Подвыпившая компания, Новый Год. Один, пока резали салаты, уснул. Парни взяли сосиску, вставили ему в ширинку. Просят его жену зайти, посмотреть «как он там?». Крик, грохот. По её словам:
— Вхожу, лежит муж, из ширинки торчит… и кот ЭТО грызёт! Я кричу, кот хватает, убегает С НИМ в зубах. Обморок…
Бабу Олю полюбили
всем отделением сразу
же. читать дальше
Маленького
росточка, веселая 67-
летняя толстушка с
веснушками, эдакий
колобочек ходячий,
который постоянно
шутит.
Назначили
ей ,значится,
колоноскопию.
Ликбез: колоноскопия -
проверка кишечника
через анальное
отверстие. Ну вот,
баба Оля боялась этой
фигни как огня, и
просила нас с Ольгой,
дамой 30 лет, научить
её как себя вести в
кабинете у этого
врача. Заходим к ней в
палату.
Баба Оля мне грит:
"Аньк, дашь мне свои
стринги со стразами на
мою розочку одеть, а
то опозорюсь у врача
со своими
панталонами".
Дальше она говорит:
"НУ давайте, девки,
расказывайте, че там
делать нада". Мы ей
деликатно - ну, баб
Оль, там кресло как
гинекологическое,
только вставать на
него надо "кошечкой",
тебе в попу засунут
трубочку и будут
смотреть твои кишки.
Далее последовал
логичный вопрос: "А
доХтор -мужчина?".
Мы - да...Ее глаза
загорелись.
Она говорит: "Девки, а
я ведь и не такая
старая как кажуся, мне
бы щас мужичка бы
шустренького"...
Потом этот колобок
решил потренироватся
на кровати перед
процедурой...
Встала баба Оля в
коленно-локтевую
позу и спрашивает -
правильно? Мы от этой
картины уже красные
от смеха...
Дальше она говорит -
а теперь он мне сует в
попу трубу, а я
говорю - "О да, милый,
глубже, глуюже".
В этот эротично-
фантастичный момент
заходит врач с
обходом....
Я думала мне будут
делать 3 операцию,
т.к. швы разойдутся от
ржачки. У врача
наверно инсульт от
смеха был...
Это только
малюсенькая часть
выходок бабы Оли...чё
она там тока не
вытворяла...Занавес...Я
плакать
Последний раз редактировалось acsbela; 07.03.2012 в 14:17.
Причина: DALSHE
Советское время, скоро
сельскому парню идти
в армию, водку выгнали
заранее, но закопали
два бутыля в огороде,
так как дед алкаш
выпил бы, не
дождавшись проводов. читать дальше
За неделю до призыва
начали замечать, что
дед постоянно
выпивший, хотя денег
у него нет, и никто их
ему не дает. Когда за
ним проследили, то
выяснилось, что он
один бутыль
обнаружил и
потихоньку, опуская на
веревочке в узкое
горлышко рюмашку,
почти его вылакал.
Деду сделали
физическое замечание,
но он пожаловался
участковому на побои
и на незаконное
самогоноварение.
Участковый был
порядочным и не
захотел портить
проводы, поэтому
предупредил, что
завтра приедут три
мента из города -
обыск делать, самогон
искать будут, потому,
что на сигнал надо
отреагировать.
Вечером, так чтобы
дед "случайно"
увидел, закопали в
огороде бутыль с
простой водой. А
утром, когда милиция
приехала самогон
искать, дед с гордым
видом подвел их к
закопанному бутылю и
сказал, что вот здесь
водка закопана. Менты
откопали бутыль и
начали протокол
составлять, но мать
солдатика сказала им,
что это вода.
Менты не поверили:
нахрен воду
закапывать? Водка это.
Да вода я вам говорю. А
ну налей попробуем.
Один мент налил,
понюхал, - вода,
отхлебнул из кружки -
вода. Остальные тоже
попробовали - вода. Ну
действительно, зачем
вы воду закопали в
огороде. Да,
понимаете, полгода
назад у нас бабка
померла, так старушки
сказали, что воду,
которой ее омывали,
надо закопать в
огороде... Рыгали
менты долго, думали
что желудки
повыплевывают.
Последний раз редактировалось acsbela; 07.03.2012 в 14:17.
