нее (в дверь) внезапно
вваливается в ломину
пьяный чел и
обращается к моей
подруге (она сидела
ближе всего к двери),
ласково положив руку
на спинку кресла: -
Дорогая, а чой-то ты
здесь одна сидишь? На
что я ему, удивленно: -
Ну здрасьте! Он (не
менее удивленно): - О-
о-о! А вас здесь
двое????!!!!! Вот так
невольно и пить
перестанешь!
- - - - - - - - - - - - - -
Утром, стою на
остановке, жду
транспорта.
Подъезжает
траллейбус, картина:
Из задней его двери
вываливается
поддатый святой отец
в темной рясе, на
ногах домашние
тапочки...В одной руке
зажат кулек с
пельменями, в другой
на половину
осушенная,
полторалитровая
бутылка Очаково. Тут
же за ним выпадает
лысый мужик, жутко
похожий на
Разенбаума, он
обхавытвает
шатающегося пастора
за талию и они
удаляются... Все
стоящие у остановки,
ревели...
- - - - - - - - - - - - - -
Случилось это в 1992
г. На заводе где мы
проходили практику
произошла такая
ситуация. Механики с
электриками "квасили"
спирт, это дело
просекла мастер
смены.С огромным
криком она
"пронеслась" по цеху и
прямо к ним в каморку.
-Че опять пьети щас
найду вылью. Все
бухарики оттуда как
тараканы.Пока
мастериха шмон
наводила, один из
сабутильников
спрашивает другова -
Коль, ты хорошо
спрятал. -Неее ссы
Серый ненайдет.
Мастериха выскочела
естественно
разочераванная
безрезультатным
поиском, начала
ругать своих чуть
стоявших горе-
работников.В это время
технолог зашел в
каморку.Горе-
работники после
прослушивания морали
на предмет вреда
алкоголя вернулись к
себе продолжить
пирушку, но тут
послышались
ругательства в адресс
технолога, как
оказалось технолог
решив попить чая
включил чайник в
котором и был спрятан
спирт

Повезли нас на
стрельбы. В программе
значилось еще и
метание гранат.
Вобщем положение
войск такое: стоят
кучей солдаты, перед
ними все военное
начальство
(наблюдают), а еще
дальше укрепление из
покрышек, из-за
которого надо кидать
гранату в чисто поле.
Прапор уже возле
укрепления каждому
лично объясняет: это
граната, это запал, вот
так вставляешь,
осторожно
закручиваешь,
вынимаешь кольцо и
швыряешь подальше …
потом рапортуешь
наблюдающему
командованию какой ты
молодец. Очередь
очередного молодца.
Он замахивается,
кидает и …. бежит
следом за гранатой!
Прапор побелел
заметно на фоне
покрышек …
А бравый военный
догоняет гранату,
поднимает ее (она
упала и не взорвалась
— такое бывает и
означает что она
сделает БУМ! в любой
момент) и бежит с ней в
сторону всех этих
майоров и полковников.
Они от неожиданности
даж разбежаться не
успели.
«Товарищ командир,
рядовой Иванов!
Разрешите бросить
повторно, я кольцо
забыл вытащить». Было
улыбчиво, но не сразу
…
- - - - - - - - - - - - -
Старшая сестра моей бабули (76 лет) большой любитель похохмить, причем, на сексуальные темы, а хохмить она начинает, когда немного «под-шафе». Надо сказать, что ходит она по улице с тросточкой, гордо именуемой - палка, а к мужу моему испытывает самые теплые чувства. Как-то при встрече она решила поинтересоваться нашим житьем-бытьем. Разговор был громкий, весь дом прилип к окнам. Бабуля: - Ну, как живете-то, часто ругаетесь? Муж: - Некогда ругаться… - Ну, а «палку-то» частенько бросаешь?! И, не дав мужику ответить, продолжает: - Жить и не ругаться – это можно! А вот без «палки» - нельзя! Так что если не можешь – возьми мою,- и, хохо- ча, протягивает свою трость… Народ из окон чудом не вывалился…

