По поводу сильного решения в цейтноте. Шахматисты хорошо знают, что в обоюдном цейтноте самый лучший ход - не самый сильный в данной позиции, а самый неожиданный для соперника.
Дело было в 1986г. в разгар Горбачевской борьбы с пьянством. Рассказал знакомый мент из г.Долгопрудного. Получили они команду жестко пресекать и карать все попытки распития спиртных напитков в общественных местах. Патрулируют они в парке летним вечером и видят: на лавочке два субъекта явно собираются выпить. Подходят они к этим мужикам, собираясь произвести задержание, составление протокола и т.п., в общем заработать жирную галочку в свой послужной список. А мужики им отвечают с вопросительной интонацией: "Запрещено ведь распивать спиртные напитки, так?" "Так," - отвечают менты. Мужики снова спрашивают: "А где вы у нас напитки видите?"
И демонстрируют одеколон, который и собираются потреб..ть.
Менты развеселились и отпустили мужиков.
Весна, уже довольно тепло. По тропинке, которая пересекается с дорогой заезда на парковку такси, заросшую по периметру кустами, идет женщина, крупного телосложения, такая фигуристая, в белом брючном костюме. В руке несет матерчатую сумку с сыпучим грузом типа сахара-соли, весом 3-4 кг. Как только она подошла к дороге заезда на парковку, залитую по краю жидкой грязью, одному таксисту приспичило сорваться с места и рвануть на выезд, естественно не глядя по сторонам, в результате чего белые брюки женщины были залиты грязью аж выше колен.
Женщина такого хамства не стерпела и ее увесистая сумка могучей дланью была направлена га поражение капота машины. Раздался мощный хлопок по корме.
Ошарашенный таксист вылетел из авто и с криком "Ах ты, б..." попытался выяснить причину такого поведения женщины. Лучше бы он проехал мимо.. Следующий взмах руки с сумкой оскорблений женщины был направлен в голову таксисту и достиг цели. Таксист тихо и мирно улегся лицом в грязь у побитой ранее машины.
Нокаут.
Удовлетворенная месть женщина произнесла уничижительное "Пиcюнок" и проследовала далее.
Любите женщин!
Оригинал этой истории - англоязычный. Студент - первокурсник Гарварда, приехавший домой на каникулы, наконец набрался смелости (долго набирался), и пригласил девушку своей еще школьной мечты на свидание. Она согласилась. читать дальше
Парень, окрыленный успехом, за день до свидания нажрался так, что утром может только доползти от кровати до туалета. Однако любовь - страшная сила, и к вечеру он поднимается с четверенек, одевается, и собрав волю в кулак идет на свидание. Они едут на электричке в Бостон, где ужинают в хорошем ресторане. Парень старается есть поменьше, и все-таки... сфинктер - не сфинкс, 2000 лет ждать не будет... короче парень, в попытке подавить всякие звуки, слегка так гадит в штаны.
Поход в туалет, последствия кое-как минимизированы, девушка вроде ПОКА ничего не заметила. Ужин окончен, и они решают вернуться в свой пригород к киносеансу.
По дороге расположен магазин одежды, в котором мама девушки купила себе свитер на прошлой неделе, а цвет не пришелся. Зная о планах дочки, мама попросила ее в этот шоп заглянуть и свитер поменять. Парень не может упустить такой случай и пока дама меняет свитер, он быстренько выбирает себе новые слаксы, придумав какую-то отговорку. Суета у кассы, парень платит за слаксы, выходят, садятся на электричку.
В электричке надо бы заглянуть в туалет и переодеться - но с пакетом? Парень начинает отвлекать девушку комментариями о пейзажах за окном, и, когда она, наконец, выглядывает в окно, он быстро хватает пакет со слаксами, бормочет извинения, и пулей летит в туалет. В туалете парнишка с громадным облегчением стаскивает запачканные слаксы и вышвыривает их в окно. Потом открывает пакет... и чувствует, что жизнь окончена. В пакете, аккуратно упакованный, лежит старый свитер мамы его девушки. Продавщица перепутала в суматохе.