Причина: DALSHE
Идем с кумом по
проспекту, он говорит
- "я зайду на почтамп,
проверю почту". Пока
идем, я недоуменно
пытаюсь сообразить,
когда это у нас на
почтампе поставили
компы с публичным
доступом в инет,
иконка бата при этом
перед глазами
вертится. Когда кум
открывал ключиком
свой абонентский ящик,
я на это смотрел в
полном ступоре.
Из жизни.. Уехал с женой по магазинам, дома остался 14-летний спиногрыз.
Естественно, на компе. На следующий день мой приятель поведал.
- Пишу тебе в аське; "Коля, это ты?" А в ответ:"Нет, не я. Я куда-то с мамой упи-довал".
Лежим вчера с женой
в спальне, ранний
вечер. Смотрим телек...
Вдруг, в кухне
звяканье не то вилок,
не то ложек - понятно,
кошка на разделочном
столе!
Что наказуемо в
нашем семействе.
Ну, я подрываюсь,
типа "Щаааззз", и
бегу, мягко так, в
кухню.
А это за три комнаты,
с поворотом.
Жена вдогонку:
"Поймаешь, отметель
засранку!"
Я не знаю, что
подумала теща, но по
кухне она пипец как
заметалась...
Кинотеатр, начало
фильма, реклама
новинок. В конце
ролика перед
самым началом
фильма дублер
загробным голосом
оповещает: «Скоро
в кинотеатрах…». И
тут мой друг не
выдержав, на весь
зал в минутной
тишине, отлично
копируя
интонацию, сказал:
«НО УЖЕ В
ИНТЕРНЕТЕ».
Вот маленькая
зарисовка из жизни
киевских студентов
института народного
хозяйства выпуска
2001г. (всем
нархозовцам привет!). читать дальше
Мы с товарищем по
комнате в общаге, в
веселом настроении и
в небольшом подпитии
едем в метро. Народу
навалом, стоим,
держась за поручни.
Прямо напротив нас
сидит миловидная
девушка лет 20 с
котенком на руках.
Мой товарищ, зовут
его Василий, минуты
три с умилением,
прямо таки с немым
обожанием и
нескрываемым
восторгом, заворожено
смотрит на спящего
зверька. Девушка
перехватывает его
взгляд, выражающий
дикую гамму чувств.
Они с минуту смотрят
друг другу в глаза, в
этом взгляде столько
всего: любовь к
кошкам, ко всем
домашним животным,
ко всем кошачьим и
собачим, а заодно и ко
всему живому:.. И тут
не разрывая этого
трафика чувств
Василий с
придыханием выдает:
- Можно погладить?
Девушка слегка
смущаясь:
- Конечно:.
Василий нежно
гладит :.. нет, не
котенка, а грудь
девушки (дело было
летом, блузка
тоненькая, да и
погладить там было
что), девушка
краснеет, Василий
галантно произносит:
- Спасибо:
Народ вокруг лежит
пластом, девушка
вылетает на
следующей
остановке...
Последний раз редактировалось acsbela; 07.03.2012 в 14:18.
Причина: DALSHE
Нда… неловкая
ситуация… Дочь шефа
работает у нас
секретарём,
прекрасная
работница, умная и
активная, ну и т.д.
Привезли её новый
комп, подключаем…
Серёга под столом
системник поставил и
провода подключает, я
делаю тоже на столе
с LCD-шкой, Юля сидит
в полоборота в кресле
и что-то читает…
Вдруг, с грохотом
пинком открывает
дверь шеф (он решил
дочке ещё и принтер
персональный
принести)…
Далее: От
неожиданного звука,
Серёга резко
разогнулся, удачно
попав под юбку
нашей Юленьки… да
так реалистично…
Девушка от этого
уткнулась лицом мне в
ширинку, а я спиной к
двери стою…. И вот, в
проёме появляется
шеф, а тут….
Картина маслом….
Извинился, вышел…. Хм,
интересно… нас сразу
убьют или сначала
кастрируют?…
Решили недавно с
подругой засолить
помидоры.... все вроде
есть.... хрена не
хватает. Пошли на
рынок, недалеко от
дома. Пошли с детьми,
дочками 6 и 7 лет.
Ходим, смотрим,
интересуемся. У
бабулек связочки по
несколько штук, честно
говоря не очень. И тут
вдруг дядечка...
Моя дочурка смотрит и
выдает: - "Мам, а у
дяди то хрен
больше”... дядька от
смеха под стол залез.
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 15:03.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.