dr220 2,097 8543 8773

online: 1мес4нед1д2ч20м

Эта история произошла в 1982 году. Она очень похожа на анекдот, но я был свидителем лично. В автобус вбегает пассажир и начинает что то искать. Сердобольные бабушки его спрашивают
- Что вы ищете?
- Да зонтик я тут забыл.
В это время автобус закрывает двери и поехал.Пассажир неожиданно кидается на двери и кричит чтобы ему открыли ,при этом еще и стучит по ним. Те же бабушки начинают его успокаивать что следующая остановка очень недалеко и вообще он зря так волнуется.На это мужчина в истерике сообщает:
- Я портфель на остановке оставил...

strenger 13,512 79898 79899

online: 2мес3нед6д7ч38м

Кatlahay

23.09 сего года я ехал на принадлежащем мне автомобиле " Хундай акцент" по улице Проплешнева в сторону пенпердикулярную центру. При этом помимо меня, в салоне находилась чета Питарасюков, которых я подвозил на день рождения ихнего тестя. Питарасюки при себе имели: молоток системы кувалда, (в качестве подарка тестю), торт типа "Сказка" и бутылку водки.читать дальше

Молоток держала жена Питарасюка, сидя на заднем левом сиденье, торт и водку вез сам Питарасюк сидя справа от меня.
Описание ДТП.
По левому краю тротуара в попутном мне направлении шла неустановленная, предположительно девушка, неприлично жестикулируя в процессе своего движения попой.
Не сумев сдержать своих мужских эмоций, я был вынужден резко нажать на тормоз. Ехавшая следом "Ауди 100", не видя причины моего маневра, не успела затормозить и совершила удар в задний бампер моего "Акцента" в следствие чего:
- Супруга Питарасюка, поняв, что мы попали в аварию, вспомнила надписи в автобусах "В случае аварии разбить стекло молотком" и тут же применила свои познания в отношении левого заднего стекла, разбив его тестевым подарком. Попытавшись покинуть автомобиль через оконный проем двери эта б......a застряла в нем в месте географического расположения талии.
Осознав безвыходность своего положения, она стала сучить ногами, в результате чего порвала обивку заднего кресла; разбила плафон салонного освещения; повредила правый передний подголовник и поцарапала потолочное покрытие.
- Сам же Питарасюк в момент аварии как раз прикуривал сигарету от своей зажигалки Zipo. От резкого торможения и последовавшего за ним удара, все эти предметы, а также торт, он уронил в разные места салона.
Почуствовав запах бензина (как в последствие оказалось исходивший от вышеупомянутой зажигалки), я решил, что пробит бензобак. Вытащив из-под сидения огнетушитель, я попросил Питарасюка залить им бензин.
Питарасюк, вылезая из автомобиля и попутно растоптав по фирменному суконному коврику торт, пошел не назад (где и расположен бензобак), а вперед и, открыв, путем отгибания правого края капот, залил доступное пространство моторного отсека пеной из огнетушителя. В результате чего были выведены из строя: вентилятор радиатора кондиционера, генератор и воздушный фильтр (не считая конечно самого капота).
Тут мы услышали крики, издаваемые Питарасюковой женой. Открыв дверь, в которой она заклинилась, мы (я спереди, Питарасюк сзади) попытались вытащить ее из окна, однако, это нам не удалось и пришлось вызывать спасателей. Приехавшие спасатели, сняв дверь и пневматическими кусачками перекусив стойки, наконец-то освободили мадам Питарасюк.
Сам Питарасюк в это время решил закурить и полез в салон искать свою зажигалку. В салоне на переднем сидении он обнаружил собственную уроненную сигарету, которая прожгла в обивке кресла большую дыру. Осознавая величину уже причиненного ими ущерба, Питарасюк не стал никого звать, а попытался самостоятельно ликвидировать возгорание залив тлеющую обивку водкой. Возникший после этого пожар был, правда, быстро ликвидирован с помощью огнетушителей еще не уехавших спасателей.
В связи с ухудшившимся, после всего произошедшего, нервным состоянием я сел в салон и попытался успокоиться, включив магнитолу для прослушивания любимой записи концерта Верки Сердючки. Однако оказалось, что, видимо в следствие удара, магнитола зажевала пленку. Вертевшийся поблизости Питарасюк сказал, что по этой части он специалист и взялся вытаскивать зажеванную пленку с помощью отвертки. В результате был вытащен блок магнитных головок. Питарасюк сказал, что мол фигня, он это починит на раз, всего-то распаять пару проводов. Однако, был послан мною, в место находящееся вдали от моего автомобиля.
Ущерб, причиненный автомобилю в результате ДТП.
Замена:
- левой задней двери – 1 шт. (в сборе вместе со стеклом) + покраска;
- заднего бампера, разбитого автомобилем "Ауди100", не сумевшего вовремя затормозить - 1 шт.;
- обивки заднего сидения;- потолочного покрытия – 1 шт.;
- плафона салонного освещения – 1 шт.;
- правого переднего кресла – 1 шт. (вместе с подголовником) – 1 шт.;
- крышки капота – 1 шт. + покраска;- штатной магнитолы – 1 шт.;
- воздушного фильтра – 1 шт.;
- вентилятора радиатора кондиционера – 1 шт.;
- правого переднего коврика – 1 шт.
- магнитолы - 1 шт.
Кроме этого израсходованы:
- огнетушитель;
- зеленка из аптечки (для смазывания царапин на различных частях тела супруги Питарасюка).
Ремонт:- генератора;
Покраска поцарапанного у Ауди переднего бампера.
Ущерб причиненный третьим лицам:
- бутылка водки "Кристалл" 0,75 л - 1 шт.
- блузка жены Питарасюка - 1 шт. (была порвана в результате застревания)
- колготки ее же - 1 пара
- торт "Сказка" ГОСТ 52-45687-65 - 1 шт.