Этот знакомый очень любил покурить "косячок" с зеленой дрянью. И вот как то его товарищи-планокуры сказали, что где-то в посадках под городом растет для курева неплохая конопля. Этот знакомый курнул "косячок" и решил впрок запастись этой дрянью. Взял он свою машину, непонятно с какого перепугу поставил на переднее сидение машины...
клетку с попугаем-неразлучником. Поехал он кружить вокруг города в поисках зарослей конопли. Сколько он катался - история умалчивает, но все-таки коноплю он нашел. Попробовал покурить (как он раскурил сырую коноплю - история так же умалчивает) - раскумарило. Нарвал целый мешок конопли, поехал к себе домой. В городе нарвался на ГАИшников - документы у него оказались в порядке, перегаром от него не воняло. ГАИшники попросили открыть багажник, увидели мешок, открыли - а там конопля. Знакомый подумал "ну все, попал", но держался спокойно. На вопрос ГАИшника "что это такое" спокойно ответил "конопля". ГАИшники офигели от чистосердечного признания, спросили "а для каких целей тебе конопля". Знакомый взял и ляпнул "попугая кормить - в ЗООмагазине рекомендуют". ГАИшники еще больше офигели, не поверили, задали вопрос "какого попугая". Знакомый со словами "да вот этого попугая" подвел их к машине, открыл переднюю пассажирскую дверь - а там действительно в клетке попугай сидит. ГАИшники в ступоре, но все равно не верят в его объяснения. Знакомый с мыслью "была не была" взял веточку конопли с листьями и семенами и сунул ее в клетку. И тут попугай с удовольствием сначала склевал семена конопли, а потом и листья! ГАИшники в шоке (знакомый кстати тоже). В итоге ГАИшники его отпустили, но мешок конопли все таки отобрали. Попугай у знакомого после этой истории жил еще долго.

Все это дело
происходило на одном
из киевских
предприятий.
Технический
спирт для протирки
оборудования пили
безбожно. В целях
экономии оного,
а также
предотвращения
пьянства на рабочем
месте в спирт стали
добавлять
бензин. Отравиться –
не отравятся, а пить,
когда воняет бензином
противно. Неделю
народ держался, потом
вспомнили физику –
спирт тяжелее
бензина. Изготовили
агрегат – трубка,
запаянная с одной
стороны. Вечером
заливают спирт, ночь
отстаивается, утром
поджигают сверху.
Пока пламя
оранжевое – горит
бензин, как только
стало синим –
закрывают трубку.
Но начальство тоже не
лыком шито. Стали
добавлять в спирт
синие чернила.
Кому охота ходить с
синим хавальником?
Две недели народ не
пил, пока
не приехали в
коммандировку из
дружественной
республики. Сразу
вопрос -
что выпить? Говорят,
мол, вон стоит синее,
если можете – пейте.
Нет проблем. Послали
кадра за луком, лук
нарезали, бросили в
спирт,
через 10 минут все
чернила впитал.
Ну и наконец, когда
уже совсем туго со
спиртом стало, народ
стал
получать его из клея.
Дают им ведро клея БФ
кажется. Технология
простая -
выливают туда стакан
воды, и начинают
мешать палкой, а
позже в сверлильный
станок специальную
лопатку приделали –
автоматизировали
процесс. Через
несколько минут весь
клей наматывается на
палку (лопатку), а на
дне
остается мутный спирт.
Левши, однако))

Воспитательница лет
50, очень активная и
подвижная особа,
рассказывает мне об
особенностях
характера моего
наследника. В это
время к ней подбегает
какой-то карапуз и
зовет поигать там во
что-то. Она, чтобы
вежливо отвязаться от
него, говорит: - Да
старенькая я уже
играть в такие игры. На
что карапуз, желая ее
поддержать, делает
ей комплимент: - Да не
старенькая ты, у тебя
только шкурка
морщинистая! А ведь в
самом деле, кто-то
уже в 30 - старик, а
кто-то и в 50 молодой,
только шкурка
поизносилась......
- - - - - - - - - - - - -
Навеяло историей по компьютер. Племянник мой (4 года) сидит, играет. Время позднее уже. Подхожу говорю: -Все завязывай, спать пора. -Ну еще немного... Препирательства продолжаются некоторое время. Наконец он не выдерживает, отрывается от клавиатуры и заявляет: -Хорошо. Давая я загадаю загадку если отгадаешь - иду спать, не отгадаешь - играю всю ночь... -Ну давай свою загадку. - Зимой и летом одним цветом... (пауза) ... весной - красный... (пауза), а осенью - черный? -Э-э-э-э... м-м- м-м-м, а что ЭТО? -ЭТО СВИНЬЯ! - и гордо отворачивается обратно к контуперу. - Э-э-э-э... м-м-м-м-м, а ПОЧЕМУ ЭТО? Этак нехотя, задумчиво, слегка отвернув голову от экрана: -ТАК СВИНЬЯ ЖЕ... ЧТО Ж С НЕЕ ВОЗЬМЕШЬ!

