У меня нет горячей воды и я хожу купаться к маме. Естественно, снимаю всю бижутерию. И вот как-то в особенной спешке забыла. На тот момент ждала первый раз в гости молодого человека. Стою в прихожей, слыша его шаги в подъезде, жду. В эту минуту звонит мама сказать, что я забыла серьги. Я сней разговариваю. Раздается стук в дверь, я открываю, махаю рукой, приглашая войти, беззвучно объясняя, что это мама, разговариваю дальше. И тут она спрашивает почему у меня три сережки. Мой милый этого, естественно, не слышит. Я совершенно спокойно отвечаю: "Потому,что у меня четыре дырки: три "рабочие", а одна заросла. Но вскором времени собираюсь ее пробить." .. Цветы, шампанское, торт упали напол. Я боялась, что упадет и челюсть, смотря, как медленно вытягивается его лицо. Давясь от смеха, просто таки ухахатываясь до слез, я кое-как объяснила, о каких дырках шла речь.
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30.. В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит, скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная. Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается, бабка нудит и ругает правительство, партию, путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки. Получает она свои туфли и начинается... "А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да позовите мастера, да книгу жалобную" и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада
И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень внушительно), кладет на прилавок и говорит бабке:
"Давай старая, мочи их всех!"
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа "да я чего, я ничего" и беззвучно исчезает из мастерской
Будний день, утро. Все на работе, у него выходной, спит. Звонок в дверь, ему было лень вставать, продолжил спать. Через несколько минут в двери начали тихо копошиться, подходить к двери товарищ не стал, мало ли что, ещё через пару минут он позвонил в полицию. Минут через 15 они были на месте, а тот горе-взломщик, видимо, спустился к окну на этаже, чтобы "покурить" и не палиться. Его задержали, позвонили в квартиру к товарищу, мол так-то так-то, нужно написать заявление и проверить, всё ли в порядке с замками. В итоге оказалось, что этот самый горе-взломщик ЗАКРЫЛ ДВЕРЬ на два замка (старый и новый), тогда как дверь была изначально закрыта на щеколду изнутри.
Коллега рассказал забавную историю.
Его двоюродный брат, счастливо прожил в браке пять лет, не смотря на то, что брак по залету. Одним прекрасным, зимним вечером, сели они за компом, и стали выбирать фотки дочери, чтобы отправить в одну фирму, чтобы сделать фотокнигу о том, как росла и развивалась их малышка, до юбилейных пяти лет. Глянув на одну фотку, муж сказал:
-Носик у нее мой!
Жена не согласилась:
-Да не, нифига!
-Да точно мой, ты глаза-то разуй!
-Я тебе говорю, даже близко не похож, на твой шнобель!
-Ты дура что ли? посмотри и форма и кончик, все как у меня!
Тут жена вошла в азарт спора, и как выдаст:
-Да с хрена ли у нее твой нос-то будет, если вы даже не родственники!
Настала неловкая пауза, жена поняла, что ляпнула лишнего, муж понял, что вообще ничего не понял. Короче говоря, был тест ДНК, жена оказалась права, муж не является отцом пятилетней дочери. Развод и девичья фамилия, но зато она в споре выиграла!
Я студент, живу и учусь в крупном мегаполисе, куда, собственно, ради учебы и переехал из родного небольшого городка, который находится в сутках езды на поезде. Живу на переводы родителей, которые поступают на банковскую карточку и все оповещения, связанные с расходами денег, приходят в виде смс-оповещений маме. Ей так проще видеть когда деньги кончаются ну и контролировать мои затраты удобней. А деньги я трачу достаточно часто, поскольку студентам постоянно хочется кушать и прочие мелкие расходы необходимо осуществлять. Так вот, в какой-то момент я осознал что потратил много денег и нужно сэкономить, чтобы родителям сильно шею, своим сидением на ней, не сдавливать. Решил пару дней не снимать денег с карточки, а питаться исключительно тем, что есть на кухне и в холодильнике.
Через три дня моего финансового воздержания приходит взволнованное СМС от мамы: Ты там живой?!
Слушайте рассказ о победе добра и справедливости над тупостью и злобой. Рассказано моей знакомой. Поздний вечер, она стоит на платформе "Текстильщики" и ждет электричку. На платформу заходят четверо ментов. Трое - нормальные супермыши, толстые, с усами, у одного даже автомат. А четвертая - мелкая совсем девка, лет 20-22. При этом девку ведет на буксире ротвейлер класса "супержаба" - толстый, зубастый и улыбающийся. Мужики уходят куда-то вниз купить пиффка, что ли, а деффка остается на платформе.
Через некоторое время на платформу выкатывает пьяный агрессивный амбал, выеживается на всех и, наконец, замечает девку с собачкой. Подваливает к ней и начинает куражиться, размахивать перед ейным лицом немытыми лапами и материть погаными словами. Девка, почему-то, ни сама амбала не скрутила, ни "фас" не сказала, стоит так, испуганно, только на собачку косится. А собачка - ноль эмоций, сидит себе и улыбается. Может она только для виду ротвейлер, а на самом деле - консультант по наркотикам или вообще в полиции нравов работает. Ну, козел покуражился, обматерил девку напоследок и поворачивается, чтобы уйти. И тут пес плавно, без рывков, поднимается, и, не переставая улыбаться, деликатно откусывает козлу часть жопы. Натурально, соштанами, трусами, шкурой и мясом. И снова садится улыбаться, только пасть теперь как из фильма "Челюсти".
Вопли, визги, мгновенно протрезвевший амбал начинает звать скорую и кричит, что изойдет кровью. Скорая была рядом, так что его увезли.
