Поехали с женой отдыхать к друзьям. Друзья - муж и жена. Девушки, ясно, сразу занялись сплетнями. Мы, тоже ясно, на кухню по пивку вкушать.
Жены долго не виделись, поэтому к нам особо не приставали. Мы от такого счастья напились в зюзю порядком. Не помню, как лег спать.
Проснулся под утро, посмотрел, что не дома, глянул на часы и со словами:
"Блиин, уже светает, жена дома убьет", начал быстро одеваться. Жена, лежавшая рядом, была в шоке...
На свадьбе дальний родственник интересуется у невесты:
- У тебя теперь какая фамилия будет?
- Короткая.
- А какая?
- Короткая...
- ???
- У мужа моего фамилия Короткий, а у меня, стало быть, будет Короткая...
--ну ничего-не всегда фамилии соответствуют сути...
--успокоил блин.................................... .....
Шарахаюсь в магазине вдоль полок, разглядываю всякие дивайсы. Рядом ходит тётка - из тех, что носят дома ситцевые халаты "в турецкий огурец" и одинаковые красные волосы на алюминиевых бигудях. Взгляд тётки внезапно прилип к супернавороченному джойстику с кучей всяких цапоклитoров. Посмотрев на него минуту, она завертела головой в поисках помощи, увидела меня, спрашивает:
- Молодой человек, Вы мне поможете? Скажите, что это?
- Джойстик, - говорю.
- А если к телевизору подключить, интернет будет?
Турция, отель. Загружается очередная порция отдыхающих. Среди вновь прибывших колоритнейший братан с трудовым пузом и выражением лица: «Кому в рыло, милости просим». Побросав пожитки, он тут же рвет испытывать «all inclusive» по полной программе: пожирает все подряд на шведском столе, заливает в себя все что есть в баре включая питьевую воду, купается, играет во все игры, короче отдыхает по нашему - сразу и конкретно.
По прошествии пары часов братан устало опускается в шезлонг возле бассейна, оглядываясь и понимая, что перепробовано все что можно…, а это что? Водяная горка! Ну как же можно было пропустить такой inclusive - делать нечего, погреб испытывать невиданные ощущения.
И вот, собрав волю в кулак, чувак мощно бросает свои телеса в жерло горы…
Турция, отель. С водяной горки раздается мерзкий скрежет вперемежку с матом, и сердобольная дамочка у бассейна удивленно замечает: «Так ведь воду еще не включили!…»
Праздник... Что-то такое готовить надо. Я решила запечь кролика. Мне скучно на кухне одной. Кричу мужу: «Иди, почитай мне рецепт». Пришел. Сел основательно. Осмотрел соседние страницы, обложку, форзац кулинарной книги.
Продекламировал с чувством: «Кролик жареный!». Я кручусь, говорю: «Читай давай, вечер уже, надо успеть празднично покушать». — «Кролик жареный!» — «Hу, читай уже, а?" — «Ага... вот.... Кролика обмыть!» Пауза... И тут мужа озарило: «Оо!!! Обмыть!!!».
И он идет за рюмками...
Из жизни менеджера по продаже.
Возвращаюсь после работы домой. Измотался, еле на ногах стою. Первым делом на диван прилег отлежаться. Начинаю засыпать.
Дочка рядом возиться, дергает за рукав: - Пап, а пап? Расскажи сказку?
В полусне на автомате на полном серьезе: - Высылайте заявку по факсу.
Очнулся я от возникшей тишины в доме.
Произошло только что. Звонит мама и дрожащим голосом сообщает, что случилось ЧП - сломался замок и в квартиру попасть невозможно, просит сматывать удочки (буквально, ибо я был на рыбалке) и направляться к ним, чтобы попробовать открыть дверь своим ключом (ну а вдруг). Прибежав и попыхтев над замком, пытаясь хоть как-нибудь его открыть, бросаю это дело и звоню в ДЭЗ. Спустя двадцать минут на лестничной площадке появляется мастер с ящичком инструментов - невысокого роста читать дальше
лысый мужичок, с которым происходит следующий диалог (М - мастер, я - я):
М - Хороший замок, когда в последний раз меняли?
Я - Года четыре назад.
М - *пробуя открыть замок ключом* мда-а-а, итальянский... Очень хороший замок!
После чего мужичок достаёт из ящика проволоку, сгибает её буквой "Г", затем берет что-то вроде отвертки, запускает эту конструкцию в замочную скважину, делает пару движений и за две (ну, может, три) секунды открывает дверь.
М - Я вам категорически рекомендую сменить замок, можно на не такой дорогой, как у вас, а что-нибудь подешевле на первое время.
Однажды зашел к папе на работу и заметил таблицу на стене - по вертикали имена сотрудников, по горизонтали дни. В клеточках крестики.
- Что, - спрашиваю, - это такое, пап?
Оказывается, он придумал такую систему, чтоб меньше матерились на работе. За мат - крестик. У кого больше крестиков, тот покупает всем раз в неделю кофе. Очень трогательно.
Замечу, что эта щепетильность у него с годами совершенно прошла.
Прошло какое-то время, затея эта еще не надоела и не забылась, скажем, прошел месяц.Снова прихожу к нему, и в сравнительно пустой таблице вижу вертикальный ряд крестов.
- А это что такое?
- Это мы стол переносили.
- Ну и что?
- Да на ноги уронили...
Школа. Задачка: как поймать в Сахаре льва? Лес рук: перегородить пустыню, господин учитель!
Пополам, каждую половину еще пополам, потом еще, еще — наконец, лев сам собой оказывается в клетке.
Можно просеять Сахару через сито. Можно посыпать нюхательным табаком: лев начнет чихать, по чиху мы его и найдем.
Сделать надувную львицу, вставить в нее пищалку типа «уйди-уйди» — лев прибежит сам.
Поймать зайца, но в документах оформить его как льва.
Покрасить пустыню черной краской, а в клетку насыпать песку: лев подумает, что от пустыни только это и осталось.
Хорошо, а ты, Игорь, почему молчишь? Но львы вообще не живут в пустынях, господин учитель…
В школе у нас был шахматный клуб, но не было наставника, в основном школьники просто играли в шахматы во время больших перемен на 2 больших столах с фигурами размером с кулак. Столы стояли позади всех парт в классе математики, и в этом классе работала молодая милая учительница, стаж которой был ещё только полгода. Мы все смотрели на неё влюбленными детскими глазами, и нередко заходил спор, кто на ней женится когда вырастет. Потом у клуба появился наставник в виде 32 летнего мужика, который очень хорошо играл в шахматы. Он постоянно твердил про концентрацию на игре, критиковал каждый ход, но главной причиной в последствии угасающего клуба было то, что учительница теперь передавала ему ключи и уходила по своим делам .Мы его невзлюбили, но прошло месяца два, и в один день директор зашёл в класс и сказал, что наставника больше не будет, играем также как и раньше, а потом, постояв у дверей минуты две, с иронией заявил, что той учительницы по математики тоже больше не будет. Оказалось этот 32 летний "шахматист-наставник" работает на севере вахтами.После завершения строительства своего дома, он взял отпуск, пришёл к директору и предложил бесплатно поучить детей шахматам (карму почистить),но истинный мотив был познакомиться с училкой- его будущей женой. Одним своим ходом он обыграл всех нас...шахматист блин..)
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 14:28.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.