Вызвал дед скорую на «парализовало», речь у бабки, дескать, отнялась.
Приезжаем. Бабушка и впрямь в глухом молчании лежит. Вот только взгляд–то у нее вполне осмысленный, и все рефлексы в норме. Нет, чую сердцем, что–то здесь не то.
Выставили деда я из комнаты. «А теперь колись, бабуля, — говорю, — в чем дело, а?»
А старушка отвечает ясным голосом: «Да просто говорить мне с ним давно осточертело!»
Грустно долго жить на свете, господа.
Ехали компанией на дачу. Пацан взял брата 6-ти лет. А брат взял с собой водяной пистолет и всех обливал. Мы его отобрали и он устроил истерику. Тормозит нас ГАИ. Ребёнок орёт.
Гаишник: - Почему плачешь?
Ребёнок: - У НИХ ПИСТОЛЕТ!!!
Следующие 5 мин все лежали на земле с руками за головой!
Занятную историю рассказал мне владелец киоска со стажем 20 лет.
Как раньше было он не рассказал, а вот сейчас происходит следующее:
Приходит ему предписание, чтобы до такого-то числа он демонтировал свой незаконный киоск. Он до даты Х и в ус не дует, а ночью тупо переставляет киоск на другую сторону улицы (место проходное с обеих сторон).
Утром приезжает проверяющие - киоск убран и сваливают.
Через некоторое время (обычно 3-6 месяцев), ему и на этой стороне улицы приходит бумажка счастья.
Так и работает уже 10 лет.
Мне еще рассказывали историю. Приморский городок, туалет на пляже. Сам сортир бесплатный, но зато кусок туалетной бумаги можно купить за пять рублей у сидящей на входе бабуськи (у меня такое ощущение, что она вообще туда самовольно села торговать). Кусочки она отрывает микроскопические, и одна тетя крупных размеров осторожно просит отмотать еще, потому что "мне не хватит же", на что получает отказ и ехидное замечание про жирную ...., на которую и рулона не напасешься от ушлой старой предпринимательницы.
С тех пор тетка КАЖДЫЙ день стояла у этого сортира с рулонами и раздавала всем бумагу БЕСПЛАТНО. Что-то около недели или двух, сообщив бабке, что на курорте она до конца лета и ей совершенно не в лом заниматься благотворительностью. Бабка, не выдержав, перестала торговать бумажками, а после этого исчезла и тетка - видимо, вернулась к отдыху =)
Есть у меня кореш, зовут Ашотом.
И каждый раз, когда мы с ним катались на машине, во время обгона других тс, он всегда нажимал кнопку.
Как-то раз мы спросили:" старик, че это?" Он сказал, что отключает кондер, чтоб повысить мощность двигателя.
С тех пор мы эту кнопку называем "закись ашота"
Когда был студентом, работал в охране. Был у нас начальник службы безопасности Петрович. Как то раз руководство решило усилить нашу службу, купили шокеры. Шокер похожий на дубинку см 40 в длину и очень угрожающе трещал и выдавал нехилую такую дугу при нажатии кнопки.
Был у нас там центральный пост. Место где можно переодеться, перекусить. Там же были мониторы и пересмена там же проходила, и летучка в начале смены там же .
Утро: все переоделись , смену приняли , смену сдали , чай ни чай все дела ......
Заходит Петрович не спеша, и бьет себя в задницу шокером и тихо как бы под нос: " Ну и че за ня ? И кого этой трещалкой пугать ? Блин чушь китайская "
- Че Петрович не работает ?
- Да ей только щекотать...
- Дай попробую !
- На...
Парень берет шокер и бьет себе в руку. Его переворачивает на месте как в мультиках. Все в шоке че кого произошло? Петрович достает резиновую пластинку из заднего кармана: " Ну теперь мы знаем, что с них есть толк, не мог вас отпустить не зная работает или нет"
Я был на встрече с клиентом со своим ноутбуком.
Клиент:
- У меня есть один сайт, который я бы хотел показать в качестве примера. Откройте internet explorer
Я:
- Нет необходимости. У меня уже открыт firefox.
Клиент:
- Нет! Нужен интернет експлорер! Видите значок e? Это интернет! Internet explorer - это интернет-проводник.
Я:
- Мне просто привычнее работать с firefox. Говорите адрес сайта, сейчас посмотри его!
Клиент:
- Да что же вы вредный такой? Вот ответьте на вопрос, как вы собрались зайти например в гугл, если в вашем firefox нет интернета?
Решил недавно пойти на рынок, закупить продуктов.
Подошел к палатке, где торговал грузин. Овощи свежие, очередь набралась быстро и довольно большая.
Черед доходит до дамы лет 40, и у нее завязывается диалог с продавцом.
- Килограмм болгарского перца. Скидочку сделаете?
- (окидывая взглядом очередь и понимая, что сейчас все попросят) Извините, продаю, как есть.
- Но у Вас же в болгарском перце ВОЗДУХ!
Грузин выпал в прострацию секунды на три. Очевидно, что за весь стаж работы с таким заявлением к нему обратились впервые.
- Конечно, как у всех.
- Воздух же тоже имеет свой вес, получается, я вам немного за воздух заплатила! Чуть могли бы и скинуть.
Грузин получил FATAL ERROR, выдав синий экран смерти, но перезагрузившись, неожиданно для всех, достойно парировал дамочке:
- Девушка, там воздух такой же, как и снаружи! А снаружи воздух объемом = площадь весов умноженная на высоту атмосферы.
И весь он давит на весы. И если я от килограмма отниму вес этого воздуха, то Вам буду должен две квартиры!
А учитывая мой доход, мне проще будет на Вас жениться!
Дамочка расплатилась и убежала вся красная, под плохо сдерживаемый смех очереди.
В 1973-м американец Оуэн Гэрриотт взял на станцию "Скайлэб" диктофон, на который его жена наговорила авансом несколько хорошо рассчитанных фраз. Когда в один из дней оператор вышел на связь с орбитальной станцией, Гарриотт этот диктофон включил. Между станцией и Центром управления состоялся следующий диалог:
Звонок на мобильный, номер не высветился. После того как назвали мое имя, я битых пол-часа общался с человеком, силясь вспомнить кто это. Он расспросил, как дела у всех родственников, почему не приехал на встречу выпускников, где покупал фотоаппарат, как лечил спину. Сам рассказал, что давно не отдыхал, работа задолбала и что надо собрать наших и поехать на рыбалку или просто на пиво. И только после его вопроса куда собрался поступать сын, (которого у меня нет) я задал пару наводящих. Оказалось - ошиблись номером.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 11:27.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.
Линейный вид
