Пошел обедать - стакан сока на белую майку пролил.... теперь хожу блин как в крови... водой не отстирывается, а во всем бизнес-центре мыло жидкое кончилось...
Что за неприятность, бин?! Съездил на рынок, купил ваниш, чтоб футболку постирать, замочил ее в умывальнике в туалете офисном, зашел в сортир подумать... думал кому на футболка нужна, люди догадаются, что тут стирают... Сижу, сру, вдруг слышу шаги и звук сливающийся жидкости. Я пока попу подтирал, шаги стихли. Короче я выхожу - футболки нету! Какая-то с"ка унесла и ваниш вдобавок!!!!! Блин, в офисе в голом виде неприлично сидеть, у нас опен-спейс... Накрылся пока занавеской туалетной... Девки на ресепшен ссут от смеха...
Так, выяснил кто взял футболку. Уборщица. С"ка. Пошел ее искать, в одеянии из красной занавески. Пока ходил нарвался на генерального директора, он спросил, почему я как француз в восемьсот двенадцатом... я чего-то не понял и сказал, что в офисе холодно, кондиционеры сильные, я типа это, замерз... Уборщицы, блин, сидят в другом конце здания, пока дошел, замерз реально. Опросил этих чучмечек узбечек, по русски никто ни не понимает... Вижу-в углу стоит ведро, там какая- то тряпка грязная плавает... Только б уж больно похожая на мою футболку с принтом - Ёжиком.... Блин ! Плавает в грязной воде! С"ка... Взял ведро, пошел обратно... В накидке из красной шторы, ведром и ванишем в руке... А я блин совсем забыл, что у меня в 5:30 встреча с клиентом... Только до офиса дошел, иду через ресепшен, девки мне что-то пшикают, а я иду ,про себя их посылаю, через весь офис, к своему рабочему столу... Сажусь, футболку в ведро выжимаю... И тут, блин в мой закуток заходит начальник отдела... С клиентом, ... Я футболку в ящик стола кладу, а ногой пытаюсь ведро под стол задвинуть... , ковролин шершавый, ведро упало и вся вода на пол... прям под ноги клиенту, тут я разглядел, что у нее красивые ножки (клиент-информационное агентство, тетка - какой-то пиар менеджер), она типа в шоке. Я типа в красной накидке на голое тело и разлившимся ведром с грязью... Начальник отдела сказал что зайдут попозже... Сижу думаю чо делать. Надо как то тетку к себе расположить.... надо срочно где-то одежду типа пиджак взять. Пошел по отделу, у коллег пиджак стрелять, а все в рубашках, типа щас на улице лето.Смотрю на вешелке серый шерстяной пиджак висит, никто не признается чей, размер только маленький. ну я сам не шварценегер, пуговицы застегнул, отлетели . в пиджаке как в обтягивающей майке, рукова значит закатал, но там вырез какой-то большой, волосы с груди топорщатся как меховой воротник на аляске, ну думаю, с ним, типа мода такая. Успокоился, вернулся на место, салфетками ковролин промокнул. Звонит начальник отдела, типа, Ты убрался? Ну я типа, да, Алексей, у меня экстренная ситуация была. Он: - Типа можно к тебе клиента пускать? Я говорю, типа пять минут, сейчас я подготовлюсь. Набросал еще салфеток на пол, думаю, чо с мордой делать, три дня не брился.
Решил - с ним, а вот с прической че-то надо сделать, а то у меня от шлема вечно бардак на башке, и по центру плешка, потому что в шлеме обдув сильный волосы раздувает. На соседнем месте у коллеги стоит лак для волос, ну, думаю, щас все поставлю. Побежал в туалет, набрызгался , решил руки от лака смыть, включил гребаный умывальник и пиджак со штанами струей залил. , встал под сушилку для рук, посушил чуть-чуть, побежал обратно, залетаю. сидит рядом с моим столом тетка симпатичная сзади.я ее обхожу, чтобы с лица зайти, и бодрым голосом говорю:- Здравствуйте еще раз, извините, у нас тут маленькое недоразумение было. Она с"ка делает огромные глаза:
- А вы типа на мой пиджак одели?!... Я блин чуть не умер
Недавно услышал от приятеля одну охотничью истории. Один мужик купил себе щенка гончей, воспитал, вырастил и в первый раз взял на охоту. Собака - одно загляденье! Крепкая, сильная и очень упёртая. Кстати, гончая очень приличную скорость развивает – практически ту же, что и бегущий заяц!
Прошло некоторое время, и он снова взял собаку на охоту – на этот раз выехали небольшой компанией. И был в этой компании один щуплый такой мужичок – одет он был в камуфляж и богатырским ростом не отличался. В общем, гонит собака зайца, все уже готовы, лай раздаётся совсем близко и вдруг, этот самый мелкий охотник в камуфляже, как стоял – так и упал. Оказалось, что собака его просто не заметила и на полном ходу врезалась в него!
Ну, народ поржал, всё супер, о зайце никто и не думал. Пошли на второй круг как тут бац! Собака снова сбивает этого мужика! Тут уж никто не стеснялся… Охотники ржали во весь голос. А гончая, тем временем заходила на третий круг…
Несчастный, от греха подальше стащил с себя шапку, снял куртку, выскочил навстречу собаке, махая руками, и только после этого она его заметила и не сбила…
Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе – Даши.
Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать?
- О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!
