Построил командир батальона весь личный состав и спросил у кого из солдат в ближайшее время день рождения. После того как нашёлся такой боец, поехали с ним в шиномонтажку покупать покрышки на свою машину. Как потом выяснилось в этом магазине была акция, в честь дня рождения скидки.
P.S. Историк рассказал офицер.
На строительстве компрессорной станции "Береговая" инженер-иностранец жаловался: -Я два года ждал контракт,изучил русский язык(говорит почти без акцента). Заучил сотни русских терминов и десятки русских каталогов. А приходится обходиться двумя словами -- № и %. Иначе никто не понимает.
Лежу в палате: 4 койка-места, 2 пациента. Один из них я, второй старенький слепой-глухой немощный дедушка.
Читаю книжку, никого не трогаю.
Вдруг, дедуля (Д) говорит в никуда: читать дальше
Д: - Танечка! Танеееечка!
В палате никого нет, кроме меня и него.
Я: - Дедуль, чем помочь?
Д: - А?
Я: - Чем помочь?
Д: - А?
Уже много громче:
Я: - ЧЕМ ПОМОЧЬ?
Д: - Мне такси нужно!
Думаю, ну все понятно. Дед под старость лет взбрендил.
Я: - Какое такси, дед? Мы в больнице!
Д: - Мне нужно такси, на дальнее зарубежье!
Точно, взбрендил... Вот что делать в такой ситуации? Дождаться, пока он уснёт или позвать медсестру?
Что-то мне подсказало, что все не так просто как кажется:
Я: - Дедуль, вы в больнице! Может медсестру позвать?
Д: - Да!
Пошёл искать. Нахожу, обрисовываю ситуацию и иду обратно в палату. Медсестра (М) следом за мной.
М: - Как вы себя чувствуете, Иван Иванович?
Д: - В туалет хочу, отвезите на кресле!
И тут до меня дошло.
На такси блин, в дальнее зарубежье!
Вот так вежливость деду чуть не стоила обсеренных порток
Ехала в метро, передо мной стоит парень и говорит по телефону: - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, ну мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай пока.
Отключает телефон, звонит:
- Лена, ну я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - мое любимое, целую.
Отключает телефон, тут же набирает номер:
- Костыль, мне место заняли? и пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит...
Какие же вы сволочи, мужики.......................
Лет в 5 шёл по рынку, хотел купить киндер сюрприз (тогда 10 pyблeй стоили). Подошёл к бабушке с киндерами, протянул десятку:
- Дайте киндер
- Тебе с машинкой или с роботом?
- о_О !?
У меня весь мир перевернулся в тот момент, откуда она могла знать какая игрушка внутри?? Я застыл секунды на 3, промямлил "с ....роботом..", схватил и побежал домой. Прибежал, открываю, рву на части, на шокололад, открываю яйцо и там маленький робот! Ведьма!
Сегодня вспомнил это и понял что игрушки во всех киндерах не все были разными, невозможно делать миллионы киндеров с разными игрушками, они шли партиями с одинаковыми.
18 лет прошло
у приятеля врача, жена тоже врач, вроде бы химию должна была знать на 5, но лет 15 назад она была уверена что бензоколонки ставят там где бензин идет из-под земли. А вы говорите поколение егэ.
По дороге с работы забрал cына из садика. Выхожу дома из душа, слышу сын люлей от мамки получает. Не огрызается в ответ. Он вообще молчаливый, а тут еще от меня пинка получил по дороге, за то что хотел из садика пожарную машинку забpaть. Уперся, мол, моя и всё! Как твоя то, е мaе! Еле отобpaл, вернул на место. Короче, прислушался, за что жена сына ругает- купила ему пожарную машинку, а он, гaдeныш, в первый же день в садике забыл! Сейчас, понятно дело, я трындюлей получаю.
Из жизни. Вечером возвращаюсь после работы. Как раз после получки. Прохожу мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка.
"Братан, выручи... 2 рубля..."
"Нет...", - говорю...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышу сзади приближающиеся шаги....
"Алё, братан..."
"Блин...., достали всё-таки..." - думаю и иду дальше...
"Алё, брателла, чё - глухой, что ли???".
Собираю волю в кулак и иду дальше... готовясь к стычке...
"Алё! Я тебе чё, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...".
Я разворачиваюсь - и сходу бью в морду...
От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую.....
Иду недавно с работы. Народу мало уже, тротуар почти пуст. Вечерело...Смотрю впереди меня парень лет 25-30 стоит, озирается посередине тротуара. Подхожу поближе. Оказалось их было двое: парень и его убойный перегар. Подходят они ко мне, у парня на лице ужас и непонимание. Смотрит на меня с надеждой: читать дальше
-Браток, гдеееее м-мы?
-Ну в Ереване, отвечею - не было желания отшутиться в духе "застряли в матрице".
У парня дыхание захватило:
-Блиин, в Краснодаре же пили... - бедняга, чуть в слёзы не ударился.
Тут к нам подходит явно армянин и на чистом русском обращается к парню:
-Лёша, ты достал у же всех своим Краснодаром, пойдём домой.
-О, Араик, ты тоже здесь оказался! - Лёша прямо расцвёл на глазах, заулбался.
Как объяснил Араик, они с Лёхой уже год живут здесь, работают. Ну иногда и напиваются. И тогда у Лёхи происходит сбой в системе и он начинает ходить и бредить Краснодаром, тянет его туда, хотя сам он с Кемерово и в Краснодаре ни разу не был.
Муж рассказывал, как в детстве путешествовал на теплоходе...
Ранним утром рулевой парохода обратил внимание, что чайки что-то больно вольно себя ведут. Сидят, понимаешь, на палубе, расхаживают, как будто за билет платили.
Решил он по громкой связи их шугнуть, только немного перепутал кнопочки (тумблеры или что там у теплохода есть?) и включил громкую связь на все каюты.
А теперь представьте реакцию пассажиров...
Спишь ты себе спокойно ранним утречком - и вдруг под ухом сначала раздается громкое шипение, а потом** % оттседа** и бодрый мужской рык: "Ну что, сцуко - завертели головами?!".
Последний раз редактировалось dr220; 19.04.2017 в 18:21.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 15:49.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.