4101- 17,352 81992 81994

online: 10мес3нед6д8ч52м

Мама продает квартиру и мы решили перебрать ее огромную библиотеку. Что то оставить, а что то выкинуть. Копаясь в коробке со своим барахлом нашел любимые мной книжки-буклетики (такие маленькие иллюстрированные тоненькие книжки с одной сказкой.) Из одной книжечки торчат 200 советских рублей. Показываю их маме, со словами типа "Кто додумался в моих книжках заначку прятать?". Посмеялись. Через полчаса она вспоминает что в конце 80-х у нашей семьи было очень туго с деньгами. Отец уехал на заработки и отправил 200 рублей нам на новый год. Мама оставила эти деньги на комоде и потом они пропали. В квартире ни кого кроме меня 5-летнего звиздюка и мамы не было. Сколько было слез и новый год прошел почти мной незамеченным. Не было подарков, вкусного стола. И тут я уже вспомнил как я беру эти красивые бумажки кладу их к себе в книжечку и спокойно убираю эту книжечку на 25 лет. Это я подсмотрел как бабушка прятала от деда в деревне деньги.

dr220 2,097 8543 8773

online: 1мес4нед1д2ч20м

На Камчатке климат суровый, поэтому каждый старается летом отправить семью на материк. Именно так и поступил один из мужниных приятелей. Отвёз жену в аэропорт и, не дожидаясь регистрации, вернулся домой, где его поджидали друзья, желающие отметить это событие. Пока все подтягивались, пока на стол собирали, прошло некоторое время. Только налили по первой рюмке, как раздался стук в дверь...
- Жена вернулась! - пошутил какой-то остряк, и все дружно загоготали.
А это на самом деле вернулась жена - рейс по какой-то причине отменили.

На следующий день этот товарищ снова отвёз жену в аэропорт, дождался, когда она пройдет регистрацию и рванул к ожидающим друзьям. В разгар веселья снова раздался стук в дверь.
- Неужто жена? - захохотали гости.
Да, это была она - погода резко испортилась, полет отложили.

На третий день незадачливый муж опять поехал провожать супругу, но уже терпеливо дождался момента, когда самолёт взлетел, после чего вернулся домой и вновь позвал друзей. Но когда гулянка только начала набирать обороты, в дверь постучались.
- Жена? - робко предположил хозяин и не ошибся.

