Короче дело было лет 6 назад я работал в Лондоне на одну фирму плотником.Суть такова вставляю я двери на нижнем этаже,заходит англик бригидир и за ним два здоровяка,спрашивает меня вот твои земляки переведи им.Я спрашиваю их по русски,вы мол кто,по разговору понял литовцы и на русском только маты знают,говорю бригидиру,что не понимают они мой язык,поварачиваюсь и работаю дальше.Бригадир спрашивает их дую спик инглиш,они ес.Ну слишу он им говорит вот стена,берите отпареватель и снимите с стены обои,потом обои поклеим я заканчиваю с дверьми ухожу на этаж выше другие ставить,через час спускаюсь смотрю двери которые я вставлял,лежат под стенкой,стенка на которую показывал бригадир,вообще нету,мусор весь в мешках и уже на улице,два парня стоят курят,следом заходит бригадир и падает в штопор,потом меня спрашивает,не веря своим глазам а какой это мол этаж,говорю да с утра был первый.Короче в этот день я услышать всю нецензурную английскую лексику.Англик упал на колена и протягивал руки в то место где должна быть стенка.Короче после выяснилось,литовцы по английски знали только разговариваете ли вы по английськи и слово да.Они до этого работали на демолюшене(это когда показуют,что сломать,розбить,они ломают,собирают мусор в мешки и уносят.Парни сработали по старой схеме.
Служил я когда-то в армии сверхсрочником, играл в военном оркестре. Ну и на гастроли по разным российским городам разъезжали, чтобы повысить патриотический дух нашей армии. И соответственно, оторвавшись от жен как следует попить горячительных напитков. Как говорится, "брали самогон на две недели гастролей, а выпили за ночь в поезде"
Так вот приехали как-то в Саратов и поселили нас в гостинице, а не в казарме, как бывало. Первый этаж гостиницы занимала кулинария, в которой продавался, однако, и алкоголь. И взяли мы за привычку в этой кулинарии покупать пирожки на завтрак. Продавщица нас уже знала чуть ли не поименно и отпускала без очереди.
Как-то закончилась у нас наконец-то выпивка и послали гонца купить с утра (на вечер, целый день концерты) коньячку и водки. А так как компания у нас немаленькая, то и закупиться хотели нехило.
Вот заходит гонец в кулинарию, продавщица его видит и говорит очереди: "Товарищи, я сейчас отпущу мальчика, у них концерт сейчас - позавтракать надо ребяткам, хорошо?" Ну, очередь понятливая, типа, да не проблема, пусть завтракают.
Подходит он и говорит: "Мне пять коньяка, шесть литровок водяры и пивка ящик."
Тишина в магазине и один мужик в тишине говорит: " не % ребятки завтракают..."
Летел я в 2010м году из Минеральных Вод в СПб. В полете у самолета отказал один двигатель. А еду только разнесли. Тетки плачут, истерят, есть не хотят. В хвосте рядом со мной сидит парень, кавказец, спокоен как удав. Я сам кирпичи откладываю, а этот тип пособирал со всех теток булочки, йогурты и точил до самой посадки)
Сижу на скамейке в метро, жду поезда. Тут подходит ко мне непонятный чел с мобильником, протягивает его мне со словами:
- На, поговори.
Я в непонятках о чем, с кем и зачем мне говорить. Беру трубку:
- Алло.
- Привет, слушай, объясни этому %, как проехать на Автозаводскую.
- Замените мне транзисторы, которые катушками зажигания управляют.
- Ладно, 10 тысяч.
- А че так дорого?
- Если дорого - меняй сам, коли такой умный.
- А у меня паяльника с тонким жалом нету.
Постоянная тема - сам бы, да паяльника нету :-). Я просто беру листок, и пишу адрес.
- Обратитесь сюда, вам помогут за 150 - 300 рублей.
- А точно помогут?
- Да, стопроцентно!
- А что там за контора?
- Магазин, где паяльники продают. :-)
Ехала в метро. Напротив сидел парень, то поднимал глаза на меня, то опускал. Мне это надоело.
Когда народ вышел, я увидела, что он читает книгу "Как распознать ведьму".
Устраивался на работу в цирк(в Москве на вернадке), на вакансию разнорабочего, и в очереди на собеседование за мной стояли две девушки и у них был примерно такой диалог :
Д1 - а почему ты решила устроится на аквагрим?
Д2- обожаю разрисовать детские мopды
Сказать что она удивила очередь, ничего не сказать...
Ой, девки, до чего мужик умный пошел. Шепчет мне один сегодня в автобусе:
— "Девушка, у Вас швенза расстегнулась"...
Я ж по глупости покраснела, давай джинсы ,трусы, лифчик проверять...
Только у Гугла узнала, что это застежка на сережке.
Было мне лет 17-18 и праздновала я день рождения подруги. Ничего примечательного не было, кроме того что я решила остаться ночевать у неё, пусть и до моего дома от неё пешком минут 10. Не суть. Суть была в бате подруги, который знатно надрался в честь дня рождения где-то сам. Он не был горьким пьяницей, но если уж дорывался... Впрочем, не буянил, не дрался, но творил всякое по пьяни. И вот посреди ночи распахивается дверь нашей комнаты, зажигается свет. В дверях стоит дядя Герман пьяный в жoпу. Одной рукой держится за стану, а в другой руке ОГРОМНЫЙ НОЖ. Реально - такими наверное кабанов режут. У меня уже всё что можно было ушло в пятки - и сердце, и почки, и остальной ливер. Пьяный мужик с ножом зрелище такое... И первая мысль, что зайти он сюда мог лишь по одной причине.
- Пап, ты чего? - спрашивает подруга.
- Мейн либн, а вы не видели мой нож? - отвечает батя, покачиваясь.
- ОН У ТЕБЯ В РУКЕ, - отвечаем хором.
- А-а-а, да?
Дядя Герман поднёс нож к глазам, убедился что это он и ушёл.
Приходит инструктор на экзамен, сажает в машину на заднее сидение бедолаг искателей водительского удостоверения и тут обнаруживает, что забыл документы на машину. Когда возвращается видит, что гаишник уже сидит на переднем сидении.
Инструктор садится на водительское. Гаишник говорит: "Поехали!"
Практически как Гагарин. Ну поехали, так поехали. Инструктор трогается.
Через пятьдесят метров гаишник вдруг говорит: "Стой. Не сдал!"
Инструктор ошарашенно "Почему?"
Гаишник: "Неуверенно водишь".
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 11:03.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
