На 1 курсе универа начал курить. Сей факт, естессно, тщательно скрывал от матери. Прихожу как-то раз домой, а мать мне: куришь, зараза! Оказалось, местный телеканал снимал репортаж на одной из улиц нашего города, а я вальяжной походочкой, в одной руке сигарета, в другой телефон, прошел прямо перед камерой, что и было показано в выпуске новостей. Вдобавок, была зима, а я шел без шапки, за что охватил бонусных люлей.
Этот случай мне отец рассказал. В 70-х годах, когда в Харькове ещё не было метро, ехал он на работу трамваем. Время было после 8 утра, многие опаздывали на смену, поэтому трамвай перегружен. Рядом стоящий молодой человек, умной национальности, волновался и всё время показывал часы своему более старшему коллеге, при этом толкая других пассажиров. Старший некоторое время терпел, а потом выдал: "Слушай, я 25 лет работаю на этом заводе, ещё ни разу так не было, чтобы я приехал, а завода нет". На работу отец приехал в прекрасном настроении, хотя и опоздал.
Сижу в очереди к наркологу за справкой. Рядом кабинет психиатра. Напротив сидит женщина уже относительно в возрасте. Разговаривает с девушкой.
"У меня на фоне алкоголя галлюцинации" - рассказывает она - "лечусь уже три года, но ничего не помогает. Что мне только не прописывали. От одного тошнит, от другого в сон клонит. Побочные хуже самой болезни. Решила бросить пить. Ведь без алкоголя галлюцинаций нет".
Понедельник, утро.
Собираю дочку в детсад. Замечаю, что она надела левый сапог на правую ногу, думаю:
"Сейчас наденет правый на левую и сообразит, что тут что-то не так..."
Однако НЕТ! На левую ногу она надела ЛЕВЫЙ сапог! ВТОРОЙ ЛЕВЫЙ!
Тут я наконец проснулся и осознал, что они действительно оба левые, да ещё и разных размеров!
Позвал жену.
Жена смекнула моментально: открыла детсадовскую группу в вотсапе, а там уже болтается вопрос:
"Чей ребёнок в пятницу ушёл домой в РОЗОВОМ ЛЕВОМ САПОГЕ 28-ого размера? У нас ваш ПРАВЫЙ 26-ого!"
Современные технологии берегут наши мозги от выкипания!
Поехали недавно пострелять с друзьями, я взял свой арсенал, в том числе калаш, и оптику на него. Дошла очередь и до супруги моего друга, которая возжелала пострелять с оптикой. К слову сказать, стрелять у нее получалось не хуже мужиков. Стреляет, а потом таким негромким голосом вопрошает:
- Владимир, а на каком расстоянии глаз должен находится от прицела?
Я с умным видом начинаю объяснять:
- А ты тут не промахнешься. Слишком далеко отставишь, только центральное пятно будешь видеть, слишком близко - тоже не все поле обзора работает. Примерно сантиметров пять. А что?
Тут она поворачивается ко мне лицом, до этого сидела в профиль, а вокруг правого глаза характерный кровоподтек. Грешен, но я расхохатался. Свою вину признал, инструктаж был недостаточен. Но кто ж мог подумать?
Начало 90х. Смоленская атомная станция. Ежегодный экзамен по технике безопасности. Пожилой рабочий отвечает на вопрос, как освободить пораженного электрическим током. Что-то мямлит, пытается вспомнить.
Инженер по ТБ пытается подсказать:
"перерубить опасный провод топором, отпихнуть тело сухой доской.. ."
И тут рабочий взрывается:
- Блин, как вы меня достали со всей этой фигней!
Который год - одно и то же!
Ну хоть бы кто подумал,- откуда в реакторном отделении топоры и сухие бревна?
В автосервисе выходной день.
В боксе тишина и полумрак, лишь я неспешно ковыряюсь в машине жены. Периодически в сервис заскакивают потенциальные клиенты, приходится вежливо показывать на расписание работы СТО и предлагать приехать завтра. читать дальше
Кто-то соглашается и уезжает. Кто-то пытается уговорить меня занятся его машиной, утверждая, что "там быстро" и "ехать надо прямо сейчас". Таким показывают на висящую на подъёмника машину, ссылаюсь на занятость, и тоже культурно выпроваживаю.
Вот и зашедшего секунду назад в открытую дверь пожилого мужчину - невысокого, пухленького, в спортивном костюме и кепке, с морщинистым лицом и хитрыми глазками – я воспринял именно в качестве "потенциального клиента".
- Слушай, у меня «Лада Ларгус», - подойдя ко мне зачастил мужчина, - а машины я всегда сам обслуживаю. Вот, значит, собрался масло менять, фильтр кое-как сорвал, а пробку там каким-то нестандартным ключом откручивать надо.