Самолёт-то взлетел, в воздухе с ним что-то случилось и его вернули.

Гости поставили рюмки на стол и выползли из квартиры, рыдая от смеха.

Гулянка всё-таки состоялась, но только когда несчастная женщина добралась до места отдыха и уведомила об этом своего мужа ........мой.

strenger 13,512 79898 79899

online: 2мес3нед6д7ч38м

Кatlahay

Как-то привезли на полигон курсантов.
Поставили задачу - почистить гаубицу. Вроде все пучком, бегали с банником туда-сюда, обильно орошали его моющим средством, в состав которого входят различные щелочи. Все по-советски – ни спецодежды, ни перчаток.
Приспичило тут одному по-маленькому. Отошел, оправился и снова в строй.
Только вот почувствовал что-то не то, какой-то маленький дискомфорт, постепенно переходящий в большой.
Частицы моющей жидкости, попав на руки, вызывают небольшое раздражение,
ну а на нежной крайней плоти произошли просто удивительные изменения.
Пропорционально увеличению чувства дискомфорта у бойца стал увеличиваться в размерах детородный орган.
Для начала, с помощью подручных средств член обмыли и перевязали обычным бинтом.
Докторов среди расчета не оказалось и вся повязка походила на «гордиев узел».
После произведенной процедуры бойца направили в санчасть.
Врача на месте не было, прием вела молоденькая фельдшер. Строго посмотрев на бойца, она спросила:
- Ну, что там у вас?
- Да вот, - и пострадавший уныло продемонстрировал неумело запакованное и выпирающее из незастегивающейся ширинки достоинство.
- Ой, а что же вы с ним такое делали?!
- Пушку чистил…
Закончить фразу он не успел, поскольку и этого было вполне достаточно.

dr220 2,097 8543 8773

online: 1мес4нед1д2ч20м

топ-10 увольнений


10 место: Некий рабочий, уволенный японским концерном "Мацусита дэнке",
подал на компанию в суд и выиграл. Суд обязал компанию восстановить его
на работе. Внешне все закончилось благопристойно: рабочего восстановили,читать дальше

стали платить ему еще больше и даже выделили отдельный кабинет. Однако
рабочий уволился по собственному желанию уже через месяц: ему не давали
ничего делать, он просто должен был сидеть весь день на работе. От этого
у него случилось нервное расстройство.

9 место: Как известно, в советские времена во время чтения официальных
сообщений ни в коем случае нельзя было ошибаться. Известен случай, когда
был уволен диктор, перепутавший во фразе "юных ленинцев" всего одну
букву. Получилось весьма забавно: "Юных лениВцев".

8 место: Недавно за непристойный поступок из одной из школ Лос-Анджелеса
была уволена учительница Трейси Нидеркир. Сама Трейси утверждает, что
совершила его, поскольку имеющихся учебных пособий было недостаточно для
объяснения нового материала. Она преподавала анатомию, и разделась перед
классом, поскольку не могла объяснить на скелете некоторые особенности
женской анатомии.

7 место: Внезапное снижение в 1982-83 годах цен на кокосовое масло в
Таиланде привело к тому, что были уволены тысячи работников, срывавших
орехи с высоких пальм. Однако это не вызвало увеличение безработицы в
стране: работниками, срывавшими орехи с высоких пальм, были обезьяны.

6 место: А вот формулировка причины увольнения Наполеоном министра
внутренних дел Франции великого Лапласа: "уволен за внесение теории
бесконечно малых величин в государственную политику".

5 место: В 1826 г. за публикацию небольшой статьи, в которой был выведен
физический закон, школьного учителя из Кельна уволили с работы по
личному предписанию министра просвещения. Министр был убежден, что
"внесение математики в классическую физику – недопустимая ересь".
Фамилия учителя была Ом, а закон, носящий теперь его имя помнит каждый
школьник.

