А с женой увязалась к нам её подруга Жанна. День прошёл незаметно, с вечерней зарёй Ольга, супруга хозяина дачи, собралась в город, но сердце Жанны требовало продолжения банкета, тем более, что, изрядно захмелев ещё днём, она не давала прохода Димке (одному из пяти представителей мужского населения дачи). И она осталась. Дабы прелестница не смущала нас своей несвязной речью, её, обездвижив контрольным коктейлем в печень, отнесли спать, а сами продолжили веселье. Глубокой ночью разошлись по кроватям, а Димка отправился в город зачем-то.
И вот, середь ночи, меня будят недвусмысленные звуки парного удовольствия. Зарылся поглубже в подушку, спросонья думая: «Добралась-таки Жанка до Димки…», вновь задремал, тем более, что апофеоз шума прошёл и в темноте едва слышалось бормотание «влюблённых». Но, не тут-то было… Спину обожгло холодом приподнятого одеяла и тут же бросило в жар от распалённого женского тела. Пламя дыхания скользнуло по уху и…
- Как же хорошо, Дима - промурлыкала Жанна, приходя в себя от безумства близости.
- Хорошо, - признался я, - только я не Дима…
- Что? И ты не Дима?... (и растеряно), а где Дима?
Тут до меня доходит вся нелепость ситуации. Дима-то уехал, но тот, кто был с Жанной до меня не признался в этом… Дальше говорил уже не я, а вылезшая из-под камня в душе, мужская «солидарность»:
- Не знаю, может наверху… Я рано лёг…
- Прости, и… не рассказывай никому о нас, пожалуйста.
- Конечно не расскажу.
Она ушла… Наверху ещё дважды слышалась возня – заклинивший на Диме пьяный мозг женщины делал своё чёрное дело…
А утром мы были обкиданы посудой, двое исцарапаны и все покрыты таким восьмиэтажным..., потом Ольга закатила скандал мужу, а ведь договаривались: «В чисто мужской компании».

Славный город Омск, наши дни. Интернет-форум любителей анимэ. Видимо анимэшникам наскучили японские мультики и захотелось более реальных утех. На форуме создали скрытый раздел "про секс", в котором люди рассказывают и воплощают в жизнь свои сексуальные фантазии.
Например, девушка пишет объявление: "хачу романтического сэкса с незнакомцем при свечах на моей территории..." и далее весь сценарий по порядку. Неудивительно, что незнакомцы всегда находятся, участники договариваются о встрече, на которой воплощают фантазии в жизнь. Главное, чтобы в последний момент ни один из участников не струхнул.
Действующие лица: новички Doom, Nikitos и Vlada, завсегдатайка раздела.
Амбула: Vlada размещает объяву о том, что на этот раз жаждет анaльного секса с незнакомцем, при чем с элементами изнасилования, при чем в парке в кустах (Фрейд отдыхает). Тут же находятся герои дня - Nikotos и Doom, которые предлагают юной нимфоманке свои кандидатуры посредством личного сообщения, при этом ничего не зная о предложениях друг друга. Vlada, как она пояснила в показаниях, решила удвоить удовольствие и назначила парням одинаковое время и место.
Далее мои выдержки из аудиозаписи показаний:
Doom: "долго не решался зайти за куст, для храбрости купил в ларьке и выпил три банки алкогольного коктейля, затем зашел за куст, поскольку было темно, на ощупь нашел девушку, уже снявшую одежду ниже пояса, и начал действия сексуального характера...
Nikitos: "для храбрости выпил три банки алкогольного коктейля, зашел в кусты, никого не нашел, захотел в туалет по маленькому и снял штаны, тут..."
Vlada: "опоздала, потому что ждала, пока уснет муж (у таких еще и мужья бывают), захожу в кусты, а там эти гомосеки .!!!"

Его угораздило с большого бодуна уронить свой агрегат в унитаз. Со всеми вытекающими последствиями - изнеженная заморская техника не вынесла нашей прозы жизни. Комп был явно не жилец, и я прихватил его на работу, чтобы сделать вскрытие.
Меж тем на неокрепший организм неотвратно накатили новогодние праздники. После работы мы достойно посидели, кто смог - потанцевал. Апофеозом явился традиционный новогодний конкурс под злободневным названием "забей на всё", в котором всем желающим прдлагается самым экзотическим способом забить гвоздь в лабораторный стол. Царский приз от шефа - ящик шампанского - заставил, наконец, наш научный коллектив думать нужным местом.
Футболист Петя выдвинул смелую гипотезу, что тут надо поработать головой, но его замысел забить гвоздь лбом вовремя раскусили и во избежание производственной травмы удалили с поля. За ним последовал и лаборант, который попытался заколотить многострадальный гвоздик монографией шефа. Оказалось, у шефа были несколько иные представления о реальном предназначении своего труда.
Когда очередь дошла до меня, то я воскликнул: "Эврика!" и вытащил наладонник. Смешки резко оборвались, и все ошалело уставились на меня. У шефа отвисла челюсть, от удивления он даже звучно икнул и поперхнулся.
Под гробовое молчание я деловито забил мини-компьютером гвоздик аккурат по самую шляпку. Потом протер наладонник тряпочкой, включил и продемонстрировал, что он не только работает, но даже никаких следов не осталось. Все ахнули!!! И никто не заметил наглой подмены, ведь гвоздик я забивал компом брата, а показывал-то свой, точно такой же, но исправный!
Судьба приза была решена единогласно. А ошарашенный шеф попросил марку компьютера записать, чтобы такой же купить. Эх, только бы он не рискнул повторить мой смертельный номер, а то ведь уволит с треском.
Витек так и не поверил, что его убитый комп помог мне выиграть целый ящик шикарного шампанского.