- Ну да, - киваю согласно, - там четырёхгранник «на восемь». Не то, чтобы совсем нестандартный инструмент, на многих «французах» под него пробки сливные сделаны, но в обычных наборах головок не встречается.
- Вот и я о том же! – обрадованно согласился мужчина. – А у вас такой ключ есть?
- Конечно.
- А ты мне не одолжишь его на полчасика?
- Нет, инструмент не даём, - отрезал я категорически, - политика партии такая.
Ну, не объяснять же человеку, мол, друган, я тебя знать не знаю, вижу первый раз в жизни, и, несмотря на всё моё человеколюбие и твои честные глаза, давать тебе инструмент - лотерея. Может быть - вернёшь, может быть - нет, решив, что тебе этот ключ нужнее. Если человек не понимает таких простых вещей, объяснять их ему бесполезно. Куда проще сказать твёрдое "нет".
- Так я ж верну, - канючит мужчина.
- Всё равно не дам, даже не уговаривай.
- А что делать?
- Магазин тебе поможет, - делаю толстый намёк.
- Был я магазине, - огорчённо вздыхает посетитель, - там тоже этот ключ не дают!
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 29.11.2016 в 22:20.
Причина: DALSHE
2005 год .Зима.Мы с мужиками чуть теплой компанией чиним тачку одного из нас , не забывая обильно дегустировать различные алкогольные напитки.Накануне хозяин гаража притащил из дома на ветошь всякое старое барахло , в том числе и жонины теплые колготы . Не знаю по какой причине , но был этот предмет женского туалета белого цвета и длиной метра два, х.з. растянулся наверное.И вот с пьяных глаз Андрюха напяливает сей предмет на голову и прыгает по боксу напевая что то в смысле " Я зайка ,зайка серенький...." - 120 кило дикого мяса, косая сажень и с "ушками" - ржали минут 15 , стены тряслись от хохота.
На следующий день приходит Андрюха с фингалом - по синей дыне сунул колготы в карман и домой приперся , а жена его немного не воздержанной в выражении негативных эмоций оказалась , погладила благоверного увесистым половником.
С полгода назад была у нас в офисе история - шеф-дядька под пятьдесят- полез под стол у системнику. И из-под штанов стали видны трусы. Очень позорные - резинка в нескольких местах огромными дырами отделялась от основных частей. Встав и оправившись и понимая что я видел труселя пояснил, чуть смущаясь: "Трусы верности. Женат я почти тридцать лет. В молодости был грешок. И теперь как у жены паранойя просыпается, у меня в ящике пропадает приличное нижнее бельё и остаются труселя и майки-алкоголички в таком вот виде. Чтоб стеснялся к гипотетической любовнице идти..."Тогда посмеялись вместе и забыли.
Сегодня утром достав рваные труселя из своего ящика вспомнил и рассказал жене историю. А она не засмеялась. А с задумчивым видом сказала: "мудро..."
И лишь через полчаса, поняв что я напрягся, обняла меня, засмеялась и уточнила: "а тебя все так же легко подколоть как и в первые дни знакомства. Ведь не рваные трусы можно и в офисе хранить. Не парься. Рванину выкинула уже."
И засмеялась снова. Ехидненько почему-то..
Историю рассказали друзья. У них есть знакомые - супружеская пара известных математиков. Дело происходило до перестройки, в Ленинграде. В то время сыну этих математиков было лет семь, ребенок был смышленый и, как будет видно из истории, унаследовавший логические способности родителей. Он ходил в первый класс. читать дальше
На уроке родной речи учительница читала классу рассказ Зощенко "Ленин и дети". Если кто помнит, это история про то, как Ленин нежданно явился на новогоднюю елку к детям, и, кажется, она загорелась разноцветными огнями. В общем, прочитала учительница трогательную историю и стала задавать классу вопросы по тексту.
- В рассказе есть строки про то, что, когда Ленин неожиданно появился среди детей на празднике, то "все дети очень удивились, а некоторые даже испугались". Почему?
Все молчат. Учительница повторяет:
- Почему, когда Ленин появился на новогоднем празднике, все дети удивились, а некоторые даже испугались? Кто-нибудь может сказать?
Все молчат. Через некоторое время один ребенок (сын математиков) поднимает руку. Учительница радостно:
- Ну, так почему же?
- Я думаю, потому что Ленин давно умер.
Что было... За этот совершенно разумный, логичный и правдоподобный ответ ребенка выгнали с урока, родителей вызывали в школу и обвиняли вместе с ребенком в попытке подрыва основ социалистического воспитания путем циничных насмешек над самым святым для советского человека...
Последний раз редактировалось yuriy-zholobov; 29.11.2016 в 22:22.
Причина: DALSHE
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 03:53.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.