4 место: На заводах Генри Форда (в общем-то, справедливо) увольняли
любого, от кого пахло пивом, вином или более крепкими напитками.

3 место: Во времена повального увлечения игрушками Тамагочи невероятное
количество служащих буквально по всему миру было уволено за несоблюдение
рабочего распорядка дня. Тем более обидно, что позже, столкнувшись с
растущими как снежный ком увольнением тамагочи, некоторые фирмы просто
ввели дополнительный 15-ти минутный перерыв. Тамагочи уже вышли из моды,
а перерывы остались.

2 место: При увольнении отслуживших во вспомогательных частях солдат в
Древнем Риме им выдавались две бронзовые таблички, в которых указывались
данные об их службе, участии в сражениях и т.п. Эти таблички служили
основой для предоставления привилегий, в т.ч. римского гражданства.
Назывались эти таблички дипломами.

1 место: В декабре 2001 года департамент образования Уэльса уволил одну
из учительниц младших классов только за то, что она на уроке сказала
шестилетним ученикам правду. Разочарованные дети пришли домой в слезах,
что послужило поводом для жалоб родителей на педагога, так грубо
обошедшегося с детьми. Правда же состояла в том, что Санта-Клауса не
существует.

4101- 17,352 81992 81994

online: 10мес3нед6д8ч52м

Несколько лет назад ушел из жизни дед моей жены. Поминки как правило событие не веселое. Пришедшие люди сидят, вспоминают как жил человек. И вот соседка (медик) вспоминает:
- А помнишь молодым учудил? Как он с лестницы навернулся? Ужас! Ко мне приходит весь в крови, голова пробита.. я так перпугалась! (события 30-летней давности)
Тут дальняя родственница (прям вообще дальняя и соображалкой тоже) спрашивает:
- Так выжил хоть?!
Тишина..
Двоюродный брат усопшего:
- Нет, блин! Помер. Да похоронить времени не было.
И смех и грех товарищи.

