История произошла в середине/конце 90х в российской глубинке.
Собрались как-то местные забулдыги испить алкогольной продукции домашнего производства(самогона). читать дальше
Стоит отметить бутылка этого напитка стоила рублей 25. Так вот наскребли они нужную сумму и собрали консилиум у кого лучше купить, поскольку в те времена самогон гнали практически в каждом втором доме, то и конкуренция была большая.
Кто-то подкрашивал свой самогон мускатным орехом и называл свой товар домашним коньяком, кто-то добавлял димедрол,
кто-то гнал на ягодах, на крахмале, на сахаре, короче говоря у каждого был свой секретный ингредиент.
Было принято решение купить флакон у Гали, т.к. её самогоном можно было быстро накидаться и накрывал он надолго,
были конечно случаи что люди с него и белку ловили, и ноги отнимались и т.д. , но это почему-то никого не останавливало.
Отправили они самого быстрого и стали ждать.
Вернулся он быстро, без бутылки и белый как мел. У товарищей по цеху возник логичный вопрос: "Где собственно говоря бутылка?"
Далее с его слов: "Подхожу я значит к Галькиному дому, покричал, посвистел, никто не вышел. Решил зайти во двор.
Зашел, постучал в окно. Вышел Галькин сын лет 7, говорит родители уехали в город, приедут вечером, а я ему говорю:
Продай бутылку. И даю деньги. Малец берет деньги, заходит в дом, выносит бутылку. Я уже было выхожу из двора как он меня окликает и говорит: "Дядь Коль подожди!" забегает в дом и выносит банку дихлофоса со словами :
"На пшикни сколько тебе надо, а то я не знаю сколько обычно мамка пшикает"
Бутылку он брать не стал, и сказал что самогон больше пить не будет, а у Гальки этой самогон больше никто не покупал.
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 03.12.2016 в 12:34.
Причина: DALSHE
Работаю в пожарной охране.Не так давно были соревнования между отрядами. И был такой норматив: прокладка магистральной линии на 5 рукавов от АЦ (авто цистерна) Ну средний результат 25-30 секунд. Решил залезть в ведомость и посмотреть результаты других частей и отрядов. Етить того по голове. Средний результат 8-10 секунд.По факту в норматив входит:открытие отсека, сцепка рукавов между собой и трёхходового разветвления,подключение к машине и собственно само развёртывание 5 рукавов. Каждый рукав 20 метров. Соответственно 100 метров)) Усейн Болт нервно курит,а флэш подкуривает. К слову мировой рекорд 9,58
Вечером проходило торжественное мероприятие, связанное с присвоением очередных званий и приемом новых офицеров в экипаж. Мероприятие, как всегда, удалось... Выжрано - немерено.
Утро. На корабле идет проворачивание оружия и технических средств. Командир звонит в центральный и орет:
— Механик, срочно ко мне в каюту!
Прибегает механик к командиру, (вид весьма помятый). Командир ему примерительно:
— Ну что Мех, похмелиться хочешь? — и наливает ему пол-стакана "шила".
Механик выпивает эту целебную жидкость и открывает кран пресной воды, чтобы запить, а оттуда только "П-ш-ш-ш-ш-ш!.." звук воздуха, он и застывает с открытым ртом и выпученными глазами (механик боролся за расход пресной воды, и система нагружалась только перед приемом пищи).
Как-то в школьные годы слышал мать пилила отца: "Может ты тоже по девкам бегаешь как этот спортсмен xpeнов?"
Жили мы тогда в военном городке и батя как и многие военнослужащие занимался спортом - бегал по утрам, играл в волейбол, футбол.
Выяснилось, что один офицер выходил утром на пробежку, пробегал два дома и заходил к симпатичной бабёнке, кидал ей палку-другую, возвращался домой, завтракал и шёл на службу.
Городок был маленький и сохранить втайне походы "налево" было сложно, этот изобретатель продержался больше года.
Летом я работаю в детском оздоровительном лагере. Смена проходит в живописном уголке природы. Лес, озеро, родник, свежий воздух... У меня традиция: каждый день, вечером, перед сном я беру ведро и иду на родник обливаться холодной водой. В лагере я самый старший по возрасту, поэтому весь персонал зовет меня уважительно "Старшой".
В один прекрасный вечер, я взял из столовой ведро, иду размахивая ведром и напевая какую-то веселую мелодию в направлении к роднику. Навстречу идут несколько работников лагеря и спрашивают: - "Обливаться?". Я, продолжая свой веселый напев, приподнимая, показываю им ведро. Увидев их изумленные глаза, я посмотрел на ведро и заметил там надпись: "Для замачивания яиц".
Впоследствии, увидев меня, идущего с ведром к роднику, все с уважением проговаривали: "Старшой пошел замачивать яйца".
В бытность свою поработал я некоторое время на маслоэкстракционном заводе, ну, где подсолнечное масло делают.
В процессе выяснилась интересная пикантная деталь. Семена, перед попаданием в экструдер (где, собственно говоря,
и перемалываются с разделением на масло и жмых) тщательно очищаются от примесей
— камешков, песка/пыли, ошмётков соплодий и т.п.
Но, есть одна примесь, которую вычистить из семян невозможно, поскольку по всем параметрам (размер, масса и прочее)
она полностью совпадает с основной массой. Это — божьи коровки.
Соответственно, в любой бутылке вашего любимого подсолнечного масла присутствует некоторый
процент выжимки из этих милых насекомых. Теперь живите с этим знанием дальше.
Случилось молодой семье, летом, собраться в отпуск к морю. На две недели. А, чтобы всем было хорошо, пятилетнего Артёма, сына, по пути сдать бабушке в деревню в западной Украине. Вот, только один нюанс - старушка матом не брезгует. Не то, что бы почтенная дама "сыпала" во злобе, просто такой у неё разговорный. Украинська мова с русским матом. Ну, не жертвовать же отпуском? Просили следить за языком, а если малый и услышит чего, глядишь, скоро забудет. На том и порешили...
Отпуск подошёл к концу. Утомлённые солнцем родители, забрав загорелого сына, заняли свои места в салоне самолёта. Домой! Только энергичному дитю не сидится на месте. И в притихшем салоне, во время набора высоты, вдруг раздаётся жизнерадостно громкий, высокий голосок ребёнка:
- Вот сейчас бабушка посмотрит в небо, скажет: "Що це за ням-ня в небе летить"? А, это Артёмка на самолёте"!!!
Забираю сына из детского сада. Он выбегает ко мне вместе с еще одним мелким, по дороге они упорно и очень оживленно спорят. (далее: С-сын; М-мелкий)
С: а мой папа, твоего папу сделает!
М: а мой папа, самый-самый громкий! про него еще мама утром говорила, что он соседей разбудит!!
Я заинтересованно слушаю, прям интрига наметилась, про что это они, и тут реплика моего сына меня добила.
С: а мой папа по утрам так пepдит, что даже на улице слышно!!
Занавес.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 12:15.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.