Український гумор

[strenger]

Щоб тримати раба під контролем з мінімальними зусиллями треба:
- Навіяти йому, що він вільний. Якщо вільний - то навіщо за свободу боротися.
- Переконати його, що він живе у вільному суспільстві.
Для цього замінити цензуру толерантністю та політкоректністю. Дозволити вільнo вибирати головного у бараку.
Господар природно при цьому не змінюється.
- Переконати, що він багатий. А коли розплатиться з кредитами та іпотекою - тим більше.
Раб почне працювати без примусу. Щоб до старості (коли він вже до біса нікому не потрібен) розплатитися з боргами.
- Вселити страх перед тероризмом. Щоб раб боявся, тремтів, тримався за господаря та любив його.

[yzek65]

Хлопчик підходить до батька, який дивиться по телевізору чемпіонат із легкої атлетики, і запитує:
- Тату, а навіщо ці дядьки біжать?
- А тому що першому з них дадуть приз.
- Ясно. А інші навіщо біжать?

[Viktor196969]

Розмовляють дві білявки.
— Привіт! Як справи?
— Та так… Щось погано почуваюсь.
— Я знаю хороший засіб. Коли мені погано, я займаюсь сексом зі своїм чоловіком, і все швидко минає.
— Чудова ідея, треба буде спробувати.
Наступного дня.
— Ну як, допомогло?
— Так, дякую. Тільки твій чоловік спочатку ніяк не міг повірити, що це твоя ідея.

[strenger]

Один чоловік розповідає своєму товаришу:
– Уявляєш, нещодавно зі мною трапилась весела ситуація.
Приходжу додому з бару захмелілий, заходжу додому,
а у спальні дружина з іншим чоловіком!
Я йому пику набив, спустив його зі сходів. А дружину з хати вигнав!
– Так що ж тут веселого?, – здивовано питає товариш.
– А те, що я вранці прокидаюсь у сусідській спальні.
Виявляється, що вчора помилився квартирою,
а вони мені повернули гроші, про які я вже забув.

[Viktor196969]

У парку:
- Ма-ама, я пісяти хочу!
- Тихо, Вовочка. Ти вже великий. Не можна так говорити, кругом люди, слухають. Говори – я хочу посвистіти. Зрозумів?
- Так, так. Хочу свистіти дуже!
Мама завела Вовчку за дерево, він зробив свої справи. На тому й заспокоївся.
Ніч. У спальню батьків заходить Вовочка і смикає сплячого з краю тата за руку:
- Тато, я свистіти хочу!
Перестрашений тато, спросоння, мружачись на годинник:
- Вова, ти здурів? Пів другої ночі!
- Але я дуже хочу!
Тато пошепки намагається відігнати цей кошмар:
- Вова, мама спить, бабуся спить, всі сплять, Іди і ти спати, а завтра разом посвистом скільки хочеш.
Вовочка, схлипуючи і переступаючи:
- Тато, я не можу терпіти. Я буду прямо зараз свистіти!
Тато, перевертаючись на бік, засинаючи:
- Ну добре. Посвисти, тільки тихенько-тихенько мені на вушко.

[yzek65]

Вечір п'ятниці, Троє друзів зустрілися в барі. Випивають, закушують, спілкуються. І тут один каже:
- Шановне панство, ледь не забув розказати. Маю для вас чудову новину. Позавчора Олена з Тернопілля трійню народила.
- Йой, Сашко, та йди ти так шуткувати.
- Та то ти, Василю, йди. Бо я вже вчора свого забрав.

[SAN-GENARO]

Наші люди настільки чуйні, що на запитання водія:"Кому здачу з 500 гривень?" - відгукнулось півмаршрутки.

Молоко настояне на оселедці чистить там де «Активія» не достає!

- Куме, ти знаєш я як напюся то нікого не боюся!
- Що, навіть свою дружину?
- Ну до такого стану я ще не допивався!

[yzek65]

Часи СРСР. Чоловіка судять за самогоноваріння.
- Визнаєте, що женете самогон?
- Ні, не жену.
- Апарат є, отже женете.
- Не жену.
- Ваше останнє слово.
- Прошу судити мене також і за згвалтування.
- А ви когось згвалтували?
- Ні, але ж апарат є.

[strenger]

Іде чоловік вулицею й раптом чує голос: — Стій.
Іще один крок, і тобі впаде цеглина на голову й ти помреш.
Чоловік зупинився й насправді: цеглина впала просто перед ним.
Іде далі, знову голос: — Стій, не рухайся. Ще один крок і в тебе в’їде машина .
Чоловік зупинився й насправді: машина пролетіла просто перед ним.
Чоловік: — Де ти, хто ти такий?
Голос: — Я твій янгол-охоронець.
Мужик: — Та невже? А де ж ти був, коли я одружувався?

[strenger]

- Криза - це коли грошей немає?
- Криза - це коли гроші були.
А коли грошей немає - це звичайне життя.


- У наших селах всі хлопці по бабам бігають.
Тому що дівчат в селі вже немає.