dr220 2,097 8543 8773

online: 1мес4нед1д2ч20м

Историю одну вспомнил . Как
то раз пришлось , в своей
жизни столкнуться .
После армии , судьба меня
закинула в город Россошь
Воронежской области . Стоял
год 1982 и как не странно как
мне любят говорить в стране
был самый застой , но не у
нас . Мы тогда с японцами
строили производство
нитроаммофоски и его
почему то не ощущали , да и
жизнь кипела как и работа.
И закрутила меня в тот же
год любовь , к молодой ,
красивой Ларке Соболевой
из Воронежа . Это сейчас
когда вспоминаешь
улыбаешься , а тогда мы
были готовы и не одну сотню
промчаться км проехать , что
бы встретится . Да уж
молодость и любовь , есть
что вспомнить ..
Вот и путешествовал
свободные выходные в 200
км из Россоши в Воронеж , а
потом из Воронежа в
Россошь .
Поезд был Жданов - Москва
и проходил через Россошь , в
два часа ночи .
Сразу скажу , что народу
было на нем много ( за счет
командированных в
Россошь ) и свободных мест ,
даже в общем было тяжело
достать . Вот тут и
произошла это история.
Как то осенью взяв отгулы , я
поехал в Воронеж . Не
смотря на начало недели ,
все вагоны все были забиты
под чистую , а в общем это
был кошмар . Не куда было
упасть яблоку.
Компания мне тогда
попалось веселая , вся
молодежь которая ехала на
учебу с родных пинатов в
Воронеж и дальше . Все
травили анекдоты и бегали
курить в тамбур . По вагону
шлындался пьяный
проводник и орал -Товарищи
, кто на выход свое временно
меня предупреждает !!! -
Поезд еле волочился и
постоянно останавливался на
каких то мелких станциях.
Все бы нечего , но народ
прибывал и прибывал в этот
уже тесный и душный вагон.
Повернувшись , я заметил
мужичка лет шестидесяти .
Как бы мягче сказать
деревенского . Плащик как у
Вицина , когда он бутылки в
фильме собирал . Брюки
которые наверно одевают на
свадьбу , а потом уже родня
которая на тебя одевает на
твои похороны. Завершал
весь этот маскарад , грязные
стоптанные ботинки .
По всему виду , было видно ,
что мужичку было тяжело .
Духота , теснота , да еще и
на ногах и тут мне стало
стыдно и встал и уступил
место. Я и сейчас уступаю
место в транспорте , тому
кому тяжело стоять ...
Мужичок меня по
благодарил и радостно
произнес - Я всегда знал ,
что у нас замечательная и
прекрасная молодежь !
Спасибо вам ! -
- Не , за что !!! Куда едешь
дядька ? - поинтересовался я
.
- В Воронеж . Первый раз
поехал , к друзьям - и тут же
добавил - Ребята !!! у меня
колбаска домашняя есть и
немного самогонки !!
Будем ? !! -
- Будем !!! - завопил все купе
и я в том числе.
Потом была супер колбаска
и свекольный самогон под
стук вагонных колес и наш с
мужиком не затейливый
поездной разговор. .
Мужичок , как работал
скотником в каком то селе и
ехал к друзьям на встречу .
Дети выросли , а они с
женой на пенсии. Столько
лет не куда не ездил , а тут
друзья уговорили поехать к
ним в гости.
Может быть мы так и
болтали и незаметно
разошлись с этим немного
простоватым мужичком , но
тут произошло нечто .
Наш вагон затормозил и
проводник объявил , что мы
прибыли на узловую станцию
Георгиу-Деж ( сейчас это
станция Лиски ) .
Началась какая то беготня , а
через пол часа наш вагон
опять тронулся в путь .
Вот тут и на рисовался у
нашего купе , наш пьяный
проводник с каким то
холеным мужиком , одетый
шикарное пальто .
- Быстро освободили ВСЕ
купе - заявил проводник , на
что народ возмущенно
завопил .
- С какого х.. ? -
- Ветерану войны
фронтовику , не хватило
места. Вот найдем ему место
в другом вагоне , а там вы
все и вернетесь на свое
место - простодушно заявил
проводник .
- Ветераны все погибли , а
которые живые молчат -
раздался внезапно голос ,
моего мужичка попутчика.
- Да ты кто такой !!! Ты где
был , когда я воевал ? -
завопил ветеран -
фронтовик , в шикарном
пальто .
- То же воевал !!! Только вот
смотрю по планкам , не
одной боевой у тебя нет -
- Какое право , вы имеете
меня оскорблять ? - вопил на
весь притихший вагон
ветеран - фронтовик - и тут
же отдал приказ проводнику
- Вызовите милицию . Пора
на место поставить хама . Я
ВЕТЕРАН !!! -
Проводник исчез , а через
пару минут появился наряд .
Оценив прикид мужичка ,
сержант заявил - Встал и
пошел с нами !!!! Народ
восторженно зашумел , на
стороне сержанта и ветерана
- фронтовика .
- Не куда не пойду. Мне тут
нравится с молодежью !!! -
заявил не сто го не с чего
мужичок.
- Пойдешь !!! - за вопил
сержант и с всей силой
рванул за плащ мужичка .
Полетели пуговицы и кусок
лацкана плаща , раздался
треск разрываемой одежды и
тут народу предстал
старенький потертый
пиджачок мужичка с
ЗВЕЗДОЙ ГЕРОЯ СОЮЗА
СОВЕТСКИХ РЕСПУБЛИК ,
орденом Ленина и десятком
старых боевых медалей .
Наступила тишина . Одним
словом …ПРИЕХАЛИ !!!
Первый извинился сержант
( честно и это было видно по
его стыдливому лицу ) и тут
же пообещал найти
свободное место в поезде.
На , что услышал в ответ от
мужика - Я всю жизнь с
народом , а ты меня делишь
. Вон она молодежь растет и
я рад ей что наше БУДУЩЕЕ
за ней , а ты меня от нее
гонишь . Не надо , сержант !!
-
Мы даже и не заметили , как
в этой суматохе незаметно
исчез ВЕТЕРАН – ФРОНТОВИК
в шикарном пальто , вместе
с проводником , а народ на
перебой начал спрашивать
мужичка про войну.
Я запомнил его слова .
- Молодой я был , а как
выжил не знаю... у кого хватило сил дочитать- спасибо от меня!!!