Есть в Канаде неподалеку от известного всем города Торонто другой
городок "всего" на 700000.
Город этот не имеет долгов и уровень преступности в нем один из самых
низких в Канаде.
На последних выборах мэра города жители Миссиссаги с удовольствием
переизбрали на эту должность уже известную им Hazel McCallion. Эта
женщина набрала 70% голосов и осталась на очередной срок.
И сколько же лет она продержалась в должности мэра? Ни много, ни мало - тридцать два.
И сколько ей исполнилось в этом году? - Девяносто.
Это произошло 19 августа, 2011 года в 9,59 утра. В полицейском отделении немецкого города Ахен раздался звонок – звонил мальчик, который заявил оператору что его «заставляют заниматься принудительным трудом». Это случилось из-за того, что мать попросила ребенка помочь убраться в доме.
Как рассказывали некоторые полицейские, мальчик говорил – «Меня заставляют работать целый день и у меня совсем нет свободного времени.».
Кроме того, по словам матери, мальчик постоянно рассказывал всем подряд, что его заставляют работать во время летних каникул, а ей он угрожал звонком в полицию.
Когда полицейские попросили мальчика рассказать каким именно «принудительным трудом» его постоянно донимают, тот сказал, что его заставляют убирать дом и террасу возле него.
Оператор спросил мальчика «знаешь ли ты, что такое принудительный труд» и тот сказал, что он знает. После этого оператор попросил подойти к телефону мать мальчика, которая наблюдала за всем этим цирком…
Женщина прояснила ситуацию! Оказалось, что её сын позвонил в полицию из-за того, что мать попросила его поднять брошенную им на пол бумажку. По словам матери – «Он сутками напролёт играет, а когда от него требуют убирать за собой – он называет это принудительным трудом».
Перед институтом в 1987-89 годах "служил" в стройбате.
Прапорщик потащил солдат на свой огород картошку сажать.
Недосмотрел - взял дембелей. Картошка взошла хорошая, кустистая.
Потом вдруг начала вянуть, все реанимационные мероприятия успеха не
имели. Вскрытие показало, что каждая картофелина была посажена в
консервной банке из-под тушенки, которые валялись на свалке неподалёку.
К тому времени дембеля были уже дома - ели родительскую картошку.
Одной моей знакомой на день рождения подарили живого кролика, декоративного, тихо-мирно живущего в своей клетке. В жизни кролик делал две вещи – ел и спал. В общем, и не животное домашнее, а так, деталь интерьера.
И был у неё ещё кот – Васька. Как-то раз посетила её гениальная идея, шутки ради засунуть кота к кролику в клетку. Сказано – сделано. Засунула она кота в клетку, а сама на кухню пошла…
Вдруг слышит – из комнаты раздаются дикие визги и отчаянный мяв. Решив что это кот кролика случайно за мышку принял, знакомая бросается их разнимать, и выпадает в осадок… Забежав в комнату она увидела, что этот самый кролик нагло ...... Ваську, со всем своим кроличьим пылом! Кое как их удалось растащить...
З.Ы. Кот, после изнасилования три дня ничего не ел, а на людей смотрел с немым укором в глазах.
Произошло с моим другом, но расскажу от первого лица…
Летел я из Еревана, детям купил упаковку вкуснейшего местного лимонада, который в аэропорту мне замотали в пленку. Понятно что сдал его в багаж, а вот в Минске случилось проблема в лице таможенника, который по телевизору видел бутылки, но никак не мог поверить, что из Армении я везу именно лимонад. В итоге служивый очень настаивал, чтобы упаковку я вскрыл. Мне не очень хотелось – бутылки потом нести отдельно не хотелось. В итоге достал я перочинный ножик и начал аккуратно надрезать пленку со стороны таможенника – типа отверну краешек и покажу. То ли нож был слишком острый, то ли лимонад в самолете сильно раструсился, но дальше была картина – лимонад в виде пены нашел себе цель – таможенника.
Упс, ну типа простите, я же говорил, что там лимонад, теперь вот бутылку эту нужно куда нибудь утилизировать. Ага, говорит таможенник, мне бы теперь брюки и рубашку утилизировать.
Совсем не политкорректно, но из песни слов не выкинешь...
Папа говорит сыну, 3,5 года:
- А ты видел когда-нибудь негра? Это такие люди с черной кожей?
- Нет, мы в зоопарк еще не ходили...
Маршрутка. Заходит бабулька божий одуванчик. Присаживается на свободное место и при попытке передать деньги за проезд роняет их на пол. Водитель: "Что упало то мое!" Бабулька: " Ты сынок езжай потихоньку, а то я сейчас упаду и вся твоя буду!!!!"
–>
Ваша реклама может быть здесь... пишите на телегу @VOPROS24
Часовой пояс GMT +3, время: 14:24.
Весь материал, представленный на сайте взят из доступных источников или прислан посетителями сайта. Любая информация представленная здесь, может использоваться только в ознакомительных целях. Входя на сайт вы автоматически соглашаетесь с данными условиями. Ни администрация сайта, ни хостинг-провайдер, ни любые другие лица не могут нести отвественности за использование материалов. Сайт не предоставляет электронные версии произведений и ПО. Все права на публикуемые аудио, видео, графические и текстовые материалы принадлежат их владельцам. Если Вы являетесь автором материала или обладателем авторских прав на него и против его использования на сайте, пожалуйста свяжитесь с нами.