Был у
меня кот. Килограмм
пять наверное. И, как
все обычные коты,
любил выпрашивать у
всех че-нить пожрать.
Как-то он
понавыпрашивал
колбасы, с килограмм
наверно (представьте
коту в пять кг съесть
кило колбасы!)
обожрался короче. Тут
значт купили хозяева
щуку. Здоровую
такую (аж хвост из
пакета торчал). А по
доброй традиции
щучья голова всегда
доставалась кому?
Прально - коту! Ну а
ему все мало! Да еще и
кто ж от головы-то
щучьей откажется?
Ну вобщем
набрасывается он на
нее с голодными
глазами и начинает
есть! Спустя короткий
промежуток времени
он понимает, что... ну
не лезет уже просто! А
оставить нельзя! еще
отберут или съедят не
дай бог! нет уж! Так
этот обжора берет:
(представьте картину)
ложится возле этой
головы, РАССТИЛАЕТ
возле себя живот (в
буквальном смысле
этого слова) и так со
ВЗДОХОМ(!) (типа
повинность жуткая,
заставляют через
силу!) начинает ее
поедать... да.... шоб ми
так жили )
- - - - - - - - - - - - -

Сегодня кот ночером
дома не ночевал(гад),
местных кошек по
подвалам тискал...Курю
на балконе рано
утром, такая метель,
весь двор замело,
сугробы, как зимой )))
...Вижу, кот вылез из
подвала и в
предчувствии
завтрака ринулся к
подъезду, но там
огроменный сугроб !!!
Кот, как потомок
снежных барсов (6 кг)
сначала пощупал
лапой дорогу и
провалился по уши.
Дав задний ход,
попробовал обойти
сугроб (умная скотина)
в другом месте, но
свежий пушистый снег
оставил навиду только
хвост после попытки
проторения пути. Что
остаётся коту
делать ? Отошел для
разбегу и...прыгнул как
можно дальше (жрать
охота, да и кошки
насиловали всю ночь)
...ВОТ ТЕПЕРЬ
представьте пловца
стилем "кроль" !
Задние лапы буксуют,
передние утопают, не
доставая до твёрдной
почвы, в ушах снег,
яйца постепенно
холодеют ) Дворник не
понял мой дикий
ржачь... С Новым
Годом ! )))

Народу
не то чтобы битком, но
сидячих мест нет плюс
еще стоит какое то
количество народу.
Держусь за поручень,
читаю журнал. На
очередной остановке
заходит (читай -
заползает) в дребезги
бухой мужик и
становится рядом со
мной. Причем
становится это громко
сказано, он просто
повисает на поручне.
Двери закрываются,
едем. Мужика болтает
по полной программе.
Поезд трогается -
мужик в одну сторону,
поезд тормозит -
мужик в другую. И все
время толкает меня.
После третьего-
четвертого такого
кульбита мне это
надоедает и я отхожу
вправо на пару шагов.
И вот при очередном
торможении мужик
проворачивается на
180 градусов и
аккуратно падает на
колени сидящей перед
ним бабульки. Такого
отборного мата я не
слышал давно! Тем
более из уст пожилой
женщины! Но больше
всего меня убил мужик.
Кое как поднявшись и
извинившись перед
бабкой раз тридцать,
он укоризненно
посмотрел на меня и
выдал: "Ну, чего ты
отошел то?"
- - - - - - - - - - - - -
Дело было в круглостуочном магазине, куда мы с другом пошли в 2 часа ночи за "дополнительным пайком" в виде пива по причине пройгрыша в карты. При входе в магазин нас встретила следующая сцена: очень пьяный дядя стоял около кассы и пытался расплатиться за товар, который из себя представлял булку хлеба, палку колбасы и, естественно, бутылку водки. Кроме этого он попросил кассиршу добавить к этому "джентельменскому набору" еще и презерватив. Благополучно расплатившись ушел. Мы какое-то время выбирали пиво и чего- нибудь поесть, и справившись с этим в свою очередь, подхлодим к кассе. В это время в дверях появляется наш герой без большей части покупок, а именно держа в руке только презерватив. И неуверенной походкой направляется прямо к кассе. Далее следует диалог между ним и кассиршей П:"Девушка, скажите, это я у вас покупал?" К:"Да" Пьяный выдержав театральную паузу поднимает на кассиршу свои мутные малочего могущие понять глаза. Глядит на кассиршу умоляющим взглядом, и справшивает:"А зачем?" Следующие 5 минут мы не могли расплатиться за покупку из-за приступа гомерического смеха поразившего всех, кто это слышал.