В этот момент на платформу вернулись супермыши. Глядя, как деффка с несчастным видом утирает жабе морду, старший вздохнул и печально спросил:
"Что, опять?"
- Решил я термопасту на ноуте сменить, разложился на диване, и тут она приходит со взглядом "это мой диван" садится в кучу болтиков, беспощадно смешав их и потеряв 2.
-Я бы убил.
-Неееет, это еще не всё. Я её с дивана прогнал, наругал. Сначала стояла, смотрела обиженно, потом решила лаской взять. Подползает, бодает меня в правую руку, я роняю откручиваемый болтик в недра ноута. Снова отругал, она дальше лезет и тут же вляпалась волосней в свеженамазанную термопасту. Обиделась, ушла.
-Она сейчас еще жива?)
-Жива конечно, стоит, кушать готовит.
-Так это ты про жену что-ли?!
-Ага
Жил был мужик, назовем его Вася. Однажды он сидел в своем сортире на унитазе, и вдруг услышал крик - "помогите". Вася решил, что ему приглючилось, и собрался было уйти из туалета, как раздалось уже более отчетливое - "спасите". Звать на помощь в его квартире никто не мог - Вася жил один. Пробраться к нему в квартиру тоже было невозможно, так что был вывод один - вопли шли откуда-то извне. читать дальше
Вася обследовал все стены в квартире и пришел к выводу, что на помощь звали именно из-за той стены, к которой прилегал толчок, причем в нем призывы о спасении слышались отчетливее, чем откуда бы ни было, отчего следовал вполне логический вывод - в туалете соседней квартиры творится что-то неладное.
Надо заметить, что в той квартире жила одинокая бабушка-божий одуванчик-Маруся. Тихая, неприметная, жила себе одна-одинешенька, никого не обижала, соседей не тревожила. Естественно, Вася подумал, что к бабке залезли чтобы ограбить, а она заперлась в сортире и взывала на помощь.
Взям монтировку, Вася вышел из подъезда и обследовал дверь бабкиной квартиры. Следов взлома не было, дверь была заперта наглухо. Недолго
думая, Вася вызвал милицию.
Блюстители приехали довольно быстро. Прислушались. Да, действительно, - подтвердили они, - за стенкой кто-то не только кричит "спасите, помогите", но даже весьма жалобно плачет. Что делать то будем? - спросили они друг друга. - Ясен перец, вскрывать дверь.
Позвали спасателей, те за полчаса дверь открыли. К этому времени грабители могли бы спокойно добраться до бабы Маруси и спокойно ее укокошить или на худой конец взять в заложники. Но крики и плач продолжался, и к нему даже вроде прибавилась уверенная интонация - видимо бабка понимала, что помощь идет.
Наконец дверь открылась, милиционеры взвели пистолеты и пошли на разведку. Что же они увидели? В соритре на коленях перед унитазом стояла баба Маруся, засунув в очко руку по локоть. Размазывая свободной рукой слезы по лицу, она рассказала, что уронила вставную челюсть в унитаз, а так как она жутко дорогая, бабка решила ее достать. И застряла.
Менты попробовали вытащить бабулю, но она еще больше заплакала - на этот раз от боли. Тогда блюстители напоили старушку корвалолом с чаем и вызвали скорую. Впрочем, врачи тоже ничем не смогли помочь. Все что они предлоджили - отвезти бабульку в больницу с унитазом, где ее либо освободят, либо отрежут руку.
Маруся плакала, Вася бегал за сантехниками, менты пили корвалол. Они ведь тоже люди, и им чисто по человечески было жаль старушенцию.
Сантехники были зело удивлены. Руку они тоже извлечь не смогли, но унитаз открутили. С ним бабка и поехала в больницу.
История закончилась хорошо. В приемном покое сидел хирург. Сначала он пять минут поржал, потом выпил 50 грамм спирта и в секунду без травм
извлек бабкину руку на свободу. Более того, когда сантехники ставили унитаз на место, они обнаружили в нем челюсть. Которую торжественно бабке и вручили, и даже денег с нее не взяли.
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 22.04.2017 в 20:55.
Причина: DALSHE
Сестра живет с штатах, далее — рассказала от первого лица. Приходим с сыном (6 лет) на прием к врачу.
Врач — божий одуванчик такой радостно-приветливый. Оказалось с русскими корнями, родители когда-то имигрировали,
он уже здесь родился. Обрадовался, что мы почти земляки. И вот начинается осмотр, и врач так ласково сыну:
"покажи горлышко, Засранец", "дыши, Засранец", "не дыши, Засранец" и так далее. И все с такой ласковой улыбкой,
исключающей подвох. Я слегка онемела, да и детка мой тоже. Когда же под напором удивленного взгляда ребенка,
я все-таки спросила, за что, мол, вы так мальчика? Оказалось, что старичок совершенно искренне считал,
что данный эпитет - это такое ласковое обращение к детям в русских семьях.
Его русский дедушка всегда называл только так.
Недавно открыли напротив моего дома новый фитнес-клуб, ну я и пошел опробовать, так сказать (у меня мультиабонемент, могу ходить в любые клубы этой сети).
Чтобы попасть туда, надо подняться на третий этаж, причем только по лестнице. И вот я захожу и сразу же за мной мужчина, прямо скажем, не худой. Был он налегке, то есть ни сумки, ни пакета, ничего. Ну я подумал, что идет абонемент покупать. Мои догадки подтвердились, фраза была эпична:
- Ну на.. , тут еще и по лестнице подниматься надо.
Развернулся и ушел.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 22:39.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.