strenger 13,512 79898 79899

online: 2мес3нед6д7ч38м

Кatlahay

Я сам нищий. В начале ноября ушел с работы и сейчас безработный. Семья – пусть даже временно – живет на зарплату жены.
Еще один источник дохода – проценты с вкладов, сделанных после продажи моего бизнеса (автосервис).
Но снимаем деньги со счета редко.
Мы продолжаем ездить на внедорожнике Хонда, который стоит полтора миллиона и жрет много бензина.
Расход – 14-15 литров в городе.
Жена у меня тоже каждый день за рулем. Летом предлагал ей сменить машину и купить что-то подешевле, например, Шевроле Круз или Фольксваген Поло, выгоды очевидны. Но она с безупречной женской логикой поставила крест на затее, заявив, что этого нельзя делать, т.к. на работе будет неудобно перед коллегами – в их глазах она резко упадет, потому что более дешевая машина понижает ее социальный статус. И это говорится в разгар кризиса!
Мы не одни такие идиоты. Мой сосед по гаражу продал свою 10-летнюю Дэу Нексиа и купил в долг подержанную Тойоту Лендкрузер почти за 2 миллиона! Человек недавно вышел на пенсию…
Мой друг работает сторожем и зарабатывает тысяч 20 в месяц. Жена получает примерно столько же. Весной продал свою древнюю шестерку и купил в кредит машину. Какую, думаете? Не Калину. Не Приору. На Ларгус. Новую Фольксваген Поло! У него постоянно нет денег. Сигареты стреляет. Но машину моет на мойке, почти каждый день.
Мой сосед по площадке – безработный, жена работает на автомойке. Три года назад купил дочери Рено Логан. Месяц назад продал ее с пробегом… не поверите – 7 тыс. км. А что? Дочь только на работу на ней ездила и иногда за город по выходным. Но продал не потому, что кризис. А потому, что дочка попросила машину покруче – перед коллегами стыдно на Логане ездить. И они с женой купили ей в долг… Форд Фокус за миллион с копейками.
Почти все мои знакомые имеют машину и… ненавидят ездить в общественном транспорте. Из них много бедных, с низким доходом. Но когда приходится обходиться без машины, они добираются до места… на такси. Ехать в автобусе или в газели для них – верх неприличия и ужасная потеря лица.
Конечно, много людей начали экономить и перешли на кризисный режим жизни. Но повальное очковтирательство перед друзьями и коллегами остается всеобщей проблемой России. Стремление поддерживать свой мнимый социальный статус превращается у сотен тысяч россиян в навязчивую идею. Жизнь в кредит – понятно, бывает.
Но когда в кредит или в долг покупаются вещи, якобы говорящие о внешнем благополучии, это вызывает недоумение.

4101- 17,352 81992 81994

online: 10мес3нед6д8ч52м

Что значит залипнуть с ровного. Многоквартирный кооперативный дом.
Иду с тренажёрки, а на встречу бабка таранит шкаф, так по асфальту, надрывается. Ну я, как «самый правильный лучший парень на селе»
- Давайте бабулечка, я вам помогу.
- А давайте!
- Куда?
- Да тутошки рядом, до соседнего подъезда. – молвит божий одуван.

Донес, потом говорит: «А затащите в подъезд, и там в лифт». Я ладно донесу. В лифт не лезет, она такая: «А давайте по лестнице». ЛАДНО блин! Затащил на первый этаж. На какой спрашиваю. Она: «на 12 милок». Извините дама, а вы в своем уме тащить на 12 на руках неразобранный шкаф? Подумал, подумал и послал ее нафик.
А потом мне звонит председатель нашего дома и говорит, что она украла его из соседнего подъезда, когда люди перевозили мебель и меня видели с ней перетаскивающего этот шкаф. --Здравствуйте товарищ участковый, рад Вас первый раз в жизни видеть!