Теперь представьте себе - электричка подходит к остановке, чуть ли не на ходу из нее выпрыгивает парень, на котором вместо штанов (и трусов) женский свитер: ноги в рукавах и большой аппетитный вырез - декольте на самом интересном месте...
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 20.01.2017 в 20:31.
Причина: DALSHE
На второй день моей новой работы начальник подошел ко мне с какими-то документами и спросил:
- Ты куришь?
- Нет. А что?
- Некурящим надбавка к зарплате 500 рублей.
Я не растерялся и добавил:
- Так это... я еще не пью и по бабам не хожу!
Начальник долго смотрел на меня, молча сделал какие-то записи и ушел...
Рассказал мне эту историю один оленевод из села Ловозеро, Мурманской области. Провел он три месяца на пастбище со стадом. Ну, понятно, еда - на костерке, по нужде - за кочку, спать - в палатке.
Приезжает домой. А жена ему и говорит:
"Милый, у меня завтра выходной, давай съездим куда-нибудь на природу, а?"
Мои бабушка с дедушкой всегда отличались огромными запасами какого-нибудь одного наименования в одном месте. Это были рулоны тyaлетной бумаги в шкафу в тyaлете в количестве выше 20, это были запасы риса в огромном бидоне, в котором ещё молоко возили. И вот я слышу их очередной диалог:
- Дай сгущёнку.
- Так кончилась.
- Ну так сходи в шкафу возьми.
- Там тоже кончилась вся.
- И там кончилась?! Ну вот! Придётся идти на балкон.
Мама сегодня ехала в удивительном автобусе – в нём стояла абсолютная, полная тишина. Люди входили, тихо оглядывались, молча ехали, так же тихо выходили. Не играло радио, не объявлялись остановки, даже телефоны не звонили. А знаете почему?
Кондуктор сладко спала на заднем сиденье, никто не хотел будить её.
Сын моей знакомой боится плавать.
Ну как боится? Разумно опасается.
В детском саду есть бассейн, но парня туда не затащить.
Мама подбадривает его: "да ты не бойся, у вас же там тренер есть!"
На что шестилетний сын недоверчиво возражает: "никто! Ни разу! Не видел, как она плавает! Она только поверху ходит! Одетая!"
И, поджимая губы скептически:
"Не вижу никакого смысла доверять свою жизнь таким людям! А ты?"
Еду в автобусе на работу, народу под крышу (как обычно с утра бывает)... Где-то в середине автобуса стоит дедок и брюзжит мерзким голосом, что типа в стране бетона не хватает, а они тут небоскребы строют, в стране... и так всю дорогу... В общем, достал всех.
Проезжаем мимо Макдональдса (а там на крыше клоун этот сидит... знаете, наверное?)
Успокоившийся было дедок опять начал:
- В стране жратвы не хватает, а они тут рестораны строют, и типа вона какого клоуна отгрохали, а он небось из пластмассы! А в стране пластмассы не хватает!
Ему две девчонки рядом говорят:
- А он резиновый! Дедок в ответ:
- ... О! В стране г#ндонов не хватает, а они...!!
После этой фразы весь автобус грохнул так, что стекла завибрировали!
А дедок, поняв, что сморозил что-то не то, оставшуюся часть пути молчал.
Зашёл я как-то в магазин за солью. Нужно было купить 16 килограммовых пачек для укрепления штативов, на которых стояли проекторы (поскольку песок в таких небольших объёмах никто не продавал). Взял корзинку, нашёл соль и стал скидывать пачку за пачкой. Мимо проходила женщина лет 45, посмотрела на меня, взяла две пачки и пошла дальше. Я быстро набрал и пошёл к кассе. За мной встала бабуля, заглянула мне в корзинку, ушла из очереди в сторону соли. На её место через минуту пришёл дедок с двумя пачками соли. К слову, дело было в Венгрии.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 21:47.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
